El efecto Polilla

Disfruto contigo los momentos pequeños y cotidianos, me pregunto si recordaras esto cuando seas grande. Me gusta que vengas con tu carita de duda y me preguntes que debes hacer en cada paso de tu tarea de matematicas. Me gusta ver tu cara cuando sumas con los deditos pequeños y como tus ojitos se abren cuando descubres la respuesta de esos complicados problemas. Quedas agotada pero feliz. Entre los acertijos que te dan las profesoras tambien salen tus propios problemas y lamento no tener una slucion tan simple para ellos, no se resolveran con una simple suma o resta.
Vivir contigo es un regalo que disfruto dia a dia, me llenas el corazon con tu sonrisa y me enseñas a disfrutar de lo pequeño y simple. Me pregunto como seras de grande, y si alguna leccion que te he enseñado quedara en tu memoria y te sera util en la vida. Por ahora solo disfruto tus grandes ojos brillantes y tus abrazos dulces mi pequeña traviesa y curiosa, te amo.

Cuando yo me muera no quiero que la gente use ropa de funeral, quiero que vayan vestidos como siempre y ni siquiera me importa si no van al funeral. Siempre me ha parecido rara la costumbre de ir a los cementerios, ahi solo se dejan los restos pero las personas ya no estan ahi. Prefiero que me recuerden en el lugar que esten sin necesidad de ir a visitar mis huesos. No quiero un gran cajon, quiero lo que salga mas barato y tampoco me molesta si me creman, al final igual sere abono de plantas y comida de gusanos con o sin cajon asi que mientras sea el menor tramite y gasto posible para los que decidan estara bien. Tampoco quiero flores, nunca me han gustado las flores cortadas, para que terminar tambien con la vida de ellas, con un solo cadaver basta.

Quiero que me recuerden feliz y con exceso de coca cola en la sangre, cantando en las luces rojas, diciendo tonteras y riendo a carcajadas, media loca, y que piensen que por fin estare libre de los remedios que controlan enfermedades incurables y que a veces no funcionan. Piensen que por fin no tendre que pelear contra este envase que se deteriora mas rapido de lo que quisiera y que no acompaña a mi alma inquieta. Que ya no tengo que estar pendiente del reloj para tomarme alguna pastilla y que ya no tengo que visitar mas doctores.

Me gustaria haber alcanzado a despedirme de todos y poder irme en paz, sin nada inconcluso, sin te quieros por decir y sin besos pendientes, por eso trato de decir lo que siento en cada ocasion que puedo y me quita el sueño tener peleas o discusiones con amigos.

Espero tener una muerte suave y no dolorosa, no agonizar mucho para que los demas no sufran ni gasten plata en la clinica innecesariamente, si quedo vegetal ojala me desconecten y recuerden que soy donante. No quisiera estar atrapada en este cuerpo por mas tiempo.

No se asusten por este post, no me estoy despidiendo ni nada, es solo que estuve pensando tonteras un rato y quise compartirlas con mis amigos.

un beso los quiero

Cuando dejamos entrar a alguien en nuestra vida, y cuando alguien nos permite ser parte de la de el creamos una historia que para bien o para mal nos marca, nos afecta de alguna manera, deja una huella en nosotros y nosotros tambien dejamos una en la historia de los que tocamos. Estos recuerdos son imborrables. Los momentos que vivimos con nuestros amigos, las anecdotas, los dichos y palabras que terminan generando un codigo de complicidad propio forman parte de nosotros queramoslo o no. Los momentos felices nos alegraran y los no tan buenos nos pondran tristes al recordar, porque recordar significa volver a pasar por el corazon.

Aunque intente alguien eliminarnos de su vida, nos borre de msn, de facebook, de su celular, nunca podra borrar esta huella que dejamos asi como el no podra ser borrado de nuestra memoria y al ser recordado tampoco lo sera por nuestro corazon aunque no volvamos a verlo, aunque no nos hable nunca mas.

A esta huella personal que dejo en los que me han permitido revolotear alrededor de ellos es a la que yo llamo el efecto polilla, un beso y un abrazo para todos los que hayan sido marcados porque yo tambien los llevo en mi corazon esten donde esten.

...de los hombres...y sigue la canción diciendo que en realidad es algo que no sirve mas que para dejar las cosas abandonadas a la mitad, que no le sirve a nadie y que solo daña, porque se queda con el impulso del salto pero no alcanza a ser ni si quiera error. Puedo ser loca pero yo simplemente cierro los ojos y salto, no pienso mucho, asi mismo es como la cago, pero nunca me quedo de cobarde. Por eso mi personaje favorito es Robert Ferrars (sense and sensibility) que llego anoche como si hubiera sabido que necesitaba verlo en la tele, atrevido y osado con todo que perder, esperando que todo funcionara y sino bueno ahi veremos pero al menos se intento con todo.

El lunes llegó el camión para traer a la casa nueva toda nuestra vida traducida a un montón de cajas y muebles. Ya habíamos hecho varios viajes en los autos para traer ropa y cosas frágiles que no queríamos que se estropearan en el camión. Los últimos en ser traídos fueron los animalitos. la cosa es que ya el lunes en la noche estábamos medianamente instalados y rodeados de cajas en nuestra casa nueva. Me encanta, mi pieza es mas grande, tiene una adorable puerta corredera que separa ambientes entre el living comedor y el pasillo que va para las piezas, tiene dos baños y tiene un ventanal. Sera tonto, pero siempre quise una casa con ventanal jajaja.

Claro que como toda casa que no es nueva van apareciendo las primeras pifias y mañas, al primer día mi mama se echo la manillita para que el agua pasara de tina a ducha del baño principal así que solo podemos ducharnos en el baño chico originalmente pensado para servicio creo yo, la challa de esa ducha (creo que ese es el termino "técnico" para la cuestión por donde sale agua) fue diseñada por hitler o por los creadores del metapio porque sale un chorro del mal equivalente a mil millones de agujas por segundo y hasta que aprendimos a regular la temperatura o te quemabas o te congelabas. Es tan maligna la ducha que logro que mi mamá, conocida por comentarios del tipo "quede pasada a roto" por andar en micro, hiciera un comentario del tipo "pucha que tratamos mal a las nanas" solo para que se imaginen la tortura de ducharse. Ya compramos otra challa y vienen a cambiarla mañana no sea que se nos traume la mamá jajaja. Dentro de las cosas buenas descubrí que tengo internet y cable quizás por qué así que mientras espero que vengan a hacerme mis conexiones legales no tengo que estar incomunicada.

Así se nos van los días buceando en las cajas buscando las cosas y tratando de que la casa parezca cada vez mas casa y esperando a los diferentes técnicos y maestros que la vienen a enchular. Entrete no? ya la inauguraremos, besos.

Siento que vibra el telefono y manoteo dentro de la cartera, quizas cuanto lleva sonando, ojala sea de algun trabajo, sigo manotenado, lo alcanzo, ni siquiera miro el visor y contesto, alo?...... alo? responde una voz que me parece reconocer pero suena un poco mas apagada de lo comun, sera?... repito alo?.....responde, hola como estas?. Es él, el superheroe con la capa mas desgastada y raída que conozco, que de tanto andar rescatando gente se olvido de rescatarse a si mismo. El responsable de mis carcajadas mas ridiculas y livianas, de conversaciones sin sentido que siempre terminan por hacer que me sonroje sobre todo porque mi falta de filtro y mi tono de voz me hacen meter la pata y hacer comentarios desatinados al frente de grupos de señoras maduritas que me quedan mirando. Tambien el acusado de ser responsable de uno de mis mas grandes dolores. Despues de varios dias de silencio despues de declararle mi odio, hoy aparece delcarando una tregua, otra mas. No se que siento, no se si estoy aliviada, no se si estoy triste, se que lo extraño.

Te encanta que te traiga del colegio y por cosas de la vida te he llevado y traido estas primeras semanas de clases. Realmente disfrutas cuando te recojo en la puerta del colegio, te tomas fuerte de mi mano y apenas te subes al auto me pides que ponga el cd de alguno de tus grupos favoritos, ultimamente me pide la musica del blog de la feña. Yo te regaloneo y mientras te abrochas el cinturon yo pongo volumen a la radio y paso lento por la puerta del colegio mientras tu como reina de belleza saludas con tu mano a los compañeros que te miran boquiabiertos. Las dos cantamos y bailamos mientras el semaforo esta en rojo y gritas por la ventana chao Fernanda!!!!! Disfruto de estos pequeños momentos, te ves tan feliz. En el camino conversamos de tu dia en el colegio, de las profesoras de las compañeras, de las tareas, y seguimos cantando.

Al llegar a la costanera hay unos niños como de tu edad, estan sucios y su ropa esta rota, equilibran un largo palo en su frente, luego en el menton, luego en un hombro, lo pasan habilmente a la mano, al pie, lo lanzan al aire lo bajan. Me recuerdan al chavo del ocho con la escoba. Te miro, sentadita en el asiento trasero de mi auto, con tu uniforme, cantando, segura, y agradezco que estes ahi.

Me carga manejar, pero en tramos largos como carretera es agradable y cuando uno lo hace solo te da el espacio para pensar en lo que se venga a la mente. En estos dias me dijeron que perdi la histeria y yo respondi que no que simplemente ya no tenia espectativas (las mujeres con utero no podemos perder la histeria, pense ñoñamente). Y es que fue justo en el momento en que bote todo a la basura, en que di todo por perdido con rabia, con desprecio y sin ganas de recuperarlo fue justo en ese minuto cuando las cosas empezaron a ser lo que yo ansiaba que fueran. Cuando deje de querer tenerlas, cuando deje de querer controlarlas y poseerlas, cuando las deje ir, cuando renuncie y les di la libertad de ser lo que quisieran, como fuera y donde fuera. Me relaje y las solte, las mande a la cresta. Para mi sorpresa cuando menos quise todo, lo tuve todo, asi me veo en este minuto con mas de lo que habia querido al principio, sorprendida en varias ocasiones por lo que deje ir y no quiso.

Hoydia me tiraron las cartas del tarot, es gracioso porque aunque me las vea alguien que le dice cosas que resultan a un monton de gente conmigo nunca funcionan. Hicimos la clasica tirada muy general pasando por todas las areas que se supone son importantes entiendase, trabajo, salud y amor basicamente, y tambien algunos tips extras.

Me dijo un monton de cosas pero como no me gustaba lo que oia, aunque no era malo, no le crei. Solo me dijo una cosa que me gusto, y esa no me costo nada creerla. Debe haber sido uno de esos dias en que esperaba que me dijeran solo lo que queria oir, porque de lo contrario no le encuetro la logica a sentir esperanza al escuchar lo que me dijo siendo que puede ser tan cierto como el resto de las cosas. Y mas aun teniendo la experiencia de que nunca resulta nada de lo que me dicen las cartas del tarot, por eso confio mas en mis runas.

"You say, I only hear what I want to..."

Estuve paseandome por otros blogs y notas de facebook, lurkeando para variar, en los ratos de ocio. Esta semana la tematica de casi todas las mujeres que he leido ha sido sobre como nos gusta que nos mientan para hacernos sentir bien. Nos gusta que nos digan, ey tranquilita todo va a estar bien, aunque ni ellos se la crean. A veces incluso nos gusta que nos mientan un te quiero o un te extraño (aunque nos hayamos visto o hablado el dia anterior) solo porque en ese minuto lo necesitamos oir, como si con eso se arreglara todo. Y la verdad es que en muchas ocasiones eso basta para calmar nuestros neurotico corazones y dejarnos abrazar. O sea nos gusta un hombre que sepa cuando y como mentir. Si lo pensamos bien esta no es una de las cualidades que tenian los principes de disney, por eso tal vez me inclino mas por un buen pirata.

Nos vemos

No me diga OK caballero que esa no es respuesta, eso significa 0 muertos pero parece que aqui tampoco quedaron vivos. Si esta herido mejor me dice y la cortamos con el cuento aunque conociendolo no es el caso, no es de los que hace escandalo por leseras, pero ya esta bueno guarde al automata un rato o dejelo para la contestadora telefonica. Demuestre alguna cosa que hasta mi perro mueve la cola cuando sabe que voy a estar cerca y las relaciones tienen dos lados igual que los cuchillos, si señor, igualito que los cuchillos.

Hice un alto para tomar distancia ordenar las emociones, dejar en paz a mis amigos un rato, el efecto polilla es asi, tsunami en algunos y no es muy educado andar ahogando gente a diestra y siniestra como me recordo el guaton sin siquiera darse cuenta. Casi nunca se lo que quiero pero siempre se lo que no quiero asi que orden, distancia, un par de dias, contar las bajas y a empezar de nuevo. Pedir perdon si se ha hecho daño no repetirlo y adelante con lo que queda pero mirando con claridad. Es bueno zamarrearse a uno mismo de vez en cuando darse un par de palmaditas y llamarse la atencion sobre todo cuando una anda media weona y pensando tonteras o sintiendose lo mas cercano a un chicle en la vereda. No estoy muy cuerda ni muy consecuente en estos dias, tampoco muy optimista, lo siento amigooooooossss, probablemente hablo mucha estupidez pero ya se me quitara una pizca de sol y paciencia y si no quieren esta bien tb los quiero igual.

Y paso el cumple llegaron algunos que nunca imagineeeee como Eshuuuu tan serio el y llego, sorpresa linda enterarse que uno le importa a gente que no se imaginaba, las sumas y restas de la vida. Lo pase muy muy bien cantamos muuuuchoooooo. Bordi lindoooooo te adoro galloooo gracias por cantar para miiiiiii. Eche de menos a las chicas que no estuvieron por mil razones, en Dubai la chica, la otra trabajando en el cangrejo pistacho, otra en aculeo y mis amigos que ahora viven en viña buuuu. Gracias a toooooooodos los que fueron, a la Lemurshita que llego haciendose nudo la penita, arrastrando a Tomas que estaba cansadisimo pero aperro, a Pedro y la Clau que cerraron el local conmigo, a la Carito que al otro dia madrugo, a Zak que tenia que volver al turno, y al hermano que me arrastro para que celebrara, por convencerme que tenia que ser feliz por que si no mas, porque los tengo a todos ustedes y a todos los que me llamaron y me abrazaron con sus mensajes de texto y por facebook y se tomaron un segundo de sus vidas para recordarme. Cuando soplé las velas pedi lo de siempre, que sigan en mi vida y volverlos a ver, claro que este año el deseo fue mas grande que el año pasado porque la lista de gente aumento, entre la gente linda que conoci en san pedro mas los amigos que conoci en el año entre trabajo y lugares varios. Esto de ser timida y antisocial :S.

Hoydia me saque la trencita, esa que me hago en el verano para desordenar un poco a la alemana ñoña que me gobierna el resto del año, me acorde de un amigo que se pone un cuero en la muñeca cuando empieza el verano, costumbre bastante menos torturante que la mia, porque el peso de la trenza va cortando el pelo que la compone y algunos dias duele. Este año fue aun mas dolorosa la famosa trencita porque me la hice en viña, justo despues de año nuevo, entonces me traia recuerdos y cuando la veia me invadia una ola de sentimientos encontrados. No voy a entrar en detalles, la mayoria sabe de que hablo. Por eso tambien me la saque antes de tiempo, porque no era la jovial trencita de siempre aunque se veia linda y entretenida, siempre puedo hacerme otra y empezar de cero que es la nueva orden del dia. La corte la desarme con paciencia y la guarde con la del año anterior. Quizas de que color sera la del proximo año.


Esto de buscar trabajo no es muy entrete no hay mucho que contar...Roco y Mateo la proxima semana talvez estoy por alla =D talvez podamos escribir alguna aventura juntos para hacer mas entrete este blog.

Mientras estaba en san pedro y conociendo mi afán de hacer de cada uno de mis cumpleaños una fiesta nacional, se nos ocurrió (a mi hermano y a mi) que obvio había que celebrarlo cuando volviera. Ya estando acá y con la reserva hecha no me parece tan genial, no tengo nada que celebrar, este año ha sido una porquería y no parece querer mejorar. Como si el anterior no hubiera sido lo suficientemente malo.

Ahora parece que la mala suerte que me afectaba solo a mi a alcanzado a muchos de los que quiero enviándolos lejos a sanar sus heridas o dejándolos en estado de zombie cataléptico en modo automático para seguir funcionando.

Ayer trate como hago cuando tengo pena de enumerar las cosas buenas, esas por las que vale la pena todo y ya casi no encontré. Le mande un mensaje a uno de mis clásicos superheroes, un mensaje tonto y no de auxilio pero lamentablemente estos malditos tienen vida aparte de sus protegidas y no siempre están disponibles, no hace que duela menos pero no se puede hacer mas, reclamare cuando pueda.

Se de alguien que va a leer esto y me va a decir que es una lata tan depresivo pero no tengo mas que decir menos después de estar escuchando canciones cortavenas en youtube, de repente por preguntarle a la gente que le gusta escuchar uno se topa con su propio paredón de fusilamiento.

Me gustaría poner las banderas a media asta y declarar el país en duelo para que la fiesta nacional de este año se suspenda hasta nuevo aviso porque la governante de turno perdió la felicidad en algún lugar entre puerto montt y san pedro, de tan desordenada no era extraño que terminara perdiendo las cosas esenciales. Así que si la ven por ahí me la regresan por fa no se si le puse nombre y no se que tan grande era, tampoco recuerdo el día en que la perdí. Lo único que tengo claro es que necesita un ancla para quedarse con su dueña porque le gusta salir a pasear y dejarme botada

Me fui por 10 dias y aqui todo sigue igual o peor. Los problemas siguen donde mismo y algunos han aumentado, fui a una entrevista de trabajo tengo otra el viernes en la cruz, obvio que me voy a perder cuando vaya. Y el corazon, ay este corazon loco no para de quebrarse con cada nueva desilusion, todo me duele el doble o el triple venga de quien venga, parezco esos niñitos chicos que cuando se enferman se ponen regalones. Solo quieron un abrazo laaaaaaaargo donde descansar, podria ser como un cargador de pilas emocional con forma de abrazo donde uno se parara un par de horas y quedara renovado y listo para seguir parando el mundo con el pecho. Me duele ver el dolor en los que quiero. Me duele ver como cambian sus animos como las sonrisas son mas esquivas y las carcajadas se vuelven algo en riesgo de extincion. Mi recreo de siempre tambien se volvio un enigma indecifrable que no se como abordar y no tengo ganas de algo complicado quiero algo simple suave y facil que reconforte el alma y entibie las manos. Quiero irme, estar cerca pero tener un cubo donde aislarme de todo de vez en cuando para poder descansar y reponerme. La palabra del dia es dolor, porque no estas, porque estas triste, porque te hirieron, porque hay gente mala en este planeta, porque te extraño, porque quiero que todo vuelva a ser como antes, como un minuto en el que tuve esperanza y pense que todo podria ser simple y facil para mi, porque quiero una maquina del tiempo que funcione y viajar a los momentos felices de mi vida a la epoca en que todo era feliz, a cuando pasabamos desapercibidos para la mala suerte y solo sentia mi corazon lleno de cariño, veia sonrisas hacia donde mirara y escuchaba risas por todos lados como cascaditas de agua.

Otro de mis enormes defectos es que soy horriblemente injusta con la gente que tengo al lado. No es que no haga nado por tratar de cambiarlo, a veces me doy cuenta de lo fácil con que caigo en los tu siempre o tu nunca y reconsidero las frases rápidamente. Otras veces simplemente no me dan ganas de ser justa, no perdono, no doy segundas oportunidades, sobre todo cuando se trata de gente que me haya herido o que haya herido a la gente que amo. Simplemente no olvido, no perdono y no entiendo porque debería hacerlo. Tampoco odio, con el tiempo esa gente solo muere, desaparece. No la quiero cerca. No voy a darles la oportunidad de hacerlo de nuevo. Porque creo fielmente que lo harán, la gente no cambia crea sus sistemas de vida y probablemente si te decepcionó una vez lo hará de nuevo.

Cuando conozco a alguien soy absolutamente confiada, me gusta pensar que la gente es buena, no creo en eso de ganarse la confianza con el tiempo, mi confianza es algo que doy a todo el que conozco y solo la puede perder con su propia conducta faltando a los códigos clásicos de lealtad y respeto. Pero como soy absolutista conmigo es todo o nada o estas conmigo o no, no hay medias tintas no hay lealtades a medias y no digo te perdono si lo voy a sacar en cara a la media hora, si no soy capaz de perdonar algo simplemente me alejo, prefiero ser honesta y reconocer que algunas cosas en mi mundo simplemente no tienen perdón a fingir que si y que sigan siendo conflicto para siempre. Prefiero reconocer que soy injusta que no he podido arreglarlo y que la razón no me da cuando se trata de controlar la pena o rabia que me puede provocar alguna situación y que a veces que alguien diga perdón no me basta porque no mitiga el dolor ni arregla las cosas.

A veces las cosas se quiebran y no siempre tienen arreglo y así como yo he sido responsable de los cagazos de mi vida exijo que el resto se haga responsable de los propios y no se los cuelgue al resto.

Soy una soñadora, no tengo remedio, sueño con un terco y mañoso pirata que reclame islas y tesoros en mi nombre e intente quitarme lo malcriada a punta de besos y ron. Me ilusiono con todo y por todo y tal vez por eso me cuesta aceptar un no como respuesta o me pongo tan triste y me fustro cuando las cosas no salen como las habia imaginado o planeado.

Conozco el lado mas oscuro de la pena ese que la mente borra para salvarnos de la locura y por eso me apego al lado brillante y trato de mantener el desequilibrio hacia el optimismo y la felicidad. He tratado de simplificar mi vida y me cuesta entender a la gente que se complica poniendose peros. En general no me gusta decidir y si puedo tener las dos opciones las tomo, aclaro el si es posible, si no hay daños colaterales ni topes de horarios etc. Trato de vivir segun el si quieres lo puedes y tratar de reducir los peros al minimo. Trato de no hacer cosas que no me motiven ni apasionen lo suficiente o que no hagan que me brillen los ojos eso hace que los peros disminuyan. Cuando me encuentro con algun pero tiendo a confundirlo con falta de ganas.

No encuentro sentido en entrar a la batalla con todo perdido, no me dan ganas de pelear asi, solo de sentarme y no hacer nada. No tengo alma de samurai y no quiero que me cambien. Necesito creer y verme parada en la meta para darme animo de seguir corriendo, sentir que existe la posibilidad de ganar para pelear por algo o no le encuentro sentido. Creer que podia hacerlo fue lo unico que me hizo seguir viva alguna vez, creer que si yo no podia tener fuerza nadie lo haria por mi. Por eso pocos me vieron llorar porque no tiene sentido llamar a alguien, si solo yo puedo ayudarme, y porque no me gusta llorar, si bien alivia en algun punto atonta y no deja pensar ni buscar soluciones. Espero no pasarle este mensaje a la Miranda y que ella se permita llorar todo lo que necesite y no se le quede el concepto errado de las tontas lloran las inteligentes piensan, no es lo que opino solo que hay un tiempo para cada cosa y que llorar mucho me aturde.

No quiero aprender a perder...no quiero sentirme asi, no quiero sentir que no puedo esperar nada, que no hay nada porque ilusionarse, que no hay nada en que pensar ni nada que imaginar, me gusta imaginarme trabajando en algun lugar lejano aunque piense que la respuesta sera negativa. Me gusta soñar que me gano una beca y logro estudiar lo que quiero aunque se que no di lo mejor de mi en la prueba. Me gusta soñar....me hace feliz. No quiero estar quieta sin tener sueños ni proyectar mi mente porque se que no hay para que, que no funciona asi, que habra con suerte un solo pero y siendo realistas miles de peros. Asi me siento ahora, devastada, decepcionada, no muy optimista, no muy yo en realidad. Me necesito de vuelta, me necesito al lado de coach dandome animos para volver a ser yo y volver a sonreir como si nada. Una vez mas se que nadie lo puede hacer por mi por mas que quieran.

5:15 aeropuerto de stgo, vuelos nacionales....la polilla espera el avión de lan Chile que la llevara a pto montt. Hora de despegue según la pantallita 6:00 de la mañana...que sueñooooo.
6:00 la polilla espera que abran el maldito starbucks para comprarse un jugo y algo de comer. El avión no puede despegar, o sea si pero no se puede aterrizar en pto porque hay una neblina maligna...razones meteorológicas dice el piloto les avisaremos mas tarde.
6:20 nos embarcamos por fin comí....Zzzzzzz
8 algo llegamos por fin aterriza el piloto casi de memoria porque la neblina todavía estaba muy baja, cuando pasamos las nubes los arboles ya estaban al lado...seco el piloto.

Tomo el bus que me lleva hasta el terminal de buses se demoro ene en salir así que a las 9:20 recién estaba llegando al bendito edificio campanario. Mas encima yo vengo de stgo donde se caen los patos asados 34 grados, o sea a las 5 de la mañana me fui al aeropuerto en polera caga de calor. Me baje del avión y aquí lloviznaba!!!!! Me veo top pero me congelooooo.

Me encontré con que el tipo que me entrevistaría era psicólogo y como de 30, que miedo psicologoooooooooooo, era re simpático y me comporté bastante mejor que en otras entrevistas, estuve mas calladita y no hice catarsis sobre mi vida, pareció agradarle que tuviera como hobby la natación y que fuera como deportista, todo bien hasta que llegaron las preguntas weonas. Por que debería elegirte a ti para este trabajo....que se supone que uno responde...porque sentí el llamado del salmón divino? porque nadie lo hará mejor que yo? porque realmente quiero esta pega porfis porfis? Polilla en blanco......

A todo esto hay un trió de mochileros que me encuentro en todas partes, se toman fotos en los monumentos y lugares como típicos, son chistosos, ponen el timer y corren a sus poses, ahora llegaron al mc donald donde sí es fácil acceder al wifi no como en el de viña :P anda una de gringos tb ya ayude a algunos a pedir el almuerzo que no puedan pedir un combo estándar estos tienen que pedir cosas complicadas si no saben el idioma no viajen que si uno va para gringolandia sin saber ingles te tratan como el forro.

Otra cosa que me pregunto el psicólogo es si mi familia sabe que estoy postulando a esta pega tan lejos...gente que se va asi no mas y desaparece INTO THE WILD como la película que me recomendó el Ale, podría haberlo logrado claro que no quiero terminar muerta por bayas venenosas como Alexander Supertramp, demasiado tarde ya le conté a todos y mi mama ya pidió pieza extra para ir a visitarme.

Ahora todos a poner de cabeza a san guchito pa que resulte y sino pa que me mande otra igual de buena. Vivan los salmones.

Ayer fue el peor dia para mi desde que esto empezo. Me senti ahogada y sali, sentia que manejaba sin rumbo. Me sentia fuera de control en todo sentido. Asi llegue a la playa. Me sente en la arena y la gente que hablaba a mi alrededor era un solo murmullo lejano incomprensible. Ajena a todo menos a este dolor constante que me ahoga y que por mas que trato no sale. Camine horas, me sente horas, comi sin saborear y otra vez esa anestesia en la piel, otra vez no siento el sol, el frio constante.
Nada tiene que ver conmigo, no directamente, pero por que me siento asi, lo peor es no saber exactamente por que tengo esta pena. Si supiera podria hacer algo al respecto y solucionarla.
Pense muchas cosas mientras trataba de calmar mi cada vez mas averiada alma. Al final solo traje de vuelta el abandono y el acostumbrado cascaron que ven todos los dias...

Otra vez la maldita espina esa...me carga sentirme estupida...por un dia, por un solo dia me senti feliz, me levante feliz, senti el sol en la piel, vi el color amarillo de las flores, senti olores, me fije en perros, pajaritos, estuve despierta, trate de retener, detalles, sonrisas,fui la loca otra vez, porque sabía, sabía...
Sabía que era cosa de tiempo, que algo pasaría, que volvería a sentir esta maldita espina clavada en mi corazoncito.

Justo ahora que no estas disponible, que el superheroe se declaro enfermo, que superheroe es este! y yo que me volvi una mimada con tanta palabra dulce y abrazo que clase de mujer es esta tan mimada que pide auxilio por tan poco!

Existen superheroes esperando ser descubiertos en cada uno de nosotros. Algunos tenemos vocacion o las ganas, y las capas brillan bajo nuestras ropas. Otros se rehusan a serlo alguna vez e inlcuso lo odian y otros nos sorprenden en los momentos en que mas los necesitamos y salen de la nada. A veces creiamos que ya habiamos perdido todo, que ya nos habiamos alejado demasiado para ser escuchados, pero no, siempre hay alguien por ahi, siempre hay alguna antenita de vinil detectando la presencia del enemigo. Por suerte para nosotros los lazos invisibles que nos atan a nuestros benditos y malditos odiados y amados amigos y familiares son mas fuertes de lo que podemos imaginar, son mas fuertes que las telas de araña del mismisimo Peter Parker y que Mithril alguno para no perder la ñoñez.

A mis superheroes lindos todos,a mi clark kent, a mi peter parker, a mis mujeres maravillas GRACIAS!!!!...no podria sin ustedes, a nuestros superheroes...