El efecto Polilla

No me diga OK caballero que esa no es respuesta, eso significa 0 muertos pero parece que aqui tampoco quedaron vivos. Si esta herido mejor me dice y la cortamos con el cuento aunque conociendolo no es el caso, no es de los que hace escandalo por leseras, pero ya esta bueno guarde al automata un rato o dejelo para la contestadora telefonica. Demuestre alguna cosa que hasta mi perro mueve la cola cuando sabe que voy a estar cerca y las relaciones tienen dos lados igual que los cuchillos, si señor, igualito que los cuchillos.

Hice un alto para tomar distancia ordenar las emociones, dejar en paz a mis amigos un rato, el efecto polilla es asi, tsunami en algunos y no es muy educado andar ahogando gente a diestra y siniestra como me recordo el guaton sin siquiera darse cuenta. Casi nunca se lo que quiero pero siempre se lo que no quiero asi que orden, distancia, un par de dias, contar las bajas y a empezar de nuevo. Pedir perdon si se ha hecho daño no repetirlo y adelante con lo que queda pero mirando con claridad. Es bueno zamarrearse a uno mismo de vez en cuando darse un par de palmaditas y llamarse la atencion sobre todo cuando una anda media weona y pensando tonteras o sintiendose lo mas cercano a un chicle en la vereda. No estoy muy cuerda ni muy consecuente en estos dias, tampoco muy optimista, lo siento amigooooooossss, probablemente hablo mucha estupidez pero ya se me quitara una pizca de sol y paciencia y si no quieren esta bien tb los quiero igual.

Y paso el cumple llegaron algunos que nunca imagineeeee como Eshuuuu tan serio el y llego, sorpresa linda enterarse que uno le importa a gente que no se imaginaba, las sumas y restas de la vida. Lo pase muy muy bien cantamos muuuuchoooooo. Bordi lindoooooo te adoro galloooo gracias por cantar para miiiiiii. Eche de menos a las chicas que no estuvieron por mil razones, en Dubai la chica, la otra trabajando en el cangrejo pistacho, otra en aculeo y mis amigos que ahora viven en viña buuuu. Gracias a toooooooodos los que fueron, a la Lemurshita que llego haciendose nudo la penita, arrastrando a Tomas que estaba cansadisimo pero aperro, a Pedro y la Clau que cerraron el local conmigo, a la Carito que al otro dia madrugo, a Zak que tenia que volver al turno, y al hermano que me arrastro para que celebrara, por convencerme que tenia que ser feliz por que si no mas, porque los tengo a todos ustedes y a todos los que me llamaron y me abrazaron con sus mensajes de texto y por facebook y se tomaron un segundo de sus vidas para recordarme. Cuando soplé las velas pedi lo de siempre, que sigan en mi vida y volverlos a ver, claro que este año el deseo fue mas grande que el año pasado porque la lista de gente aumento, entre la gente linda que conoci en san pedro mas los amigos que conoci en el año entre trabajo y lugares varios. Esto de ser timida y antisocial :S.

Hoydia me saque la trencita, esa que me hago en el verano para desordenar un poco a la alemana ñoña que me gobierna el resto del año, me acorde de un amigo que se pone un cuero en la muñeca cuando empieza el verano, costumbre bastante menos torturante que la mia, porque el peso de la trenza va cortando el pelo que la compone y algunos dias duele. Este año fue aun mas dolorosa la famosa trencita porque me la hice en viña, justo despues de año nuevo, entonces me traia recuerdos y cuando la veia me invadia una ola de sentimientos encontrados. No voy a entrar en detalles, la mayoria sabe de que hablo. Por eso tambien me la saque antes de tiempo, porque no era la jovial trencita de siempre aunque se veia linda y entretenida, siempre puedo hacerme otra y empezar de cero que es la nueva orden del dia. La corte la desarme con paciencia y la guarde con la del año anterior. Quizas de que color sera la del proximo año.


Esto de buscar trabajo no es muy entrete no hay mucho que contar...Roco y Mateo la proxima semana talvez estoy por alla =D talvez podamos escribir alguna aventura juntos para hacer mas entrete este blog.

Mientras estaba en san pedro y conociendo mi afán de hacer de cada uno de mis cumpleaños una fiesta nacional, se nos ocurrió (a mi hermano y a mi) que obvio había que celebrarlo cuando volviera. Ya estando acá y con la reserva hecha no me parece tan genial, no tengo nada que celebrar, este año ha sido una porquería y no parece querer mejorar. Como si el anterior no hubiera sido lo suficientemente malo.

Ahora parece que la mala suerte que me afectaba solo a mi a alcanzado a muchos de los que quiero enviándolos lejos a sanar sus heridas o dejándolos en estado de zombie cataléptico en modo automático para seguir funcionando.

Ayer trate como hago cuando tengo pena de enumerar las cosas buenas, esas por las que vale la pena todo y ya casi no encontré. Le mande un mensaje a uno de mis clásicos superheroes, un mensaje tonto y no de auxilio pero lamentablemente estos malditos tienen vida aparte de sus protegidas y no siempre están disponibles, no hace que duela menos pero no se puede hacer mas, reclamare cuando pueda.

Se de alguien que va a leer esto y me va a decir que es una lata tan depresivo pero no tengo mas que decir menos después de estar escuchando canciones cortavenas en youtube, de repente por preguntarle a la gente que le gusta escuchar uno se topa con su propio paredón de fusilamiento.

Me gustaría poner las banderas a media asta y declarar el país en duelo para que la fiesta nacional de este año se suspenda hasta nuevo aviso porque la governante de turno perdió la felicidad en algún lugar entre puerto montt y san pedro, de tan desordenada no era extraño que terminara perdiendo las cosas esenciales. Así que si la ven por ahí me la regresan por fa no se si le puse nombre y no se que tan grande era, tampoco recuerdo el día en que la perdí. Lo único que tengo claro es que necesita un ancla para quedarse con su dueña porque le gusta salir a pasear y dejarme botada

Me fui por 10 dias y aqui todo sigue igual o peor. Los problemas siguen donde mismo y algunos han aumentado, fui a una entrevista de trabajo tengo otra el viernes en la cruz, obvio que me voy a perder cuando vaya. Y el corazon, ay este corazon loco no para de quebrarse con cada nueva desilusion, todo me duele el doble o el triple venga de quien venga, parezco esos niñitos chicos que cuando se enferman se ponen regalones. Solo quieron un abrazo laaaaaaaargo donde descansar, podria ser como un cargador de pilas emocional con forma de abrazo donde uno se parara un par de horas y quedara renovado y listo para seguir parando el mundo con el pecho. Me duele ver el dolor en los que quiero. Me duele ver como cambian sus animos como las sonrisas son mas esquivas y las carcajadas se vuelven algo en riesgo de extincion. Mi recreo de siempre tambien se volvio un enigma indecifrable que no se como abordar y no tengo ganas de algo complicado quiero algo simple suave y facil que reconforte el alma y entibie las manos. Quiero irme, estar cerca pero tener un cubo donde aislarme de todo de vez en cuando para poder descansar y reponerme. La palabra del dia es dolor, porque no estas, porque estas triste, porque te hirieron, porque hay gente mala en este planeta, porque te extraño, porque quiero que todo vuelva a ser como antes, como un minuto en el que tuve esperanza y pense que todo podria ser simple y facil para mi, porque quiero una maquina del tiempo que funcione y viajar a los momentos felices de mi vida a la epoca en que todo era feliz, a cuando pasabamos desapercibidos para la mala suerte y solo sentia mi corazon lleno de cariño, veia sonrisas hacia donde mirara y escuchaba risas por todos lados como cascaditas de agua.

Otro de mis enormes defectos es que soy horriblemente injusta con la gente que tengo al lado. No es que no haga nado por tratar de cambiarlo, a veces me doy cuenta de lo fácil con que caigo en los tu siempre o tu nunca y reconsidero las frases rápidamente. Otras veces simplemente no me dan ganas de ser justa, no perdono, no doy segundas oportunidades, sobre todo cuando se trata de gente que me haya herido o que haya herido a la gente que amo. Simplemente no olvido, no perdono y no entiendo porque debería hacerlo. Tampoco odio, con el tiempo esa gente solo muere, desaparece. No la quiero cerca. No voy a darles la oportunidad de hacerlo de nuevo. Porque creo fielmente que lo harán, la gente no cambia crea sus sistemas de vida y probablemente si te decepcionó una vez lo hará de nuevo.

Cuando conozco a alguien soy absolutamente confiada, me gusta pensar que la gente es buena, no creo en eso de ganarse la confianza con el tiempo, mi confianza es algo que doy a todo el que conozco y solo la puede perder con su propia conducta faltando a los códigos clásicos de lealtad y respeto. Pero como soy absolutista conmigo es todo o nada o estas conmigo o no, no hay medias tintas no hay lealtades a medias y no digo te perdono si lo voy a sacar en cara a la media hora, si no soy capaz de perdonar algo simplemente me alejo, prefiero ser honesta y reconocer que algunas cosas en mi mundo simplemente no tienen perdón a fingir que si y que sigan siendo conflicto para siempre. Prefiero reconocer que soy injusta que no he podido arreglarlo y que la razón no me da cuando se trata de controlar la pena o rabia que me puede provocar alguna situación y que a veces que alguien diga perdón no me basta porque no mitiga el dolor ni arregla las cosas.

A veces las cosas se quiebran y no siempre tienen arreglo y así como yo he sido responsable de los cagazos de mi vida exijo que el resto se haga responsable de los propios y no se los cuelgue al resto.