El efecto Polilla

Es tan extraño como esta pipia se nos coló en las vidas a todos y se nos metió por los poros. Hoy me tocó ir a buscar las notas al colegio para cerrar el proceso de cuarto básico y que fuera oficialmente promovida al quinto B. A la vuelta cai en la cuenta que desde ya un tiempo se ha adueñado de mis carteras, en todas va algun papel o juguete que le pertenece, mi auto sufre dentro del desorden de papeles y basura que yo mantengo casi como cábala y por lo que mi papá le llama el water, no se libra de mantener un stock base de pequeñas cositas de su pertenencia, ya sean pulseras o elastiquitos o plasticos irreconocibles. Es lo que reconocería cualquiera como un auto y una cartera de mamá llenos de las porquerias propias de las que un niño cualquiera las llena y por supuesto los infaltables papeles para limpiar al niño en cuestión. Y es que por muy prestado que sea el niño y en mi caso mas que en ninguno y aunque yo aporto con algo asi como el 1% de la crianza de esta pipia los niños se te meten debajo de la piel y en el auto y las carteras y meten sus cosa ahi tambien como si fueran sus grandes cofres del tesoro. Al menos ahora que crecio pude volver a los pantalones blancos y ya no quedo llena de sangre cuando se rompe una rodilla, hay cosas que una aprende a manejar con el tiempo, aunque cuando vomita un remedio no hay ropa que se salve. Nada que hacer solo seguir acompañandola en su crecimiento mientras pueda estar a su lado. Es el mejor trabajo del mundo y sus besos lejos la mejor paga.

Han pasado tantas cosas y yo sufriendo esto de la desconexion involuntaria. Por fin ya estoy online again para ponerlos al dia de todo. Partiendo porque mi corazon ya esta sin taquicardias hace mas de mmm desde agosto, y digamos sano en todo sentido tuve que pasar frente al lugar de trabajo del responsable de la ultima situacion en la que logre realmente relacionarme con otro ser humano, y que por esas cosas de la mala suerte propia sali bien maltrecha, y ni siquiera pude recordar bien cual era el edificio. Tambien es cierto que soy despistada y que iba pensando mas en mi sobrina operada de apendicitis pero la verdad es que ya me da igual que no de señales de vida y haber perdido a alguien con quien en realidad lo pasaba bien porque es poco comun y simpatico despues de todo.

Esto me hace pasar al otro punto, operaron a la enana de apendicitis! Estaba muerta de miedo la pobre y yo atrapada en ese maldito mall, otra razon para odiar esos malditos lugares donde la gente deambula como zombies sobre todo en esta fecha donde llegar a la tienda se me hace como un juego de videos y tengo que atravesar un pasillo lleno de seres que te chocan para llegar a la hora. Bueno todo salio perfecto y ahora luce como herida de guerra dos puntitos ridiculos de laparoscopia. Podra comer de todo para Navidad y año nuevo. Fue justo en la ultima semana de clases pero salio de la clinica a tiempo para la ultima convivencia y se despidio de sus compañeritos feliz hasta el proximo año. Ahora esta en casa y aunque aun no puede nadar ni hacer deportes por orden del doctor, aunque tambien le preguntamos a que edad podia pololear y dijo 18 para felicidad del papá, esta feliz disfrutando de sus vacaciones.

En el trabajo todo bien esta semana con horario de navidad saliendo cerca de las 23:00 lata pero bue mientras no salga algo mejor esta bien, buen ambienta, buen dinero, no me quejo. Mañana tengo que terminar de comprar los regalos asi que creo que me convertire en un zombie de mall mas por la tarde, me carga pero nada que hacer unirse a los rituales sociales. Lo pasaremos en familia en mi casa, y el fin de semana al carrete que salga. Año nuevo ni idea se aceptan ideas como siempre. Noticias felices nacimientos, embarazos y tambien algunos que nos dejan, el ciclo de la vida diria Rafiki, tengo que buscar el vestido para el matri de la Caro el acompañante, obvio, el gordo si ya esta probado como partner de matris jajaja.

Eso por ahora bien preciso para no aburrir un abrazo y fuerza para terminar el año

Hay una pelicula que se llama en la traduccion algo asi como no eres tan importante para el o algo asi. Estaba pensando que en realidad es un poco patetico esto de escribir en los blogs cosas como pucha que te echo de menos aunque sea cierto sobre todo para los que somos medio pegaditos o nos quedamos con la bala pasada con las historias que no resultan por falta de osadia, sobre todo cuando uno sabe que para el otro protagonista de la historia uno no significo tanto por no decir casi nada. Triste triste jajaja sobre todo porque es absolutamente cierto que uno la ralla un poco como el tipo de la pelicula que pena tu vida claro que ese se va al extremo, aunque existen, y una llora su resto extrañando al tipo con que anduvo una semana, porque se la creyo o porque echa de menos o porque anda en sus dias simplemente y llora hasta con el comercial de pedigree, el del cachorro que regalan no el de la caquita dura por favor! En fin nada mas atroz que andar por los blogs escribiendo cosas tragicas y depresivas que si la vida no es muy simpatica en la pega nadie tiene ganas a estas alturas de distraerse leyendo melodramas bueno si las niñitas que gustan de esas cosas japonesas que no se como se llaman y por no meter las patas mejor no digo.

Bueno les pelo el cable otro dia
chauu

No es nada facil ser yo, me paseo en la cuerda floja de las emociones viviendo en un equilibrio precario que me esfuerzo en mantener practicando el yoga emocional apoyada en farmacos que tengo que ir cambiando cada cierta cantidad de años porque me acostumbro y dejan de hacer efecto. Me rebelo con facilidad a todo lo que se declare cronico y me niego a ser declarada enferma por lo que me cuesta este asunto de tomar remedios a diario y siempre al mismo horario. Casi siempre soy feliz y mucho pero a veces me ataca la pena y digo ataca porque es de improviso, puede ser a cualquier hora, en cualquier lugar y no le importa si es en publico.
A veces te extraño, o extraño la idea de extrañarte, no me dio ni para odiarte apenas para pedirte un poco de respeto y espacio por la ilusion muerta.
Cansada, me siento con las cabeza entre las manos y observo, no tengo nada y tengo todo lo que necesito, amigos, afectos, una niña que me necesita y que un dia ya no lo hara, un techo sobre mi cabeza y comida sobre la mesa.
Asi de rapido la pena se va, ventajas de ser yo, las risas vienen, salto, bailo, lloro de la risa, abrazos gente maravillosa a mi alrededor! tengo tanta suerte! Por eso sigo porque tengo el corazon llenito de palabras dulces y recuerdos amables, de sonrisas, canciones, pasitos pequeños de sobrinos y primos, porque hay que estar despierto en la vida al olor y color de lo que hay afuera. Y al que no lo vea hay que cachetearlo que no hay mayor tonto que el que no disfruta a los que tiene al lado son nuestro gran tesoro.

Me llamaste despues de tiempo sin oirte, al pricipio fue redescubrir una voz que alguna vez fue tan familiar, sonaba ajena, hasta con un acento diferente, ese que usas con los extraños, ese tono diplomatico que uno usa con la gente que no conoce, no sentia solo pensaba, analizaba la voz como un tecnico, como una maquina, escuchaba atenta era un tema que me interesa muchisimo que afecta mas de una vida. Me preguntaba si siempre habia sonado asi y yo la oia diferente o si realmente ahora sonabas distinto. De repente tosiste, casualidad pense, la conversacion siguio, dos tres ya no es casual recorde todo tu voz perdia el tono formal los segundos corrian no habia mas tiempo tenia que cortar, queria saber mas, queria ecucharte, fue agradable tenerte de vuelta aunque fuera por unos segundos.

Este cuerpecitop esta muy enfermo, primero el corazon y sus taquicardias y ahora tan resfriado que no se mejora. Probe dejandolo en reposo, con antibioticos y jarabe para la tos. Casi se mejoro pero ahora la tos esta peor, casi se desmaya y hasta fiebre le dio. Pobre he tenido que darle todo el soporte farmacologico que puedo pero de verdad no lo comprendo. Se contradice tanto. Me da la señal de hambre lo alimento y devuelve todo, luego me señala que esta cansado que queire dormir pero cuando le preparo todo para que descanse y se reponga se queja que le arde la nariz, le duelen los ojos y articulaciones, se pone a toser y no duerme nada.

Cada alma deberia nacer con su set de cuerpos asi si se le enferma uno se cambia al siguiente hasta que se sane el anterior o sim,plemente se queda con el que mas le guste. Por ejemplo, anduve todo el invierno con el cuerpo numero uno esta medio gordito y pálido no como el cuerpo numero dos que ha estado en suspension y alimentandose via maquinas de suspension (obvio habria que nutrirlos artificialmente y libres de la gula estarian en forma) si ademas lo bronceo un poquito por unos dias podre usarlo mas flaquito y de un color primaveral. O bien se me tapo la nariz de este cuerpo me pondre el otro mientras lavo este. Y si uno ya es perdida total inclusop prescindir de alguno quien sabe.
Ahh seria lindo ahh me gustaria que cambiaran este envase por uno que se sienta bien...quien sabe capaz que tenga fiebre
besos me voy a obligar a dormir

Como te acompaño desde aca, como te abrazo desde tan lejos? Me habria gustado acompañarte y viajar contigo, aunque hay viajes que tenemos que hacer solos.
Recuerdo esa conversación y como siempre te molestaba por tener ventaja sobre los demás mortales, tenías una abuelita que a la vez era una Hada. Recuerdo como me hiciste sonrojar cuando le contaste a tu papá sobre mi pequeña broma acerca de su mamá. El se lo tomó increiblemente bien para mi sorpresa y se rió con la complicidad que siempre tuvo conmigo. Asi es como hoy lamento no sólo no estar a tu lado sino al lado de tu familia que me ha querido por tantos años y a la que adopté al hacerte mi familia. Lamento no estar ahi para abrazarte y contenerte hoy que ella recibe sus alas.
Te quiero, estoy contigo...siempre.

Hace un rato que venia con ganas de escribir sobre esto pero de dejada no me habia metido al blog, esto de no tener mi computador con mis marcadores guardados me tiene sin ver mis paginas favoritas mas por falta de memoria que de ganas. Ademas de repente me agrraba la inspiracion a eso de las 3 de la mañana y el compu no estaba disponible. Ahora no estoy especiañmente inspirada pero siento que si no saco esta informacion de mi sistema me voy a reventar, asi que usare esta entrada como basurero mental.

Ya le he comentado a varios esto de como me tiene soprendida lo enrollada que anda la gente o tal vez yo estoy mas sensible al tema y me doy mas cuenta de lo complicadas que estan las personas y como se excusan en estos rollos e historias pasadas para no seguir viviendo, es claro que todos traemos nuestra historia a cuestas, pasados los 25 y sobre todo los 30 nadie viaja muy livianito por la vida, algunos con hijos y nadie se salva de "esa" historia, la dolorosa, la del amor que te marco, algunos ya la superaron, sea cual sea la historia la mayoria arrastra algo, y no estoy criticando ni haciendo la super chora que no arrastra nada no es ese el punto y no es eso a lo que voy.

Lo que me molesta es que intenten hacer que otro cargue con esa historia o que antepongan esa historia para no seguir adelante con frases como soy yo y mis circunstancias y despues se quejen de su mala suerte y soledad. Nopo si llorar esta bien pero un rato no mas, si uno se queda llorando dificil ver soluciones con los ojos empañados. Prece que me fui al reves del mundo para variar, trate todos estos años de ser mas simple y el resto se volvio complicado, y ahora no los entiendo. Vuelta a pensar en los temas de pareja. Vuelta a pensar en lo importante que es ser conciente de los intransables, y lo importante que es ser simple y no complicarse para que cada vez hayan mas transables y sea mas facil identificar los intransables. No se pueden condicionar las relaciones de ningun tipo, y algo es claro, la gente no cambia, al menos no en la base.

Estoy perdida, dolida, echando de menos, con sensacion de perdida, sintiendome responsable de hacer algo pero sin entender que fue. Como si me estuvieran responsabilizando por una historia que no es mia, como cargando con culpas ajenas y perdiendo a alguien que quiero por eso. Repaso y repaso lineas y no logro comprender en que minuto se quebro el puente, en que momento se mezclan dos historias, una pasada y una presente, una de amor y una de amistad, como pueden enredarse tanto dos cosas tan diferentes como para llegar al silencio.

Vuelve esta sensacion asquerosa de intentar retener arena en los puños apretados, todo intento es inutil y mientras mas se apreta mas se escapa y mas fustrante es. No se dar espacios, no se dar tiempos, me dan miedo las distancias. Entiendo el dolor ajeno y me carga sobre todo cuando el que esta dolido es de esas personas lindas tan escasas estos dias, me gustaria meterme adentro de su alma y curarsela o meterme adentro de corazones ajenos con una caja de parchecuritas y crema reparatodo y alivia dolores. Aunque hay proceso de sanacion que son super individuales no hay que alejarse de los que te quieren, siempre es bueno tener quien cuide de ti mientras duermes y te reparas o lo intentas. O que te hagan un parele cuando uno se pone masoca con el tema.

A lo que voy es que no entiendo nada porque si no he hecho nada me siento culpable, porque si no he hecho mas que dar cariño siento que mi amistad no sirve o no esta a la altura. Porque quiero seguir siendo amiga de una persona que a todas luces no quiere mi amistad, como se deja de sentir cariño por la gente?

Tantas preguntas, tantas dudas, tan perdida, tan dolida, y lo peor de todo tan pero tan porfiada.

Cuando la miro me cuesta creer que alguien haya optado por dejarla fuera de su vida, son tan parecidas y a la vez tan diferentes. Me cuesta creer que alguien capaz de causar tanta destruccion la haya creado a ella. Es hermosa, sus manitos, sus ojos, su risa, todo en ella parece una armonia prefecta. No conozco ser humano mas dulce ni mas cariñoso, adorable en todo sentido, no solo por mi, tiene ese efecto en todo el que la conoce. Tiene un ingenio increible y un caracter que nadie puede ignorar pero no pasa a llevar a nadie. Es mi pequeño orgullo, y cuando la gente dice que nos parecemos ni se imagina el gran cumplido. Por eso me da rabia cuando se meten y me dicen como tengo o no que cuidarla, porque los que lo dicen no han estado ahi para curar sus rodillas peladas, no saben lo que es limpiarle el vomito y calmarla, no conocen sus miedos, su comida favorita, lo que no le gusta ni el nombre de sus amiguitos, porque mama no es la que le toma una foto de vez en cuando o le compra un par de cosas para calmarse la conciencia, es como dijo ella misma la que funciona como si fuera.