El efecto Polilla

Soy una soñadora, no tengo remedio, sueño con un terco y mañoso pirata que reclame islas y tesoros en mi nombre e intente quitarme lo malcriada a punta de besos y ron. Me ilusiono con todo y por todo y tal vez por eso me cuesta aceptar un no como respuesta o me pongo tan triste y me fustro cuando las cosas no salen como las habia imaginado o planeado.

Conozco el lado mas oscuro de la pena ese que la mente borra para salvarnos de la locura y por eso me apego al lado brillante y trato de mantener el desequilibrio hacia el optimismo y la felicidad. He tratado de simplificar mi vida y me cuesta entender a la gente que se complica poniendose peros. En general no me gusta decidir y si puedo tener las dos opciones las tomo, aclaro el si es posible, si no hay daños colaterales ni topes de horarios etc. Trato de vivir segun el si quieres lo puedes y tratar de reducir los peros al minimo. Trato de no hacer cosas que no me motiven ni apasionen lo suficiente o que no hagan que me brillen los ojos eso hace que los peros disminuyan. Cuando me encuentro con algun pero tiendo a confundirlo con falta de ganas.

No encuentro sentido en entrar a la batalla con todo perdido, no me dan ganas de pelear asi, solo de sentarme y no hacer nada. No tengo alma de samurai y no quiero que me cambien. Necesito creer y verme parada en la meta para darme animo de seguir corriendo, sentir que existe la posibilidad de ganar para pelear por algo o no le encuentro sentido. Creer que podia hacerlo fue lo unico que me hizo seguir viva alguna vez, creer que si yo no podia tener fuerza nadie lo haria por mi. Por eso pocos me vieron llorar porque no tiene sentido llamar a alguien, si solo yo puedo ayudarme, y porque no me gusta llorar, si bien alivia en algun punto atonta y no deja pensar ni buscar soluciones. Espero no pasarle este mensaje a la Miranda y que ella se permita llorar todo lo que necesite y no se le quede el concepto errado de las tontas lloran las inteligentes piensan, no es lo que opino solo que hay un tiempo para cada cosa y que llorar mucho me aturde.

No quiero aprender a perder...no quiero sentirme asi, no quiero sentir que no puedo esperar nada, que no hay nada porque ilusionarse, que no hay nada en que pensar ni nada que imaginar, me gusta imaginarme trabajando en algun lugar lejano aunque piense que la respuesta sera negativa. Me gusta soñar que me gano una beca y logro estudiar lo que quiero aunque se que no di lo mejor de mi en la prueba. Me gusta soñar....me hace feliz. No quiero estar quieta sin tener sueños ni proyectar mi mente porque se que no hay para que, que no funciona asi, que habra con suerte un solo pero y siendo realistas miles de peros. Asi me siento ahora, devastada, decepcionada, no muy optimista, no muy yo en realidad. Me necesito de vuelta, me necesito al lado de coach dandome animos para volver a ser yo y volver a sonreir como si nada. Una vez mas se que nadie lo puede hacer por mi por mas que quieran.

5:15 aeropuerto de stgo, vuelos nacionales....la polilla espera el avión de lan Chile que la llevara a pto montt. Hora de despegue según la pantallita 6:00 de la mañana...que sueñooooo.
6:00 la polilla espera que abran el maldito starbucks para comprarse un jugo y algo de comer. El avión no puede despegar, o sea si pero no se puede aterrizar en pto porque hay una neblina maligna...razones meteorológicas dice el piloto les avisaremos mas tarde.
6:20 nos embarcamos por fin comí....Zzzzzzz
8 algo llegamos por fin aterriza el piloto casi de memoria porque la neblina todavía estaba muy baja, cuando pasamos las nubes los arboles ya estaban al lado...seco el piloto.

Tomo el bus que me lleva hasta el terminal de buses se demoro ene en salir así que a las 9:20 recién estaba llegando al bendito edificio campanario. Mas encima yo vengo de stgo donde se caen los patos asados 34 grados, o sea a las 5 de la mañana me fui al aeropuerto en polera caga de calor. Me baje del avión y aquí lloviznaba!!!!! Me veo top pero me congelooooo.

Me encontré con que el tipo que me entrevistaría era psicólogo y como de 30, que miedo psicologoooooooooooo, era re simpático y me comporté bastante mejor que en otras entrevistas, estuve mas calladita y no hice catarsis sobre mi vida, pareció agradarle que tuviera como hobby la natación y que fuera como deportista, todo bien hasta que llegaron las preguntas weonas. Por que debería elegirte a ti para este trabajo....que se supone que uno responde...porque sentí el llamado del salmón divino? porque nadie lo hará mejor que yo? porque realmente quiero esta pega porfis porfis? Polilla en blanco......

A todo esto hay un trió de mochileros que me encuentro en todas partes, se toman fotos en los monumentos y lugares como típicos, son chistosos, ponen el timer y corren a sus poses, ahora llegaron al mc donald donde sí es fácil acceder al wifi no como en el de viña :P anda una de gringos tb ya ayude a algunos a pedir el almuerzo que no puedan pedir un combo estándar estos tienen que pedir cosas complicadas si no saben el idioma no viajen que si uno va para gringolandia sin saber ingles te tratan como el forro.

Otra cosa que me pregunto el psicólogo es si mi familia sabe que estoy postulando a esta pega tan lejos...gente que se va asi no mas y desaparece INTO THE WILD como la película que me recomendó el Ale, podría haberlo logrado claro que no quiero terminar muerta por bayas venenosas como Alexander Supertramp, demasiado tarde ya le conté a todos y mi mama ya pidió pieza extra para ir a visitarme.

Ahora todos a poner de cabeza a san guchito pa que resulte y sino pa que me mande otra igual de buena. Vivan los salmones.

Ayer fue el peor dia para mi desde que esto empezo. Me senti ahogada y sali, sentia que manejaba sin rumbo. Me sentia fuera de control en todo sentido. Asi llegue a la playa. Me sente en la arena y la gente que hablaba a mi alrededor era un solo murmullo lejano incomprensible. Ajena a todo menos a este dolor constante que me ahoga y que por mas que trato no sale. Camine horas, me sente horas, comi sin saborear y otra vez esa anestesia en la piel, otra vez no siento el sol, el frio constante.
Nada tiene que ver conmigo, no directamente, pero por que me siento asi, lo peor es no saber exactamente por que tengo esta pena. Si supiera podria hacer algo al respecto y solucionarla.
Pense muchas cosas mientras trataba de calmar mi cada vez mas averiada alma. Al final solo traje de vuelta el abandono y el acostumbrado cascaron que ven todos los dias...

Otra vez la maldita espina esa...me carga sentirme estupida...por un dia, por un solo dia me senti feliz, me levante feliz, senti el sol en la piel, vi el color amarillo de las flores, senti olores, me fije en perros, pajaritos, estuve despierta, trate de retener, detalles, sonrisas,fui la loca otra vez, porque sabía, sabía...
Sabía que era cosa de tiempo, que algo pasaría, que volvería a sentir esta maldita espina clavada en mi corazoncito.

Justo ahora que no estas disponible, que el superheroe se declaro enfermo, que superheroe es este! y yo que me volvi una mimada con tanta palabra dulce y abrazo que clase de mujer es esta tan mimada que pide auxilio por tan poco!

Existen superheroes esperando ser descubiertos en cada uno de nosotros. Algunos tenemos vocacion o las ganas, y las capas brillan bajo nuestras ropas. Otros se rehusan a serlo alguna vez e inlcuso lo odian y otros nos sorprenden en los momentos en que mas los necesitamos y salen de la nada. A veces creiamos que ya habiamos perdido todo, que ya nos habiamos alejado demasiado para ser escuchados, pero no, siempre hay alguien por ahi, siempre hay alguna antenita de vinil detectando la presencia del enemigo. Por suerte para nosotros los lazos invisibles que nos atan a nuestros benditos y malditos odiados y amados amigos y familiares son mas fuertes de lo que podemos imaginar, son mas fuertes que las telas de araña del mismisimo Peter Parker y que Mithril alguno para no perder la ñoñez.

A mis superheroes lindos todos,a mi clark kent, a mi peter parker, a mis mujeres maravillas GRACIAS!!!!...no podria sin ustedes, a nuestros superheroes...

Algo dijeron y ella se rio, a mi me dieron ganas de llorar, no la escuchaba reír hace días.

No hay nada mas terrible que un corazón roto, sin importar que lo haya causado. Debe ser por su posición, es absolutamente lento de reparar y..... si pequeñita....como lo comprobaste duele como nada que hayas experimentado antes. Feliz cambiaría mi lugar por el tuyo para que nunca tuvieras que sentir algo así. Total mi corazón ya esta tan requeteremendado que un parchecurita mas no le haría nada.

Todos tenemos alguien en nuestras vidas que nos rompió o romperá el corazón y no hay como evitarlo ni como estar preparado para eso. A cambio, como la vida tiene una manera sarcástica y absurda de balancear las cosas, seremos o somos responsables de la ruptura de al menos un corazón en nuestras vidas. Tampoco es mas fácil estar del otro lado, duele romper un buen corazón. No es agradable saber que dejaremos en el dueño de ese órgano dolor, pena y desconfianza, sin contar las mil y una trancas para entablar una nueva relación. Pero no se aprende esto hasta que lo vives.

Por suerte el dolor ese que creemos no nos va a dejar levantarnos nunca mas cede, y la pena esa tiene un efecto tranquilizador que si lo sabemos ocupar nos puede ayudar a reestablecer el orden emocional y ver las cosas en perspectiva.

No hay receta para como enfrentarlo pero lo que si estoy segura es que hay que hacerle frente. Yo dejo que el dolor me aplaste y me envuelva un par de días y de repente salta un switch y digo ok ya esta bueno y se que a partir de ahí puedo empezar a hacer aseo en el closet interno y sacar las porquerías que no sirven y dejar solo las útiles. Pero para eso primero debo ser aplastada y arrastrada por todos los recovecos que tiene el camino del dolor.

Tu debes encontrar tu manera de hacerle frente y debes decidir lo mas difícil, cuando es hora de dejar de sentir esas cosas feas y empezar a armarse de nuevo. Te dije que no te podía prometer que no dolía porque es mentira, te dije que no podía decirte que se te quitaría rápido, pero te dije también que eres mas fuerte de lo que crees y que estaré contigo mientras me necesites aunque no sirva mi presencia, porque en estas cosas solo tu puedes hacerte sentir mejor.


Besos

Me tome unas vacaciones en viña con mi hermano mi cuñada y algunos amigos, aprovechando la cesantia y el año nuevo. Siempre quiese ver los fuegos artificiales en vivo y fue espectacular, me encanto!

Descanse, me rei muchoo, tome demasiado sol, mas del que deberia y lo pase espectacular. Comprobe una vez mas que soy una mañosa en cuanto a esto del espacio personal y que muy poca gente entra a mi burbujita. Tan discapacitada emocionalmente que ni siquiera me apoyo en las piernas de la gente que no conozco mucho aunque me lo ofrezcan, y si me abrazan o me tocan el pelo me pongo toda incomoda. Cambia el año pero la polilla sigue siendo la misma loca inadaptada de siempre jajajaa.