El efecto Polilla

Este fin de semana ha estado lleno de gente maravillosa que no veía hace tiempo. En la tarde fui donde mis abuelitos, los que me quedan vivos. No los veía hace tiempo así que fue todo bien conversado. Comí el delicioso helado de damascos artesanal clásico de la casa de la abuelita, con sabor a infancia.



Después se me ocurrió llamar al gato, porque no lo veía hace rato y ya lo echaba de menos. Así que quedamos en juntarnos en la casa del mono con el gato y la mane. En la casa del mono estaban sus amiguitos de la bomba 19 que tampoco veía hace muuchoooo. Lo pase demasiado bien! Bailamos, comimos, tomamos! Hasta como las 6, al tata se le ocurrió llevarnos al huinganal sandwich, maravilloso lugar en donde venden unos sandwiches con lo que se te ocurra, choclo, mayo, lechuga, pollo o carne o hamburguesa casera o atún, queso, pimentón verde, cebolla, chucrut, tomate, americana. Uno marca en una hojita con que lo quiere y en menos de diez minutos listo el maravilloso pancito revive muertos.



Hoydia no tenia mayores espectativas y de repente llamada del guaton! Venia a mostrarme su autito nuevo. Así que fuimos a comernos unos banana split los muy cerdos, luego al cine a ver la mujer de mis pesadillas y nos dio hambre obvio porque la película esta ambientada en mexico asi que al tortilla factory se ha dicho!!! Como les explico que no quiero ver comida en una semana jajaja. Llegamos a la conclusión que no podríamos vivir juntos porque a los 6 meses no podríamos pasar por la puerta. Fue bueno verlo de nuevo, como el dice despues de tanto que pasamos y del daño que nos hicimos, encontramos la forma de sanarnos de la mano. Yo contándole mis desencuentros amorosos jajaja y el contándome las tonteras de su eterna acosadora y los infaltables atados de su familia. Es cómodo conversar con alguien que te conoce tanto, que no tienes que decirle como eres, ya lo sabe, y te quiere igual. Lo tragicomico es que yo haya entendido todo lo me quiso como 7 años después de que estuvimos juntos.



Me di cuenta que no es que yo sea de esas personas que no echan raíces en ningún lado, sino que la gente es como las plantas. Algunas se dan bien en la tierra y otras en macetero. Yo soy mas de macetero, así puedo llevar mis raíces para donde vaya.



En fin, me queda harta gente todavía por ver de nuevo, como mi frijolitooooo. pero tenemos un año entero para hacerlo. De a poco se empieza a aclarar todo de nuevo.



Cuando las cosas se me van un poco de las manos y el descontrol me ataca trato de empezar por las pequeñas cosas que si están dentro de lo que puedo manejar. Esta vez le toco al closet jajaja. Asi que hice una limpieza profunda. Saque todas esas cosas que ya no usaba hace al menos un año. Hay que sacarlo todo afuera como la primavera decía la negra asi que vamos haciéndole caso no mas. Una vez listo el closet se puede seguir con el resto. Poniendo orden en las cajoneras del closet que todos llevamos dentro. Botar papeles viejos y todo lo ya no sirva. Porque no soy de las que guardan cachureos, solo las cosas que aportan. El resto pa afuera no mas, que el espacio es necesario para guardar cosas nuevas.



De a poco todo se vuelve a equilibrar, no me dan miedo los nuevos comienzos, estoy un poco acostumbrada a empezar de cero y me parece que es mucho mejor que tratar de corregir lo que ya va por mal camino. Cada nuevo comienzo es como tener la libreta de anotaciones en blanco, la oportunidad de marcar nuevas tendencias y de hacer cosas diferentes sin el peso de la vida anterior.



Que agradable sentir que las cosas decantan y ocupa cada una el lugar que le corresponde.



Un beso para todos, y espero que el año que viene les traiga orden y paz a sus cerebros y a sus almas.



Chauuu

Estos días he tenido varias conversaciones y leidas de blog que han coincidido. No se si se han fijado pero es como si la vida estuviera dividida en capitulos jajaja y hay semanas que parece que ciertos temas se vuelven recurrentes.

Voz en off - En el capitulo de hoy "Fantasmas"

Hay gente que vive con los fantasmas del pasado demasiado presentes. Yo he tenido una vida a full, una de las desventajas de ser tan apasionada por la vida es que tomo decisiones precipitadas y como siempre he sido apurona mi vida fue como concentrada hasta los 24 cuando se me ocurrio sacar un poco la pata del acelerador antes de fundirme.

He vivido millones de cosas, cambios de carrera, cambios de casa, casada, separada, enamorada, dolida, amigos en un lugar que se debe dejar, cambios de vida rotundos en mas de una ocasion, depresiones espantosas despues de las que me he tenido que reinventar, nacimientos, muertes y perdidas. Pero al pensar en todo eso solo recuerdo lo aprendido ya ni siquiera se de cual vivencia saque cual conclusion.

No recuerdo quien era antes de los 18, o sea tengo una idea vaga pero no me reconozco en esa persona. Se me fracturo el alma en algun momento y tuve que nacer de nuevo desde el lugar mas profundo de mi alma. Tengo lagunas mentales de al menos un año de mi vida.

Ahora se la explicacion de las veces que me he sentido fuera de control y he salido escapando a las 2 de la mañana solo a manejar, sin rumbo. En otro arranque de descontrol me compre una moto. Ahora entiendo porque a veces quedaba en blanco y no sabia que hacer. Como con el telefono descolgado. He hecho daño y por supuesto que me lo han hecho tb a mi. Me rompieron el corazon y tambien rompi alguno por ahi. He vivido cada año a concho. Pero nada de lo que hice ni nadie en mi camino me persigue.

Esta habilidad de comprometerme de manera excesiva con cada cosa que hago trae de la mano el desapegarse con la misma rapidez. Tengo la capacidad de dar vuelta la pagina demasiado rapido, veo lo que paso, asumo el dolor, me doy el tiempo de vivirlo y dejar que me aplaste y cuando estoy bien simplemente cambio el rumbo rotundamente, ya escribi la conclusion y no vuelvo a mirar atras. No soy de las personas que repasan una y otra vez su camino. Para que? No dejo que eso me controle ni marque mi destino. Me he ido modelando segun mis propios parametros sin dejar que alguien en especial o alguna situacion especifica me marque o me haga dejar de hacer cosas o no volver a tomar una decision similar. Todas las situaciones son distintas y la gente con la que uno se encuentra tambien. Una decision que antes te llevo a algo muy malo puede ahora llevarte a algo bueno segun el contexto, la gente implicada y el momento.

Simplemente sigo, no le doy mas vueltas, no espero nada, y tampoco me adelanto a lo que pueda pasar, solo quiero que pase, lo mas rapido posible, para vivirlo pronto y ver que hago, ver que va a pasar. Porque no me devuelvo, no desacelero, sigo hasta el final, aunque este no sea bueno, pero no me quedo en el intento, y nunca me arrepiento, menos antes de empezar.

Cuando chica siempre senti que era mas vieja que el resto, mi infancia fue maravillosa gracias a la exagerada imaginacion que tengo, la adolescencia realmente la adolesci, totalmente inadaptada...y el proceso hacia la adultez ha sido un poco caotico y rapido...o mas bien demasiado concentrado, muchas cosas en poco tiempo.

Pero no tengo fantasmas, solo amigos imaginarios y angeles de la guarda pero todos del presente. Nada me ata al pasado...nada me ata mucho en general...pero el tema de la incapacidad de echar raices es tema para otro blog. No quiero aburrirlos jajaja.

besosssssssss

Se nota que no ando muy bien. No he tenido mucho que contarles. La verdad es que he andado demasiado volada con los remedios nuevos y ya patente la frase "no me importa" mi papá se mata de la risa porque ando como livianita y en realidad hay momentos del día en que se podría caer el mundo y a mi no me importaría jajaja. Obviamente me desequilibre pal otro lado y tengo momento de felicidad extrema pero ya me centrare, como dice el doc todo pasa. Gracias a todos mis maravillosos amigotes que me mandan animo y fuerza y sus consejillos tb.

La navidad la pase en paine con todo mi clan y con mis sobrinitos preciosos recibiendo sus juguetes de las propias manos del viejito pascuero. la Miranda que tiene apenas 7 años no tardo en darme una lección. Se dio cuenta que al viejo se le asomaban unos cojines de la guata y le dijo a mi hermano: "papá, este no es el verdadero, se le ven unos cojines" Mi hermano quedo helado, pero antes que el pudiera responder ella dijo: " seguro este es uno de sus ayudantes y el verdadero esta pasando por nuestra casa en este instante". Moraleja: a veces es bueno adaptar la realidad para hacerla mas amable. Y a veces es mejor solo creer sin darle mas vuelta al asunto. Si ella puede creer que la magia existe aunque la realidad le golpea en la cara, yo también debería aprender a creer que las cosas buenas a veces pasan, y a veces, si uno es bueno y se come toda la comida, le pasan a uno.

Así que seguiré aquí en mi capullo, aprendiendo a sentirme segura de nuevo, redescubriendo la nueva polilla que esta ocupando este cuerpo. Hasta que este lista para seguir volando hacia alguna ampolleta que brille lo suficiente como para llamar mi atención.

Por fin logre ver la segunda temporada de héroes, me costo muchisismooooo. Primero conseguirla porque el niño que me las paso, bueno, se demoro un poco jajaja. Pero mi acoso pudo mas y el pobre al fin entendió que era la única manera de librarse de mi, darme otra entretención. Y después porque no alcanzaba a ver un capitulo y me quedaba dormida, jajaja. Pero lo logre y los termine de ver. Que quieren que les diga...Veanlas pa ke comentemos por fa!!!! Ah! las tengo en formato XVID por si las quieren.

Yap creo que eso es todo por ahora, espero dar mas señales de vida en estas semanas.
Un beso para todos, lo comparten!!!
Y para mi frijolito uno especial porque estuvo de cumpleaños y yo, como ando en júpiter ni la llame!

Chau

Hoy es un mal dia. No siento que controlo mis emociones ni mis actos. Hata respirar me hace doler el alma. Hoy es uno de esos días en los que habria preferido no despertar. No encuentro una razon para seguir y parece que dios no quiere darme tregua ni dejar que encuentre mi camino. No me deja tener nada...no creo haber sido tan mala persona como para que no me deje ser feliz.
Debe parecer ridiculo que yo diga esto. Tengo una familia maravillosa y gente que me adora cerca, pero no tengo un norte en la vida y sin eso me siento vacia. No tengo por que ni por quien seguir. Hoy podrían darme mil razones y probablemente tienen razon, pero siento el caos en mi mente, mi alma y mi corazon, busco respuestas pero nadie responde.

En estos días solo pienso que debo doblarme, quedarme quieta y dejar que el mundo me aplaste, cuando ya este plana tal vez pueda descansar un poco para volver a levantarme. Acostumbrada a estar sola, en este momento me gustaria tener a ese alguien que te abraza y te devuelve la vida, pero entiendo que asi de desequilibrada no podria tener a nadie cerca y aunque estuviera probablemente no lo veria...no seria la primera vez que me pasa.

Cuando era chica guardaba pequeñas anotaciones de las cosas que me molestaban que los adultos le hicieran a los niños. Cosas como hablar de uno como si no estuviera o no entendiera. O contarle a los tíos en tono de broma alguna travesura después de haberte castigado por hacerla. Pensaba anotarlas todas en un cuaderno y usarlo de manual cuando yo fuera mamá. Así no cometería los mismo errores que los adultos a mi alrededor. Como ven siempre fui media frikeada.
Y es que es lógico, si hasta el mas simple juego de cartas viene con manual porque las personas no? O mejor porque no tener un manual que nos guíe frente a las distintas situaciones en la vida. Así no habrían malos entendidos. Todos sabríamos como responder y manejaríamos un código similar.
Para mi sería un alivio sobre todo en el manejo del comportamiento al intentar que ese "alguien" que parece interesante se fije en mi, no precisamente como amiga.

Debe ser que siempre he sido la conquistada y no la que conquista por lo que no tengo ni la mas remota idea de como se hace. A eso hay que sumarle que estoy absolutamente fuera de practica.

Empezar a salir con alguien para mi es la peor parte de todas, no se como les puede gustar! Odio estar adivinando que tengo que hacer para que el otro no lo tome mal. O cuantas veces puedo llamar sin ser tomada como una sicópata obsesiva compulsiva. O si será normal que desaparezca o si en realidad significa que no funciona no mas y desaparecer. Y cuando uno debe considerar que desapareció.

Es como jugar poker y tratar de verle las cartas a tu contrincante. Tal vez por eso tampoco me gusta el poker. Al menos no cerrado.

Prefiero las cosas mas simples y directas, las cartas sobre la mesa y el manual de reglas bien presentado. Así uno puede decidir si juega o no y nadie sale dañado.
Por el momento estoy absolutamente despistada. No se que pasa y mis runas no están muy habladoras.

En estos casos lo que hago es preguntarle directamente al personaje que pasa? Si el sujeto contesta claramente todo bien, pero si te toca uno de esos que no te dicen que no pero tampoco que si y te dejan ahí, en standby, con la nube de dudas en el estomago. Entonces que se hace? Volver a preguntar? Hacerse la idiota? Olvidar el cuento? No hacer nada y dejar que actúe para aclarar las cosas?

Si bien en este tipo de situaciones no soy de las que toman la iniciativa, creo que los hombres están mas acostumbrados a ser rechazados, tampoco sirvo para sentarme y esperar que las cosas funcionen solas. Mil veces la cago por eso, porque a veces lo mejor es no hacer nada, pero necesito controlar algunas variables.

Necesito leer el manual, soy ñoña! Necesito reglas y directrices para moverme en la vida. Necesito ver las cartas en la mesa.

Un beso para todos y posteen no sean tímidos.

Nada como una noche de sushi con las amigas para que el alma vuelva a sonreir y el equilibrio vuelva al mundo. Por algo son las llamadas redes de contencion, porque cuando sientes que te caes y ya no hay mas remedio ellas estan ahi con sus gigantescos brazos para mostrarte que aunque a veces el mundo es un basural aun hay gente que vale la pena. Que te necesitan, te quieren y adoran que estes aqui. Amigas y amigos nunca me han faltado...soy afortunada. Me quieren tal como soy aunque no sepa cuidarlas muy bien, incondicionales como debe ser el cariño. Las adoro. Muchas gracias por estar y por dejarme ser su soporte cuando lo necesitan.
Les prometo que estare bien, solo es un pequeño traspie, como muchos que hemos pasado y todos los que no faltan por vivir.

mil besos

Too mal esta semana!! La cesantía me esta atrofiando las neuronas. Recibo sugerencias de libros que hagan pensar y ocupar la mente en otras cosas mas interesantes que crearme teleseries. Ya estoy convertida en adicta a las columnas de la Consuelo Aldunate, a los blogs, facebook, etc.

Hoydía hice mil cosas pero no son suficientes, es como si tuviera incrustado un chip de guaraná. Los días en que no tengo piscina se me hacen eternos y las noches peor porque el insomnio me ataca. Soy casi como la niñita de el aro...ella nunca duerme.

Mas encima cuando me preguntan que has hecho me llega a dar verguenza escucharme, es terrible: "bueno hoy fui a comprarme blusas, luego me pinté las uñas, cambié el ringtone del celular, compre algunos regalitos". Otra alternativa es: "fui a la piscina y luego hice manualidades en una cajita de trupan con decoupage". Una mezcla entre cuarentona y hueca!

Todo esto es el lado nice de la cesantía, el lado terrible y que me tiene idiota y con la guata apretada es como chucha voy a pagar todo lo que tengo el próximo mes, léase, cuota del auto, inscripción en la piscina (una de las pocas cosas que me mantiene medianamente cuerda), crédito estudiantil y tarjeta de crédito y cachureos varios como los cigarros y las salidas.
Hoydía fui a dejar mas CV por ahí, a ver que pasa. Me llamó un amigo para ofrecerme unos reemplacitos por ahi tb claro que son los domingos y todo el día, pero la necesidad tiene cara de hereje y aunque la clínica ya me saturó creo que por el momento es el camino lógico a seguir.

Maldito dinero, me gustaría que dejara de ser tema... que hubiera lo suficiente como para estar tranquilo y que no gastaramos tanto tiempo en ganarlo. Como dicen por ahi "cuando tengo tiempo no tengo plata y cuando tengo plata no tengo tiempo". O irme a vivir a uno de esos lugares donde el trabajo del veterinario se paga en papas y choclos y dedicarme de lleno a ser feliz.

Períodos de aridez como este me hacen pensar que tal vez no estaré tan orgullosa de firmar el libro de mi vida cuando me muera.

Lamento no estar tan animosa como siempre pero hay días que amanezco en cruz.

Un beso...lo comparten sin pelear.