El efecto Polilla

No me diga OK caballero que esa no es respuesta, eso significa 0 muertos pero parece que aqui tampoco quedaron vivos. Si esta herido mejor me dice y la cortamos con el cuento aunque conociendolo no es el caso, no es de los que hace escandalo por leseras, pero ya esta bueno guarde al automata un rato o dejelo para la contestadora telefonica. Demuestre alguna cosa que hasta mi perro mueve la cola cuando sabe que voy a estar cerca y las relaciones tienen dos lados igual que los cuchillos, si señor, igualito que los cuchillos.

Hice un alto para tomar distancia ordenar las emociones, dejar en paz a mis amigos un rato, el efecto polilla es asi, tsunami en algunos y no es muy educado andar ahogando gente a diestra y siniestra como me recordo el guaton sin siquiera darse cuenta. Casi nunca se lo que quiero pero siempre se lo que no quiero asi que orden, distancia, un par de dias, contar las bajas y a empezar de nuevo. Pedir perdon si se ha hecho daño no repetirlo y adelante con lo que queda pero mirando con claridad. Es bueno zamarrearse a uno mismo de vez en cuando darse un par de palmaditas y llamarse la atencion sobre todo cuando una anda media weona y pensando tonteras o sintiendose lo mas cercano a un chicle en la vereda. No estoy muy cuerda ni muy consecuente en estos dias, tampoco muy optimista, lo siento amigooooooossss, probablemente hablo mucha estupidez pero ya se me quitara una pizca de sol y paciencia y si no quieren esta bien tb los quiero igual.

Y paso el cumple llegaron algunos que nunca imagineeeee como Eshuuuu tan serio el y llego, sorpresa linda enterarse que uno le importa a gente que no se imaginaba, las sumas y restas de la vida. Lo pase muy muy bien cantamos muuuuchoooooo. Bordi lindoooooo te adoro galloooo gracias por cantar para miiiiiii. Eche de menos a las chicas que no estuvieron por mil razones, en Dubai la chica, la otra trabajando en el cangrejo pistacho, otra en aculeo y mis amigos que ahora viven en viña buuuu. Gracias a toooooooodos los que fueron, a la Lemurshita que llego haciendose nudo la penita, arrastrando a Tomas que estaba cansadisimo pero aperro, a Pedro y la Clau que cerraron el local conmigo, a la Carito que al otro dia madrugo, a Zak que tenia que volver al turno, y al hermano que me arrastro para que celebrara, por convencerme que tenia que ser feliz por que si no mas, porque los tengo a todos ustedes y a todos los que me llamaron y me abrazaron con sus mensajes de texto y por facebook y se tomaron un segundo de sus vidas para recordarme. Cuando soplé las velas pedi lo de siempre, que sigan en mi vida y volverlos a ver, claro que este año el deseo fue mas grande que el año pasado porque la lista de gente aumento, entre la gente linda que conoci en san pedro mas los amigos que conoci en el año entre trabajo y lugares varios. Esto de ser timida y antisocial :S.

Hoydia me saque la trencita, esa que me hago en el verano para desordenar un poco a la alemana ñoña que me gobierna el resto del año, me acorde de un amigo que se pone un cuero en la muñeca cuando empieza el verano, costumbre bastante menos torturante que la mia, porque el peso de la trenza va cortando el pelo que la compone y algunos dias duele. Este año fue aun mas dolorosa la famosa trencita porque me la hice en viña, justo despues de año nuevo, entonces me traia recuerdos y cuando la veia me invadia una ola de sentimientos encontrados. No voy a entrar en detalles, la mayoria sabe de que hablo. Por eso tambien me la saque antes de tiempo, porque no era la jovial trencita de siempre aunque se veia linda y entretenida, siempre puedo hacerme otra y empezar de cero que es la nueva orden del dia. La corte la desarme con paciencia y la guarde con la del año anterior. Quizas de que color sera la del proximo año.


Esto de buscar trabajo no es muy entrete no hay mucho que contar...Roco y Mateo la proxima semana talvez estoy por alla =D talvez podamos escribir alguna aventura juntos para hacer mas entrete este blog.

Mientras estaba en san pedro y conociendo mi afán de hacer de cada uno de mis cumpleaños una fiesta nacional, se nos ocurrió (a mi hermano y a mi) que obvio había que celebrarlo cuando volviera. Ya estando acá y con la reserva hecha no me parece tan genial, no tengo nada que celebrar, este año ha sido una porquería y no parece querer mejorar. Como si el anterior no hubiera sido lo suficientemente malo.

Ahora parece que la mala suerte que me afectaba solo a mi a alcanzado a muchos de los que quiero enviándolos lejos a sanar sus heridas o dejándolos en estado de zombie cataléptico en modo automático para seguir funcionando.

Ayer trate como hago cuando tengo pena de enumerar las cosas buenas, esas por las que vale la pena todo y ya casi no encontré. Le mande un mensaje a uno de mis clásicos superheroes, un mensaje tonto y no de auxilio pero lamentablemente estos malditos tienen vida aparte de sus protegidas y no siempre están disponibles, no hace que duela menos pero no se puede hacer mas, reclamare cuando pueda.

Se de alguien que va a leer esto y me va a decir que es una lata tan depresivo pero no tengo mas que decir menos después de estar escuchando canciones cortavenas en youtube, de repente por preguntarle a la gente que le gusta escuchar uno se topa con su propio paredón de fusilamiento.

Me gustaría poner las banderas a media asta y declarar el país en duelo para que la fiesta nacional de este año se suspenda hasta nuevo aviso porque la governante de turno perdió la felicidad en algún lugar entre puerto montt y san pedro, de tan desordenada no era extraño que terminara perdiendo las cosas esenciales. Así que si la ven por ahí me la regresan por fa no se si le puse nombre y no se que tan grande era, tampoco recuerdo el día en que la perdí. Lo único que tengo claro es que necesita un ancla para quedarse con su dueña porque le gusta salir a pasear y dejarme botada

Me fui por 10 dias y aqui todo sigue igual o peor. Los problemas siguen donde mismo y algunos han aumentado, fui a una entrevista de trabajo tengo otra el viernes en la cruz, obvio que me voy a perder cuando vaya. Y el corazon, ay este corazon loco no para de quebrarse con cada nueva desilusion, todo me duele el doble o el triple venga de quien venga, parezco esos niñitos chicos que cuando se enferman se ponen regalones. Solo quieron un abrazo laaaaaaaargo donde descansar, podria ser como un cargador de pilas emocional con forma de abrazo donde uno se parara un par de horas y quedara renovado y listo para seguir parando el mundo con el pecho. Me duele ver el dolor en los que quiero. Me duele ver como cambian sus animos como las sonrisas son mas esquivas y las carcajadas se vuelven algo en riesgo de extincion. Mi recreo de siempre tambien se volvio un enigma indecifrable que no se como abordar y no tengo ganas de algo complicado quiero algo simple suave y facil que reconforte el alma y entibie las manos. Quiero irme, estar cerca pero tener un cubo donde aislarme de todo de vez en cuando para poder descansar y reponerme. La palabra del dia es dolor, porque no estas, porque estas triste, porque te hirieron, porque hay gente mala en este planeta, porque te extraño, porque quiero que todo vuelva a ser como antes, como un minuto en el que tuve esperanza y pense que todo podria ser simple y facil para mi, porque quiero una maquina del tiempo que funcione y viajar a los momentos felices de mi vida a la epoca en que todo era feliz, a cuando pasabamos desapercibidos para la mala suerte y solo sentia mi corazon lleno de cariño, veia sonrisas hacia donde mirara y escuchaba risas por todos lados como cascaditas de agua.

Otro de mis enormes defectos es que soy horriblemente injusta con la gente que tengo al lado. No es que no haga nado por tratar de cambiarlo, a veces me doy cuenta de lo fácil con que caigo en los tu siempre o tu nunca y reconsidero las frases rápidamente. Otras veces simplemente no me dan ganas de ser justa, no perdono, no doy segundas oportunidades, sobre todo cuando se trata de gente que me haya herido o que haya herido a la gente que amo. Simplemente no olvido, no perdono y no entiendo porque debería hacerlo. Tampoco odio, con el tiempo esa gente solo muere, desaparece. No la quiero cerca. No voy a darles la oportunidad de hacerlo de nuevo. Porque creo fielmente que lo harán, la gente no cambia crea sus sistemas de vida y probablemente si te decepcionó una vez lo hará de nuevo.

Cuando conozco a alguien soy absolutamente confiada, me gusta pensar que la gente es buena, no creo en eso de ganarse la confianza con el tiempo, mi confianza es algo que doy a todo el que conozco y solo la puede perder con su propia conducta faltando a los códigos clásicos de lealtad y respeto. Pero como soy absolutista conmigo es todo o nada o estas conmigo o no, no hay medias tintas no hay lealtades a medias y no digo te perdono si lo voy a sacar en cara a la media hora, si no soy capaz de perdonar algo simplemente me alejo, prefiero ser honesta y reconocer que algunas cosas en mi mundo simplemente no tienen perdón a fingir que si y que sigan siendo conflicto para siempre. Prefiero reconocer que soy injusta que no he podido arreglarlo y que la razón no me da cuando se trata de controlar la pena o rabia que me puede provocar alguna situación y que a veces que alguien diga perdón no me basta porque no mitiga el dolor ni arregla las cosas.

A veces las cosas se quiebran y no siempre tienen arreglo y así como yo he sido responsable de los cagazos de mi vida exijo que el resto se haga responsable de los propios y no se los cuelgue al resto.

Soy una soñadora, no tengo remedio, sueño con un terco y mañoso pirata que reclame islas y tesoros en mi nombre e intente quitarme lo malcriada a punta de besos y ron. Me ilusiono con todo y por todo y tal vez por eso me cuesta aceptar un no como respuesta o me pongo tan triste y me fustro cuando las cosas no salen como las habia imaginado o planeado.

Conozco el lado mas oscuro de la pena ese que la mente borra para salvarnos de la locura y por eso me apego al lado brillante y trato de mantener el desequilibrio hacia el optimismo y la felicidad. He tratado de simplificar mi vida y me cuesta entender a la gente que se complica poniendose peros. En general no me gusta decidir y si puedo tener las dos opciones las tomo, aclaro el si es posible, si no hay daños colaterales ni topes de horarios etc. Trato de vivir segun el si quieres lo puedes y tratar de reducir los peros al minimo. Trato de no hacer cosas que no me motiven ni apasionen lo suficiente o que no hagan que me brillen los ojos eso hace que los peros disminuyan. Cuando me encuentro con algun pero tiendo a confundirlo con falta de ganas.

No encuentro sentido en entrar a la batalla con todo perdido, no me dan ganas de pelear asi, solo de sentarme y no hacer nada. No tengo alma de samurai y no quiero que me cambien. Necesito creer y verme parada en la meta para darme animo de seguir corriendo, sentir que existe la posibilidad de ganar para pelear por algo o no le encuentro sentido. Creer que podia hacerlo fue lo unico que me hizo seguir viva alguna vez, creer que si yo no podia tener fuerza nadie lo haria por mi. Por eso pocos me vieron llorar porque no tiene sentido llamar a alguien, si solo yo puedo ayudarme, y porque no me gusta llorar, si bien alivia en algun punto atonta y no deja pensar ni buscar soluciones. Espero no pasarle este mensaje a la Miranda y que ella se permita llorar todo lo que necesite y no se le quede el concepto errado de las tontas lloran las inteligentes piensan, no es lo que opino solo que hay un tiempo para cada cosa y que llorar mucho me aturde.

No quiero aprender a perder...no quiero sentirme asi, no quiero sentir que no puedo esperar nada, que no hay nada porque ilusionarse, que no hay nada en que pensar ni nada que imaginar, me gusta imaginarme trabajando en algun lugar lejano aunque piense que la respuesta sera negativa. Me gusta soñar que me gano una beca y logro estudiar lo que quiero aunque se que no di lo mejor de mi en la prueba. Me gusta soñar....me hace feliz. No quiero estar quieta sin tener sueños ni proyectar mi mente porque se que no hay para que, que no funciona asi, que habra con suerte un solo pero y siendo realistas miles de peros. Asi me siento ahora, devastada, decepcionada, no muy optimista, no muy yo en realidad. Me necesito de vuelta, me necesito al lado de coach dandome animos para volver a ser yo y volver a sonreir como si nada. Una vez mas se que nadie lo puede hacer por mi por mas que quieran.

5:15 aeropuerto de stgo, vuelos nacionales....la polilla espera el avión de lan Chile que la llevara a pto montt. Hora de despegue según la pantallita 6:00 de la mañana...que sueñooooo.
6:00 la polilla espera que abran el maldito starbucks para comprarse un jugo y algo de comer. El avión no puede despegar, o sea si pero no se puede aterrizar en pto porque hay una neblina maligna...razones meteorológicas dice el piloto les avisaremos mas tarde.
6:20 nos embarcamos por fin comí....Zzzzzzz
8 algo llegamos por fin aterriza el piloto casi de memoria porque la neblina todavía estaba muy baja, cuando pasamos las nubes los arboles ya estaban al lado...seco el piloto.

Tomo el bus que me lleva hasta el terminal de buses se demoro ene en salir así que a las 9:20 recién estaba llegando al bendito edificio campanario. Mas encima yo vengo de stgo donde se caen los patos asados 34 grados, o sea a las 5 de la mañana me fui al aeropuerto en polera caga de calor. Me baje del avión y aquí lloviznaba!!!!! Me veo top pero me congelooooo.

Me encontré con que el tipo que me entrevistaría era psicólogo y como de 30, que miedo psicologoooooooooooo, era re simpático y me comporté bastante mejor que en otras entrevistas, estuve mas calladita y no hice catarsis sobre mi vida, pareció agradarle que tuviera como hobby la natación y que fuera como deportista, todo bien hasta que llegaron las preguntas weonas. Por que debería elegirte a ti para este trabajo....que se supone que uno responde...porque sentí el llamado del salmón divino? porque nadie lo hará mejor que yo? porque realmente quiero esta pega porfis porfis? Polilla en blanco......

A todo esto hay un trió de mochileros que me encuentro en todas partes, se toman fotos en los monumentos y lugares como típicos, son chistosos, ponen el timer y corren a sus poses, ahora llegaron al mc donald donde sí es fácil acceder al wifi no como en el de viña :P anda una de gringos tb ya ayude a algunos a pedir el almuerzo que no puedan pedir un combo estándar estos tienen que pedir cosas complicadas si no saben el idioma no viajen que si uno va para gringolandia sin saber ingles te tratan como el forro.

Otra cosa que me pregunto el psicólogo es si mi familia sabe que estoy postulando a esta pega tan lejos...gente que se va asi no mas y desaparece INTO THE WILD como la película que me recomendó el Ale, podría haberlo logrado claro que no quiero terminar muerta por bayas venenosas como Alexander Supertramp, demasiado tarde ya le conté a todos y mi mama ya pidió pieza extra para ir a visitarme.

Ahora todos a poner de cabeza a san guchito pa que resulte y sino pa que me mande otra igual de buena. Vivan los salmones.

Ayer fue el peor dia para mi desde que esto empezo. Me senti ahogada y sali, sentia que manejaba sin rumbo. Me sentia fuera de control en todo sentido. Asi llegue a la playa. Me sente en la arena y la gente que hablaba a mi alrededor era un solo murmullo lejano incomprensible. Ajena a todo menos a este dolor constante que me ahoga y que por mas que trato no sale. Camine horas, me sente horas, comi sin saborear y otra vez esa anestesia en la piel, otra vez no siento el sol, el frio constante.
Nada tiene que ver conmigo, no directamente, pero por que me siento asi, lo peor es no saber exactamente por que tengo esta pena. Si supiera podria hacer algo al respecto y solucionarla.
Pense muchas cosas mientras trataba de calmar mi cada vez mas averiada alma. Al final solo traje de vuelta el abandono y el acostumbrado cascaron que ven todos los dias...

Otra vez la maldita espina esa...me carga sentirme estupida...por un dia, por un solo dia me senti feliz, me levante feliz, senti el sol en la piel, vi el color amarillo de las flores, senti olores, me fije en perros, pajaritos, estuve despierta, trate de retener, detalles, sonrisas,fui la loca otra vez, porque sabía, sabía...
Sabía que era cosa de tiempo, que algo pasaría, que volvería a sentir esta maldita espina clavada en mi corazoncito.

Justo ahora que no estas disponible, que el superheroe se declaro enfermo, que superheroe es este! y yo que me volvi una mimada con tanta palabra dulce y abrazo que clase de mujer es esta tan mimada que pide auxilio por tan poco!

Existen superheroes esperando ser descubiertos en cada uno de nosotros. Algunos tenemos vocacion o las ganas, y las capas brillan bajo nuestras ropas. Otros se rehusan a serlo alguna vez e inlcuso lo odian y otros nos sorprenden en los momentos en que mas los necesitamos y salen de la nada. A veces creiamos que ya habiamos perdido todo, que ya nos habiamos alejado demasiado para ser escuchados, pero no, siempre hay alguien por ahi, siempre hay alguna antenita de vinil detectando la presencia del enemigo. Por suerte para nosotros los lazos invisibles que nos atan a nuestros benditos y malditos odiados y amados amigos y familiares son mas fuertes de lo que podemos imaginar, son mas fuertes que las telas de araña del mismisimo Peter Parker y que Mithril alguno para no perder la ñoñez.

A mis superheroes lindos todos,a mi clark kent, a mi peter parker, a mis mujeres maravillas GRACIAS!!!!...no podria sin ustedes, a nuestros superheroes...

Algo dijeron y ella se rio, a mi me dieron ganas de llorar, no la escuchaba reír hace días.

No hay nada mas terrible que un corazón roto, sin importar que lo haya causado. Debe ser por su posición, es absolutamente lento de reparar y..... si pequeñita....como lo comprobaste duele como nada que hayas experimentado antes. Feliz cambiaría mi lugar por el tuyo para que nunca tuvieras que sentir algo así. Total mi corazón ya esta tan requeteremendado que un parchecurita mas no le haría nada.

Todos tenemos alguien en nuestras vidas que nos rompió o romperá el corazón y no hay como evitarlo ni como estar preparado para eso. A cambio, como la vida tiene una manera sarcástica y absurda de balancear las cosas, seremos o somos responsables de la ruptura de al menos un corazón en nuestras vidas. Tampoco es mas fácil estar del otro lado, duele romper un buen corazón. No es agradable saber que dejaremos en el dueño de ese órgano dolor, pena y desconfianza, sin contar las mil y una trancas para entablar una nueva relación. Pero no se aprende esto hasta que lo vives.

Por suerte el dolor ese que creemos no nos va a dejar levantarnos nunca mas cede, y la pena esa tiene un efecto tranquilizador que si lo sabemos ocupar nos puede ayudar a reestablecer el orden emocional y ver las cosas en perspectiva.

No hay receta para como enfrentarlo pero lo que si estoy segura es que hay que hacerle frente. Yo dejo que el dolor me aplaste y me envuelva un par de días y de repente salta un switch y digo ok ya esta bueno y se que a partir de ahí puedo empezar a hacer aseo en el closet interno y sacar las porquerías que no sirven y dejar solo las útiles. Pero para eso primero debo ser aplastada y arrastrada por todos los recovecos que tiene el camino del dolor.

Tu debes encontrar tu manera de hacerle frente y debes decidir lo mas difícil, cuando es hora de dejar de sentir esas cosas feas y empezar a armarse de nuevo. Te dije que no te podía prometer que no dolía porque es mentira, te dije que no podía decirte que se te quitaría rápido, pero te dije también que eres mas fuerte de lo que crees y que estaré contigo mientras me necesites aunque no sirva mi presencia, porque en estas cosas solo tu puedes hacerte sentir mejor.


Besos

Me tome unas vacaciones en viña con mi hermano mi cuñada y algunos amigos, aprovechando la cesantia y el año nuevo. Siempre quiese ver los fuegos artificiales en vivo y fue espectacular, me encanto!

Descanse, me rei muchoo, tome demasiado sol, mas del que deberia y lo pase espectacular. Comprobe una vez mas que soy una mañosa en cuanto a esto del espacio personal y que muy poca gente entra a mi burbujita. Tan discapacitada emocionalmente que ni siquiera me apoyo en las piernas de la gente que no conozco mucho aunque me lo ofrezcan, y si me abrazan o me tocan el pelo me pongo toda incomoda. Cambia el año pero la polilla sigue siendo la misma loca inadaptada de siempre jajajaa.

Señores camioneros y automovilistas que disfrutan manejando como abuelita, les tengo la novedad del año, la pista de mas a la derecha esta ahi libre esperando por ustedes, porque insisten en manejar por las otras dos? Por que esa mania de ir bien lento por las pistas en que vamos los demas como 20km/h mas rapido que ustedes? Acaso les gusta sentirse acosados por los demas autos? Porque entiendo que para los camioneros sea gracioso cuando va uno por cada pista formando una gran muralla imposible de pasar para todos los pequeños autitos que vamos atras y no nos queda otra que seguirlos en eterna caravana hasta que alguno de los choferes decide que ya esta bueno y se va a la pista lenta dejando pasar los autos, pero para los autos lentos es distinto sobre todo si el que viene rajado atras es una camioneta montruosa.

Les propongo lo siguiente, miren a su derecha y viajen por esa linda pista que casi siempre esta mas desocupada y donde nadie los va a apurar ni a tocarles la bocina, claro de vez en cuando tendran que estar atentos al ingreso de algun vehiculo pero tdos iremos mas tranquilos y mas felices, nosotros por la pista del medio adelantandonos por la pista de mas a la izquierda y ustedes por la de la derecha sin apuro, con sus camiones, sus autitos lentos y sus sombreritos de abuelita.

Estoy como en la mitad, como en standby y en mi cabeza anda una canción hace días y no me la puedo despegar y tampoco lo intento porque es agradable andar con un soundtrack al menos con este. Sigo con lo de porque estoy en medio, estoy retomando mi estado natural de niñita macetero, novia fugitiva, soltera again, reacomodando la estructura que se había acomodado al modo 2 players al modo 1 player. Por otro lado no he decidido que hacer con mi vida deportiva aun, no se si seguir a Gabriel al israelita, y probar suerte con mas cosas aunque se que no voy a tener tiempo para nada o quedarme aca en mi pocita con Bonzo que se preocupa de cuantos latidos llevo por minuto pero donde no avanzo mucho, flojeo harto y no están mis otros amigos.

En la pega es otro cuento, se armó un equipo genial para maipu, salvo por uno el resto nos llevamos muy bien y se supone que empezamos el martes, por lo que veo ya no me mandaran interna a la mansión de los peces, lastima me gustaba demasiado la idea de aprender cosas nuevas y quien sabe ver la posibilidad de nuevos caminos por allá. Nunca se sabe tal vez mas adelante...

La sensación de ahogo pasa lentamente pero todavía me falta aire, quiero sentir el viento en la cara, como cuando uno va por kennedy en el auto con la ventanilla abajo. Un paso a la vez pequeña amiga don't you know that Rome wasn't built in a day eh eh ey.

Leí el blog de una niña full enamorada...recordé una conversación acerca de la gente de macetero, la gente que echa raíces y una nueva versión que no existía en mi repertorio y que me presento un amigo el otro día, los rociadores, no se si sirven dentro de mi catalogo de personas pero me pareció gracioso, según el solo sirven para pasarlo bien un rato, pero según esta definición, no deben tener nada, serán vacíos? sin raíces en lo absoluto? porque los macetero igual tienen solo que no las dejan en ninguna parte, cada cierto tiempo deciden que es hora de irse y toman sus raíces y se van a otro lugar. O solo habrá sido una loca y graciosa reflexión Ronistica piscolica?

Como sea la conclusión es un poco la misma parece que esto de formar pareja no es lo mio, parece que hay algún gen pifiado por ahí dando vueltas que no me permite sentar cabeza. Supongo que eso es algo que se le da bien a alguna gente pero no a mi así que seré feliz así pifiadita y defectuosa, con mi macetero y mis zapatillas de clavo :)

Besos

Y bueno...la maldita primavera no solo trae el polen y alergias varias sino también a los fantasmas y loquitos varios que yo me caracterizo en atraer jajaja. Chicos y chicas atención, hace su ingreso el pez tiburón....como ya lo olvidaron? bueno en realidad un personaje que no dura mas de un capitulo en cualquier teleserie es fácil de olvidar, lo se. Resumen, salvavidas estupendoso que de repente se frikio y gratuitamente nos entrego una escena de odio y despecho digna del oscar, solo que el no cacho que no habían cámaras.

Hoy llego a mi querida piscinita pocita linda feliz y de repente.....queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! WTF! Pero si es EL! (léase con tono de chica super poderosa porfavor) saludo a Bonzo, mi entrenador, y le digo que hace aquí este weon????!!!!! -trabaja de nuevo acá, y va a nadar por nosotros otra vez, por que?

Le conté la historia muy resumida y lo regio que nos llevamos ahora después de la escenita aquella jajaja. Se viene acercando, mantiene distancia, me mira, me pongo los lentes y al agua, no existe, punto.

Hora y media después de nadar mucho y quedar muerta salgo de la piscina con lo que queda de mi pobre traje de baño regalón, hoy se jubilo, vemos las pruebas que nadaremos en la competencia del sábado, pez tiburón se había sentado ya hace un rato al lado de Bonzo.

-Bueno Bonzo eso es todo te aviso como me va con lo del trabajo chau. Me despido de Bonzo, no hay escapatoria tendré que despedirme de pez tiburón, demonios! Pero.....JA inesperadamente y como si lo llamaran de urgencia pez tiburón se levanta raudo y se va corriendo al otro extremo de la piscina, nos despedimos todos de Bonzo. Bonzo me mira y me dice -Genial, justo el ambiente de buena onda y cordialidad que quiero para mi equipo jajajajaja.

Cada cierto tiempo me aburro de la vida, no es que me den ganas de morirme, aunque un par de veces me han dado (que levante la mano a quien no). Lo que pasa es que cada cierto tiempo me dan ganas de dejar de hacer lo que estoy haciendo y salir corriendo. Dejar abandonada la vida que llevo y empezar de nuevo como quien deja una gran mochila de ladrillos para empezar con un bolso vacio. Mahiakeff el amigo loquero se sorprendia de esta capacidad de empezar de cero. Con el tiempo he llegado a la conclusion que lo mio no es un gran don, es mas bien el resultado de una gran incapacidad para enfrentar la acumulacion de pequeños fracasos.

La verdad es que la vida a veces me asfixia, me carga que se vuelva retorcida y complicada y deje de ser lineal y simple. Me angustia tratar de entender el proceso a traves del cual la vida se las ingenia para enredarse tanto sin que uno se mueva mucho prefiero desaparecer un rato, muuucho rato, o reubicarme y empezar de nuevo con los materiales basicos indispensables que uno lleva en el corazoncito para vivir que son los afectos y cariños que todos tenemos y necesitamos. Ya me aburri de nuevo de la vida que llevo y sacando cuentas ya era hora, estuve mucho tiempo en lo mismo estudiando veterinaria y sin moverme mucho. Ya trace un nuevo plan y esta vez incluye cambio de pais como siempre se me quema el pan en la puerta del horno voy a tratar de no contar mucho, ojala no me autoboicotee.

Todo por culpa de Ermo que posteó en la página de JdR que se podía escuchar en internet a Neil Gaiman leyendo su nueva novela The graveyard book completita. Yo de puro copuchenta me puse a escuchar a este tipo y por supuesto me enamore de la historia de un niño que queda huérfago gracias a un maldito asesino que mata a sus padres y gatea hasta el cementerio donde unos fantasmas los adoptan y empiezan la ardua labor de criarlo junto a los otros habitantes del lugar. Solo llegué al tercer capítulo y ya no pude resistirlo me fui a amazon.com y estrené mi mastercard internacional en dos click el libro era mio.

Hoy tuve un día no muy bueno en el trabajo, a mi jefe se le metió entre ceja y ceja que estoy desmotivada con esto de seguir aprendiendo al parte administrativa claro seguro ayer la que estuvo ingresando facturas fue mi hermana gemela maligna y la que estuvo preocupada de aprender como funciona el sistemita del computador nuevo fue la misma pelotuda pero bue... es el jefe no? En fin después de que me estuvo hinchando las que no tengo no legue muy animada a mi casa pero cuando entre a mi pieza y la vi ahí esperando sobre mi camita...era una linda cajita con ese maravilloso logo de amazon que parece una sonrisa tan simpática. La tome y me fui derecho a interrogar a mi mamá. Y esto? a que hora llego? no te cobraron anda verdad? YUPI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Llegoooooo!!!!!!!!!!!!! Por fin llegoooo!!!! Se suponía que no llegaría hasta el 10 de noviembre!!!!! mi librito lindo!!!! Abrí la cajita sin piedad y saqué el reluciente librito. Lo miré unos 5 minutos y llamé a Francisco. Amor ya llegó!!!!!!

Es precioso con sus dibujitos y su tapita, ahora solo quiero ponerle un forro flaite de plástico para leerlo sin que se ensucie ni se aje ni le pase nada jajajaja. Bueno ahora los dejo porque tengo mucho que leer. Que bueno que mañana no tengo que trabajar porque ya se lo que haré. Salvo a la 1 ya me comprometí con la Miranda para ir a buscarla al colegio y tal vez debería ir a entrenar en la mañana como el viernes es feriado estará cerrado de nuevo. Pero mi libro ya esta aquí y sabré como sigue la historia del niño y los fantasmas que genial es este Gaiman...

hasta la próxima...

No sobra la pega pero de a poquito y parece que finalmente dejare de ser cesante el 1 de Octubre. Por el momento hice unas peguitas algunos fines de semana para el Lider, el 16 y 17 de septiembre estuve en el matadero revisando que la carne de los asados dieciocheros fuera apta para los asados y solo comieran carne y no alguna porqueria extra. En la noche me acostaba y soñaba con una cantidad de bicharracos que se retorcian GUAC! una sola palabra para los señores ganaderos ANTIPARASITARIO como en el comercial de fittig... uselo por favor. Se imaginaran que pal 18 me fui a pura lechuga jajaja.Y desde el 1 de Octubre al parecer sere parte del staff de una tierna tienda de mascotas en el parque arauco una vez mas al lado de la casita todo esto con la idea de irme despues con esta misma tienda para otras sucursales con mas cargo y mas platita el vil y sucio dinero que compra tantas cosas ricas y lindas y que sirve para carretear con las amiguis que no veo hace rato.

Espero que el maldito resfrio me suelte pronto me tiene las costillas moreteadas de tanto toser y ya he tenido que posponer la hora al dentista como dos veces, no es que me muera por visitarlo pero mejor salir luego del tramite. El resto todo en orden, el novio se ha portado a las mil maravillas se sorprendio de verme en absoluto silencio el otro dia, las cosas que hace un gran resfrio, asi de mal me sentia jajaja lindo me cuido todo el dia me trajo remedios y juguito. Yo dormi la mayor parte del dia, la pasada por las salas frias del matadero solo empeoraron el resfrio.

Eso nada mas por ahora, besos para toodooooooos

Pobre blogcito abandonado. La sequía literaria, la voladez clásica y las inmerecidas vacaciones.....

Mi lindo Fran (el pololo en cuestión) salió de vacaciones unos días y no encontró nada mejor que arrastrar a esta polillita de un ala hasta algarrobo. Nos toco un poco de lluvia pero principalmente sol. Lo pase increible, o sea, que hacer nada tambien cansa... o al menos al parecer nubla el ánimo y el mar tiene ese lindo efecto armonyl....

Me regalonearon como la malcriada polilla que soy, me llevaron a comer cosas ricas, a tomar pisco sour y comer tablitas de queso. Vi una pelicula buenísima. Metí mis patitas en el mar y me tiré de guata en la arena por horas. Caminamos por la costanera en una tarde a punto de llover...que mas se puede pedir.

Ahora ya volví a la realidad, de trabajo ni señales, las deudas estan donde mismo pero tengo mis fotos como amuleto de buena onda y felicidad. Y por supuesto mi piscina con su cloro y el coach gritando al fondo 4 por 50 saliendo al 1'15'' ida en estilo vuelta libre pero en R2 salimos arriba!!!!!

Paulina me escucha...chuta no despierta...!! decia el tecnologo. Tranquilo, el pulso esta un poco bajo pero bien, decia la doctora.
Y mientras los escuchaba y trataba de recuperar la conciencia lo mas desesperante era no poder dominar mi cuerpo y no poder responderles, no poder juntar la energia necesaria para poder articular una silaba, ni siquiera un sonido. Trataba de abrir los ojos, trataba de recuperar mi cuerpo, hasta que volvi...senti la sangre llenar mis mejillas de nuevo y me puse a llorar...

Ayer me fui a hacer una resonancia magnetica nuclear (que cuatico suena) porque mi cabeza no me ha dejado traquila desde el miercoles. Me metieron en la maquinita esa que es como un tubo y me llenaron de esponjitas para que no pudiera mover la cabeza para ningun lado, me pusieron tapones en los oidos y finalmente me pusieron una tapa metalica a lo Hannibal Lecter. Por suerte el kit iba a compañado por una alarmita y un par de frazadas porque la sala estaba a chorromil grados bajo cero. Como a los 30 minutos de examen y de escuchar los pititos y soniditos de la maquina me empece a sentir mal, no me estaba quedando dormida, estaba perdiendo la conciencia pero porque me estaba por desmayar. Aprete con fuerza la alarmita que tenia en mi mano con miedo a que no funcionara y sono un pitito timido, escuche una voz a los leeeeeejoooooos. Que le pasa? Se siente mal? - Me voy a desmayar- No tuve tiempo de explicarle que la ultima vez que me desmaye convulsione de lo lindo y que no tenia ganas de pegarme en la cabeza con la estructura de metal que me rodeaba. No se cuanto se demoraron en sacarme. Cuando desperte escuchaba que hablaban y yo no podia juntar la energia necesaria para dominar mi cuerpecito. Por un segundo pude ver la imagen de mi cuerpo acostado en la camilla, la doctora tomandome el pulso y los tecnicos hablandome. Escuchaba todo de lejos y trataba de moverme sin lograrlo. Lejos la sensacion mas angustiante del mundo.

Abri los ojos y me puse a llorar y empece a sacar la cuenta de las horas de ayuno que llevaba gracias al famoso examen mas el entrenamiento y llegue a la conclusion que era eso y le explique a la doctora. Me dieron un vaso de agua con azucar y dos frazadas mas. Cuando deje de tiritar seguimos con los 15 minutos que faltaban de examen. Esta vez no quise cerrar los ojos y no dejaron de hablarme para asegurarse que estaba bien. Ya no me paso nada mas, mi cerebro ya habia comido algo. Sali del examen y me comi unas galletitas antes de subirme al auto. Dormi toda la tarde me dolio la cabeza todo el dia y me sentia cansadisima y muerta de hambre. Por suerte mi medico personal (que tambien fue devuelto a la casa enfermito) me regaloneo toooooooodooooooo el dia, asi quien no se mejora jeje.