El efecto Polilla

Como te acompaño desde aca, como te abrazo desde tan lejos? Me habria gustado acompañarte y viajar contigo, aunque hay viajes que tenemos que hacer solos.
Recuerdo esa conversación y como siempre te molestaba por tener ventaja sobre los demás mortales, tenías una abuelita que a la vez era una Hada. Recuerdo como me hiciste sonrojar cuando le contaste a tu papá sobre mi pequeña broma acerca de su mamá. El se lo tomó increiblemente bien para mi sorpresa y se rió con la complicidad que siempre tuvo conmigo. Asi es como hoy lamento no sólo no estar a tu lado sino al lado de tu familia que me ha querido por tantos años y a la que adopté al hacerte mi familia. Lamento no estar ahi para abrazarte y contenerte hoy que ella recibe sus alas.
Te quiero, estoy contigo...siempre.

Hace un rato que venia con ganas de escribir sobre esto pero de dejada no me habia metido al blog, esto de no tener mi computador con mis marcadores guardados me tiene sin ver mis paginas favoritas mas por falta de memoria que de ganas. Ademas de repente me agrraba la inspiracion a eso de las 3 de la mañana y el compu no estaba disponible. Ahora no estoy especiañmente inspirada pero siento que si no saco esta informacion de mi sistema me voy a reventar, asi que usare esta entrada como basurero mental.

Ya le he comentado a varios esto de como me tiene soprendida lo enrollada que anda la gente o tal vez yo estoy mas sensible al tema y me doy mas cuenta de lo complicadas que estan las personas y como se excusan en estos rollos e historias pasadas para no seguir viviendo, es claro que todos traemos nuestra historia a cuestas, pasados los 25 y sobre todo los 30 nadie viaja muy livianito por la vida, algunos con hijos y nadie se salva de "esa" historia, la dolorosa, la del amor que te marco, algunos ya la superaron, sea cual sea la historia la mayoria arrastra algo, y no estoy criticando ni haciendo la super chora que no arrastra nada no es ese el punto y no es eso a lo que voy.

Lo que me molesta es que intenten hacer que otro cargue con esa historia o que antepongan esa historia para no seguir adelante con frases como soy yo y mis circunstancias y despues se quejen de su mala suerte y soledad. Nopo si llorar esta bien pero un rato no mas, si uno se queda llorando dificil ver soluciones con los ojos empañados. Prece que me fui al reves del mundo para variar, trate todos estos años de ser mas simple y el resto se volvio complicado, y ahora no los entiendo. Vuelta a pensar en los temas de pareja. Vuelta a pensar en lo importante que es ser conciente de los intransables, y lo importante que es ser simple y no complicarse para que cada vez hayan mas transables y sea mas facil identificar los intransables. No se pueden condicionar las relaciones de ningun tipo, y algo es claro, la gente no cambia, al menos no en la base.

Estoy perdida, dolida, echando de menos, con sensacion de perdida, sintiendome responsable de hacer algo pero sin entender que fue. Como si me estuvieran responsabilizando por una historia que no es mia, como cargando con culpas ajenas y perdiendo a alguien que quiero por eso. Repaso y repaso lineas y no logro comprender en que minuto se quebro el puente, en que momento se mezclan dos historias, una pasada y una presente, una de amor y una de amistad, como pueden enredarse tanto dos cosas tan diferentes como para llegar al silencio.

Vuelve esta sensacion asquerosa de intentar retener arena en los puños apretados, todo intento es inutil y mientras mas se apreta mas se escapa y mas fustrante es. No se dar espacios, no se dar tiempos, me dan miedo las distancias. Entiendo el dolor ajeno y me carga sobre todo cuando el que esta dolido es de esas personas lindas tan escasas estos dias, me gustaria meterme adentro de su alma y curarsela o meterme adentro de corazones ajenos con una caja de parchecuritas y crema reparatodo y alivia dolores. Aunque hay proceso de sanacion que son super individuales no hay que alejarse de los que te quieren, siempre es bueno tener quien cuide de ti mientras duermes y te reparas o lo intentas. O que te hagan un parele cuando uno se pone masoca con el tema.

A lo que voy es que no entiendo nada porque si no he hecho nada me siento culpable, porque si no he hecho mas que dar cariño siento que mi amistad no sirve o no esta a la altura. Porque quiero seguir siendo amiga de una persona que a todas luces no quiere mi amistad, como se deja de sentir cariño por la gente?

Tantas preguntas, tantas dudas, tan perdida, tan dolida, y lo peor de todo tan pero tan porfiada.

Cuando la miro me cuesta creer que alguien haya optado por dejarla fuera de su vida, son tan parecidas y a la vez tan diferentes. Me cuesta creer que alguien capaz de causar tanta destruccion la haya creado a ella. Es hermosa, sus manitos, sus ojos, su risa, todo en ella parece una armonia prefecta. No conozco ser humano mas dulce ni mas cariñoso, adorable en todo sentido, no solo por mi, tiene ese efecto en todo el que la conoce. Tiene un ingenio increible y un caracter que nadie puede ignorar pero no pasa a llevar a nadie. Es mi pequeño orgullo, y cuando la gente dice que nos parecemos ni se imagina el gran cumplido. Por eso me da rabia cuando se meten y me dicen como tengo o no que cuidarla, porque los que lo dicen no han estado ahi para curar sus rodillas peladas, no saben lo que es limpiarle el vomito y calmarla, no conocen sus miedos, su comida favorita, lo que no le gusta ni el nombre de sus amiguitos, porque mama no es la que le toma una foto de vez en cuando o le compra un par de cosas para calmarse la conciencia, es como dijo ella misma la que funciona como si fuera.

Lo que se hace en esta fecha son los famosos balances de fin de año asi que aqui vamos. El año pasado en esta fecha estaba feliz que se acabara el año porque habia sido, segun yo, un año asqueroso y solo queria que terminara todo para que este fuera mejor, pero error, este partio mil veces peor. asi que siguiendo el consejo de una amiga linda y querida no espero nada para el que viene. Lejos lo peor ha sido adaptarme a ver sufrir, vivir con una muñeca rota sin saber como repararla. El proceso de rehabilitacion emocional por el que hemos pasado los adultos fue dificil y doloroso pero dentro de todo fue rapido y de a poco las sonrisas volvieron a la casa y finalmente tambien lo hicieron las risas. Pero eso solo con los adultos me queda mi muñeca, algunos dias esta bien y nada parece afectarla, pero hay dias, hay horas en que todo esta mal, y se le ven las grietas de todos los pedacitos que hemos pegado y que aunque se que van a sanar me gustaria que fuera rapido y sin dolor.

Creo que mi corazon a estado tan atareado con todo esto que no he tenido ganas de nada mas, siento que tengo una responsabilidad mas importante ahora, ella es mi prioridad.

En cuanto al trabajo he estado todo el año en lo mismo no ha cambiado nada, estable y constante, y buscando, siempre buscando. Quiero recuperar los fines de semana para mi, para los cumpleaños, para vivir al ritmo de los demas mortales y no al reves.

Lo que ha tenido maravilloso este año es que ha traido amigos como una ola, me devolvio a mi hermano, el mejor amigo que tenido en mi vida, he visto mas a mi prima como cuando eramos chicas, tengo un puñadito de buenos amigos nuevos, y la relacion con mis amigas de siempre crece fuerte. Los lazos con la familia tambien estan sanitos y gordos, asi como debe ser el cariño solo suma.

Asi despues de todo un año que empezo un asco no termino tan mal, pero para el proximo voy a seguir el consejo de la Caro y sin expectativas vamos a lo que salga con confianza no mas y feliz de tener a todos los que tengo a mi lado hoy, a seguir trabajando para que resulten los proyectos y seguir viviendo cada dia de tal manera que el dia que muera pueda poner orgullosa la firma en el libro de mi vida.

un abrazo gordo a todos y gracias por otro año juntos!!!

A muchos les he contado historias de como el razonamiento ultra logico de mi sobrina me ha sorprendido en mas de alguna ocasion, como la vez en que pedi un chocolate caliente en taza chica porque lo queria concentrado y me pregunto si cuando tomaba cosas en tazas grandes me desconcentraba. Bueno el otro dia estabamos en la sala de espera de la consulta de la doctora esperando nuestro turno de ser atendidas, estabamos hablando de su dia de colegio y cosas cotidianas cuando se quedo callada como recordando algo y muy seria me dice -Pali, que significa supervision? Yo adopte el tono de profe que uso cuando quiero explicarle algo y trate de ser lo mas clara posible. -supervision significa bajo la vigilancia de alguien, por ejemplo cuando un cartel dice bajo la supervision de los padres, significa que los papas deben estar presentes vigilando y viendo que a los niños no les pase nada. Por que Mirandita, donde viste eso?
-No, por nada es que imagine que supervision era algo asi como tener una super vista con super poderes.

Jajajajajja mi enanita tan logica para sus cosas por supuesto le dije que tambien podria ser que segun el contexto donde lo hubiera visto seguro si lo leyo en un comic de superman se referia a la vista de rayos X

Tengo un doble en gmail, un otro yo. Como es eso? Exiate en algun lugar del mundo creo que en Honduras o algo asi un tipo que tiene mis iniciales PXM, se llama Pedro su segundo nombre empieza con X y por supuesto compartimos el apellido. No tiene mail en gmail sino en un servidor llamado guegue que nunca habia oido. Por esas casualidades de la vida eligio un correo usando las iniciales de su nombre y su apellido igual que el que yo tengo en gmail, y me van a creer que sus mails me llegan todos a miiiiiiii!!!!! Mas encima este tipo es dibujante y hace criticas sociales y politicas mediante sus tiras comicas, parece que es bien seco y admirado entonces le llegan invitaciones a concursos, pedidos especiales de diarios, revistas y cosas asi. Parece que tambien es biologo entonces la comunidad cientifica le pide que le haga dibujitos tb como para el aniversario de Darwin y cosas por el estilo.

Al principio les enviaba mail a los remitentes explicandoles que habia un error que tal vez se habian equivocado, que yo no dibujaba ni monitos de palitos, despues probe reenviandole los correos que pense eran importantes al tal Pedro y le explique la situacion, pero el tipo no me pesco ni pa darme las gracias, asi que me aburri. La cosa es que a diario recibo mails de felicitaciones o de trabajos o incluso un par de puteadas por sus criticas sociales.

Hoydia me llego un mail para el que decia algo asi como oye yapo te pedi este favor hace como un mes y todavia no me respondes nada jajaja nada que hacer yo ya le excplique la tipo lo que pasaba con nuestros correos y no me pesco asi que supongo que seguire eternamente borrando los correos que me llegan para mi otro yo dibujante. Si les pica la curiosidad googleen sus tiras comicas ya sea por el nombre o por el alacran que es donde las publica.

Esto me paso anoche y tenia todo pensado lo que iba a escribir y las palabras parecian salir solitas, pero no tenia el computador a mano y hoydia tuve que hacer cosas entre ellas ir a buscar a mi enanita al colegio asi que espero no haber espantado mucho la inspiracion. Los estabilizadores del animo me simplifican harto la vida pero en parte quitan un poco el romanticismo y esa musa que de repente hace escribir un poco mas bonito. Bueno no doy mas lata y les cuento lo que me paso anoche.

No soy muy cachurera en cuanto a recuerdos, no guardo entradas al cine, ni boletas de restaurantes, no me gusta guardar las agendas viejas, ni siquiera me gustan los albumes de fotos, prefiero tenerlas en cds parta que no hagan bulto. Pero anoche salto a mis manos una carta de amor de esas que los adultos ya no escriben, un amor juvenil, atrevido, descarnado. Al leerla se me apreto el pecho, solte un suspiro y habria llorado de no ser tan bruta. Fue lindo recordar esa historia, aunque en algun momento nos hicimos daño, con el tiempo nos buscamos y nos perdonamos de la manos, nos sanamos, nos hicimos amigos y hoy puedo leer esa carta con nostalgia y con cariño recordando cuanto nos quisimos y pensando que eramos muy cabros chicos, que nos quisimos con locura, que era un gran amor, para mi, el amor de mi vida, pero al fin y al cabo un mal amor. Para mi no va a ser raro verlo con una pareja estable y definitiva ni con familia, aunque se que para el si, es mas deseo que sea feliz, aunque al paso que vamos seremos un par de viejos mañosos y ya hicimos un pacto de cuidarnos cuando eso pase y nadie nos soporte.
Sobre el tema de enamorarme de nuevo creo que les hablo otro dia, da pa largo, por el momento creo que tuve la suerte de que me pasara y recordarlo con una sonrisota....

Temas varios: Hoy es el dia del profesor asi que feliz dia a todos los que dedican su vida a la labor de formarnos, algunos lo hacen tan bien que logran influenciarnos como ni se lo imaginan gracias por su paciencia y abnegacion, gracias por sobre todo a los grandes maestros y maestras que entregan mas de lo que les sugiere el programa educativo y van un poco mas alla. Gracias al gran maestro de mi vida MI PAPA!

Otro vario ultra importante: Hoy firmo su contrato de matrimonio mi amiga Sol con Piero, se que para ella esta parte no es tan importante como la parte de la iglesia pero como dijo la Rocio es el inicio de una gran aventura en la que obviamente les deseo toda la suerte del mundo y espero ser una de las personas que camine con ellos en este laaaaaaaaaargo viaje. Que sean muy felices por siempre. Te quiero Sol.

Dia 1 partimos a eso de las 7 Icio, el hermano grande y yo en un auto llegamos sin problemas a la playita a una casa fenomenal donde nos esperaba el resto con la parrila prendida y con ganas de cantar. Icio arreglo los microfonos, instalo todo mientras el Chelo parrillaba con la Flo. Cantamos toda la noche.

Dia 2 a eso de las 11 se me ocurrio colarme con la Caro y el Icio al agua ellos surfearon yo mas bien pelusie harto con la tabla, me revolco una ola gigantesca, vomite un par de veces pero cuando le agarre la mano fue espectacular. La tarde la pasamos jugando cacho, salio un 9 en los dados y nos preparamos para una nueva noche de karaoke, despues de comer a cantar se ha dicho.

Dia 3 descansando frente al mar conversando y riendonos mas todavia, almorzar cosas ricas en un restaurante, pastel de jaiva, mariscal, locos, ceviche, pisco sour y vino blanco bien heladito. Nacio una suricata y despues a la casa que no podia estar mejor ubicada a la orilla del mar, y adivinen que....si karaoke again!!!!! Se prendio la parrilla y a cantar otra vez, nos quedamos con la Pame hasta las 8 dandonos animo y jurando que cantabamos la raja.

Dia 4 y ultimo buuuuu, Chelo y Flo hicieron un almuerzo maravilloso, disfrutamos de las ultimas horas de playita y sol en esta rica compañia. Finalmente volvimos a santiago con el corazon llenito, los brazos adoloridos, la cara cansada de tanto reirnos y con ganas de volver lo antes posible y la promesa de juntarnos pronto para hacer un asadito y comernos todo lo que sobro.

Amaneci el lunes disfonica super resfriada pero con tantos buenos recuerdos que andaba muerta de la risa.

Un beso para las lindas personas que me hicieron pasar un fin de semana perfecto en todo sentido, gracias por todo!!!!!!

Me carga la gente que vive para ser la victima de su propia vida y de sus prpias decisiones, como que no son capaces de asumir sus culpas y entender que los actos tienen consecuencias que a veces no nos gustan. No me mal entiendan no tengo nada contra la gente que se queja de que tiene mala suerte eso es otra cosa, buscar pega por un monton de tiempo y que no aparezca nada bueno no es lo mismo que mandarse un cagazo y despues decir que el mundo es el que esta contra de uno. Lo que da mas rabia es que este tipo de gente es tan manipuladora que finalmente terminan convenciendo a todos de que ellos son las pobres victimas.

Bueno hecha esta decarga, el domingo tuvimos el medio ni ke karaoke en mi casa, los papis se fueron a antofagasta y los ratones nos rebelamos del silencio clasico de mi casa. Conoci un grupo de gente muy entretenida, o sea ya los conocia pero ahora como que la diferencia de edades se emparejo y puedo carretear con ellos. Nos quedamos medios afonicos de tanto chillar, cai muerta de sueño como a las 11 de la mañana. Lo pase increible este grupiti del terror me hacen bien, espero que la proxima vayamos a bailar jajaja

Me encanta pensar en los "que hubiese pasado si...." es un juego que expande la imaginacion hasta lugares muy remotos y lejanos. Que hubiese pasado si le hubiera dicho que me gustaba o si hubiera estado mas atenta a sus indirectas, que hubiera pasado si hubiera tomado otro camino, que pasaria si me encontrara con tal o cual persona. Pero es muy distinto quedarse pensando a hacer las cosas y ser la persona que crea las situaciones base de las que pueden darse mil finales diferentes.

El otro dia pensando en uno de estos "que hubiera" lo traje al presente al "que pasaria" y sin pensarlo mucho tome el auto y parti a buscar la respuesta. Creo que esto de ser la que toma decisiones me hace sentir en absoluto control de las situaciones y disfrute mucho viendo como ponia nervioso al involucrado en la historia. No lo disfrute en mala, burlonamente para nada, lo disfrute porque los hombres tienen una manera esquicita de reaccionar cuando los sacas de lugar con una linda sorpresa, las risitas nerviosas y las palabras que entre que les faltan y les sobran, son en general (pa que vean que no solo se generaliza con lo malo) adorables.
Y bueno resumiendo, volvi con una respuesta a mi "que pasaria" bastante grata debo decir y aunque me retaron por haberme demorado en hacerlo creo que resulto mejor que lo que hubiese sido 14 años atras aunque nunca lo sabremos con certeza tal vez la historia seria muy distinta ahora. Ñaaaaa no cambiaria mi historia por loca que sea jajaja.

besos

Disfruto contigo los momentos pequeños y cotidianos, me pregunto si recordaras esto cuando seas grande. Me gusta que vengas con tu carita de duda y me preguntes que debes hacer en cada paso de tu tarea de matematicas. Me gusta ver tu cara cuando sumas con los deditos pequeños y como tus ojitos se abren cuando descubres la respuesta de esos complicados problemas. Quedas agotada pero feliz. Entre los acertijos que te dan las profesoras tambien salen tus propios problemas y lamento no tener una slucion tan simple para ellos, no se resolveran con una simple suma o resta.
Vivir contigo es un regalo que disfruto dia a dia, me llenas el corazon con tu sonrisa y me enseñas a disfrutar de lo pequeño y simple. Me pregunto como seras de grande, y si alguna leccion que te he enseñado quedara en tu memoria y te sera util en la vida. Por ahora solo disfruto tus grandes ojos brillantes y tus abrazos dulces mi pequeña traviesa y curiosa, te amo.

Cuando yo me muera no quiero que la gente use ropa de funeral, quiero que vayan vestidos como siempre y ni siquiera me importa si no van al funeral. Siempre me ha parecido rara la costumbre de ir a los cementerios, ahi solo se dejan los restos pero las personas ya no estan ahi. Prefiero que me recuerden en el lugar que esten sin necesidad de ir a visitar mis huesos. No quiero un gran cajon, quiero lo que salga mas barato y tampoco me molesta si me creman, al final igual sere abono de plantas y comida de gusanos con o sin cajon asi que mientras sea el menor tramite y gasto posible para los que decidan estara bien. Tampoco quiero flores, nunca me han gustado las flores cortadas, para que terminar tambien con la vida de ellas, con un solo cadaver basta.

Quiero que me recuerden feliz y con exceso de coca cola en la sangre, cantando en las luces rojas, diciendo tonteras y riendo a carcajadas, media loca, y que piensen que por fin estare libre de los remedios que controlan enfermedades incurables y que a veces no funcionan. Piensen que por fin no tendre que pelear contra este envase que se deteriora mas rapido de lo que quisiera y que no acompaña a mi alma inquieta. Que ya no tengo que estar pendiente del reloj para tomarme alguna pastilla y que ya no tengo que visitar mas doctores.

Me gustaria haber alcanzado a despedirme de todos y poder irme en paz, sin nada inconcluso, sin te quieros por decir y sin besos pendientes, por eso trato de decir lo que siento en cada ocasion que puedo y me quita el sueño tener peleas o discusiones con amigos.

Espero tener una muerte suave y no dolorosa, no agonizar mucho para que los demas no sufran ni gasten plata en la clinica innecesariamente, si quedo vegetal ojala me desconecten y recuerden que soy donante. No quisiera estar atrapada en este cuerpo por mas tiempo.

No se asusten por este post, no me estoy despidiendo ni nada, es solo que estuve pensando tonteras un rato y quise compartirlas con mis amigos.

un beso los quiero

Cuando dejamos entrar a alguien en nuestra vida, y cuando alguien nos permite ser parte de la de el creamos una historia que para bien o para mal nos marca, nos afecta de alguna manera, deja una huella en nosotros y nosotros tambien dejamos una en la historia de los que tocamos. Estos recuerdos son imborrables. Los momentos que vivimos con nuestros amigos, las anecdotas, los dichos y palabras que terminan generando un codigo de complicidad propio forman parte de nosotros queramoslo o no. Los momentos felices nos alegraran y los no tan buenos nos pondran tristes al recordar, porque recordar significa volver a pasar por el corazon.

Aunque intente alguien eliminarnos de su vida, nos borre de msn, de facebook, de su celular, nunca podra borrar esta huella que dejamos asi como el no podra ser borrado de nuestra memoria y al ser recordado tampoco lo sera por nuestro corazon aunque no volvamos a verlo, aunque no nos hable nunca mas.

A esta huella personal que dejo en los que me han permitido revolotear alrededor de ellos es a la que yo llamo el efecto polilla, un beso y un abrazo para todos los que hayan sido marcados porque yo tambien los llevo en mi corazon esten donde esten.

...de los hombres...y sigue la canción diciendo que en realidad es algo que no sirve mas que para dejar las cosas abandonadas a la mitad, que no le sirve a nadie y que solo daña, porque se queda con el impulso del salto pero no alcanza a ser ni si quiera error. Puedo ser loca pero yo simplemente cierro los ojos y salto, no pienso mucho, asi mismo es como la cago, pero nunca me quedo de cobarde. Por eso mi personaje favorito es Robert Ferrars (sense and sensibility) que llego anoche como si hubiera sabido que necesitaba verlo en la tele, atrevido y osado con todo que perder, esperando que todo funcionara y sino bueno ahi veremos pero al menos se intento con todo.

El lunes llegó el camión para traer a la casa nueva toda nuestra vida traducida a un montón de cajas y muebles. Ya habíamos hecho varios viajes en los autos para traer ropa y cosas frágiles que no queríamos que se estropearan en el camión. Los últimos en ser traídos fueron los animalitos. la cosa es que ya el lunes en la noche estábamos medianamente instalados y rodeados de cajas en nuestra casa nueva. Me encanta, mi pieza es mas grande, tiene una adorable puerta corredera que separa ambientes entre el living comedor y el pasillo que va para las piezas, tiene dos baños y tiene un ventanal. Sera tonto, pero siempre quise una casa con ventanal jajaja.

Claro que como toda casa que no es nueva van apareciendo las primeras pifias y mañas, al primer día mi mama se echo la manillita para que el agua pasara de tina a ducha del baño principal así que solo podemos ducharnos en el baño chico originalmente pensado para servicio creo yo, la challa de esa ducha (creo que ese es el termino "técnico" para la cuestión por donde sale agua) fue diseñada por hitler o por los creadores del metapio porque sale un chorro del mal equivalente a mil millones de agujas por segundo y hasta que aprendimos a regular la temperatura o te quemabas o te congelabas. Es tan maligna la ducha que logro que mi mamá, conocida por comentarios del tipo "quede pasada a roto" por andar en micro, hiciera un comentario del tipo "pucha que tratamos mal a las nanas" solo para que se imaginen la tortura de ducharse. Ya compramos otra challa y vienen a cambiarla mañana no sea que se nos traume la mamá jajaja. Dentro de las cosas buenas descubrí que tengo internet y cable quizás por qué así que mientras espero que vengan a hacerme mis conexiones legales no tengo que estar incomunicada.

Así se nos van los días buceando en las cajas buscando las cosas y tratando de que la casa parezca cada vez mas casa y esperando a los diferentes técnicos y maestros que la vienen a enchular. Entrete no? ya la inauguraremos, besos.

Siento que vibra el telefono y manoteo dentro de la cartera, quizas cuanto lleva sonando, ojala sea de algun trabajo, sigo manotenado, lo alcanzo, ni siquiera miro el visor y contesto, alo?...... alo? responde una voz que me parece reconocer pero suena un poco mas apagada de lo comun, sera?... repito alo?.....responde, hola como estas?. Es él, el superheroe con la capa mas desgastada y raída que conozco, que de tanto andar rescatando gente se olvido de rescatarse a si mismo. El responsable de mis carcajadas mas ridiculas y livianas, de conversaciones sin sentido que siempre terminan por hacer que me sonroje sobre todo porque mi falta de filtro y mi tono de voz me hacen meter la pata y hacer comentarios desatinados al frente de grupos de señoras maduritas que me quedan mirando. Tambien el acusado de ser responsable de uno de mis mas grandes dolores. Despues de varios dias de silencio despues de declararle mi odio, hoy aparece delcarando una tregua, otra mas. No se que siento, no se si estoy aliviada, no se si estoy triste, se que lo extraño.

Te encanta que te traiga del colegio y por cosas de la vida te he llevado y traido estas primeras semanas de clases. Realmente disfrutas cuando te recojo en la puerta del colegio, te tomas fuerte de mi mano y apenas te subes al auto me pides que ponga el cd de alguno de tus grupos favoritos, ultimamente me pide la musica del blog de la feña. Yo te regaloneo y mientras te abrochas el cinturon yo pongo volumen a la radio y paso lento por la puerta del colegio mientras tu como reina de belleza saludas con tu mano a los compañeros que te miran boquiabiertos. Las dos cantamos y bailamos mientras el semaforo esta en rojo y gritas por la ventana chao Fernanda!!!!! Disfruto de estos pequeños momentos, te ves tan feliz. En el camino conversamos de tu dia en el colegio, de las profesoras de las compañeras, de las tareas, y seguimos cantando.

Al llegar a la costanera hay unos niños como de tu edad, estan sucios y su ropa esta rota, equilibran un largo palo en su frente, luego en el menton, luego en un hombro, lo pasan habilmente a la mano, al pie, lo lanzan al aire lo bajan. Me recuerdan al chavo del ocho con la escoba. Te miro, sentadita en el asiento trasero de mi auto, con tu uniforme, cantando, segura, y agradezco que estes ahi.

Me carga manejar, pero en tramos largos como carretera es agradable y cuando uno lo hace solo te da el espacio para pensar en lo que se venga a la mente. En estos dias me dijeron que perdi la histeria y yo respondi que no que simplemente ya no tenia espectativas (las mujeres con utero no podemos perder la histeria, pense ñoñamente). Y es que fue justo en el momento en que bote todo a la basura, en que di todo por perdido con rabia, con desprecio y sin ganas de recuperarlo fue justo en ese minuto cuando las cosas empezaron a ser lo que yo ansiaba que fueran. Cuando deje de querer tenerlas, cuando deje de querer controlarlas y poseerlas, cuando las deje ir, cuando renuncie y les di la libertad de ser lo que quisieran, como fuera y donde fuera. Me relaje y las solte, las mande a la cresta. Para mi sorpresa cuando menos quise todo, lo tuve todo, asi me veo en este minuto con mas de lo que habia querido al principio, sorprendida en varias ocasiones por lo que deje ir y no quiso.

Hoydia me tiraron las cartas del tarot, es gracioso porque aunque me las vea alguien que le dice cosas que resultan a un monton de gente conmigo nunca funcionan. Hicimos la clasica tirada muy general pasando por todas las areas que se supone son importantes entiendase, trabajo, salud y amor basicamente, y tambien algunos tips extras.

Me dijo un monton de cosas pero como no me gustaba lo que oia, aunque no era malo, no le crei. Solo me dijo una cosa que me gusto, y esa no me costo nada creerla. Debe haber sido uno de esos dias en que esperaba que me dijeran solo lo que queria oir, porque de lo contrario no le encuetro la logica a sentir esperanza al escuchar lo que me dijo siendo que puede ser tan cierto como el resto de las cosas. Y mas aun teniendo la experiencia de que nunca resulta nada de lo que me dicen las cartas del tarot, por eso confio mas en mis runas.

"You say, I only hear what I want to..."