El efecto Polilla

Es tan extraño como esta pipia se nos coló en las vidas a todos y se nos metió por los poros. Hoy me tocó ir a buscar las notas al colegio para cerrar el proceso de cuarto básico y que fuera oficialmente promovida al quinto B. A la vuelta cai en la cuenta que desde ya un tiempo se ha adueñado de mis carteras, en todas va algun papel o juguete que le pertenece, mi auto sufre dentro del desorden de papeles y basura que yo mantengo casi como cábala y por lo que mi papá le llama el water, no se libra de mantener un stock base de pequeñas cositas de su pertenencia, ya sean pulseras o elastiquitos o plasticos irreconocibles. Es lo que reconocería cualquiera como un auto y una cartera de mamá llenos de las porquerias propias de las que un niño cualquiera las llena y por supuesto los infaltables papeles para limpiar al niño en cuestión. Y es que por muy prestado que sea el niño y en mi caso mas que en ninguno y aunque yo aporto con algo asi como el 1% de la crianza de esta pipia los niños se te meten debajo de la piel y en el auto y las carteras y meten sus cosa ahi tambien como si fueran sus grandes cofres del tesoro. Al menos ahora que crecio pude volver a los pantalones blancos y ya no quedo llena de sangre cuando se rompe una rodilla, hay cosas que una aprende a manejar con el tiempo, aunque cuando vomita un remedio no hay ropa que se salve. Nada que hacer solo seguir acompañandola en su crecimiento mientras pueda estar a su lado. Es el mejor trabajo del mundo y sus besos lejos la mejor paga.

Han pasado tantas cosas y yo sufriendo esto de la desconexion involuntaria. Por fin ya estoy online again para ponerlos al dia de todo. Partiendo porque mi corazon ya esta sin taquicardias hace mas de mmm desde agosto, y digamos sano en todo sentido tuve que pasar frente al lugar de trabajo del responsable de la ultima situacion en la que logre realmente relacionarme con otro ser humano, y que por esas cosas de la mala suerte propia sali bien maltrecha, y ni siquiera pude recordar bien cual era el edificio. Tambien es cierto que soy despistada y que iba pensando mas en mi sobrina operada de apendicitis pero la verdad es que ya me da igual que no de señales de vida y haber perdido a alguien con quien en realidad lo pasaba bien porque es poco comun y simpatico despues de todo.

Esto me hace pasar al otro punto, operaron a la enana de apendicitis! Estaba muerta de miedo la pobre y yo atrapada en ese maldito mall, otra razon para odiar esos malditos lugares donde la gente deambula como zombies sobre todo en esta fecha donde llegar a la tienda se me hace como un juego de videos y tengo que atravesar un pasillo lleno de seres que te chocan para llegar a la hora. Bueno todo salio perfecto y ahora luce como herida de guerra dos puntitos ridiculos de laparoscopia. Podra comer de todo para Navidad y año nuevo. Fue justo en la ultima semana de clases pero salio de la clinica a tiempo para la ultima convivencia y se despidio de sus compañeritos feliz hasta el proximo año. Ahora esta en casa y aunque aun no puede nadar ni hacer deportes por orden del doctor, aunque tambien le preguntamos a que edad podia pololear y dijo 18 para felicidad del papá, esta feliz disfrutando de sus vacaciones.

En el trabajo todo bien esta semana con horario de navidad saliendo cerca de las 23:00 lata pero bue mientras no salga algo mejor esta bien, buen ambienta, buen dinero, no me quejo. Mañana tengo que terminar de comprar los regalos asi que creo que me convertire en un zombie de mall mas por la tarde, me carga pero nada que hacer unirse a los rituales sociales. Lo pasaremos en familia en mi casa, y el fin de semana al carrete que salga. Año nuevo ni idea se aceptan ideas como siempre. Noticias felices nacimientos, embarazos y tambien algunos que nos dejan, el ciclo de la vida diria Rafiki, tengo que buscar el vestido para el matri de la Caro el acompañante, obvio, el gordo si ya esta probado como partner de matris jajaja.

Eso por ahora bien preciso para no aburrir un abrazo y fuerza para terminar el año

Hay una pelicula que se llama en la traduccion algo asi como no eres tan importante para el o algo asi. Estaba pensando que en realidad es un poco patetico esto de escribir en los blogs cosas como pucha que te echo de menos aunque sea cierto sobre todo para los que somos medio pegaditos o nos quedamos con la bala pasada con las historias que no resultan por falta de osadia, sobre todo cuando uno sabe que para el otro protagonista de la historia uno no significo tanto por no decir casi nada. Triste triste jajaja sobre todo porque es absolutamente cierto que uno la ralla un poco como el tipo de la pelicula que pena tu vida claro que ese se va al extremo, aunque existen, y una llora su resto extrañando al tipo con que anduvo una semana, porque se la creyo o porque echa de menos o porque anda en sus dias simplemente y llora hasta con el comercial de pedigree, el del cachorro que regalan no el de la caquita dura por favor! En fin nada mas atroz que andar por los blogs escribiendo cosas tragicas y depresivas que si la vida no es muy simpatica en la pega nadie tiene ganas a estas alturas de distraerse leyendo melodramas bueno si las niñitas que gustan de esas cosas japonesas que no se como se llaman y por no meter las patas mejor no digo.

Bueno les pelo el cable otro dia
chauu

No es nada facil ser yo, me paseo en la cuerda floja de las emociones viviendo en un equilibrio precario que me esfuerzo en mantener practicando el yoga emocional apoyada en farmacos que tengo que ir cambiando cada cierta cantidad de años porque me acostumbro y dejan de hacer efecto. Me rebelo con facilidad a todo lo que se declare cronico y me niego a ser declarada enferma por lo que me cuesta este asunto de tomar remedios a diario y siempre al mismo horario. Casi siempre soy feliz y mucho pero a veces me ataca la pena y digo ataca porque es de improviso, puede ser a cualquier hora, en cualquier lugar y no le importa si es en publico.
A veces te extraño, o extraño la idea de extrañarte, no me dio ni para odiarte apenas para pedirte un poco de respeto y espacio por la ilusion muerta.
Cansada, me siento con las cabeza entre las manos y observo, no tengo nada y tengo todo lo que necesito, amigos, afectos, una niña que me necesita y que un dia ya no lo hara, un techo sobre mi cabeza y comida sobre la mesa.
Asi de rapido la pena se va, ventajas de ser yo, las risas vienen, salto, bailo, lloro de la risa, abrazos gente maravillosa a mi alrededor! tengo tanta suerte! Por eso sigo porque tengo el corazon llenito de palabras dulces y recuerdos amables, de sonrisas, canciones, pasitos pequeños de sobrinos y primos, porque hay que estar despierto en la vida al olor y color de lo que hay afuera. Y al que no lo vea hay que cachetearlo que no hay mayor tonto que el que no disfruta a los que tiene al lado son nuestro gran tesoro.

Me llamaste despues de tiempo sin oirte, al pricipio fue redescubrir una voz que alguna vez fue tan familiar, sonaba ajena, hasta con un acento diferente, ese que usas con los extraños, ese tono diplomatico que uno usa con la gente que no conoce, no sentia solo pensaba, analizaba la voz como un tecnico, como una maquina, escuchaba atenta era un tema que me interesa muchisimo que afecta mas de una vida. Me preguntaba si siempre habia sonado asi y yo la oia diferente o si realmente ahora sonabas distinto. De repente tosiste, casualidad pense, la conversacion siguio, dos tres ya no es casual recorde todo tu voz perdia el tono formal los segundos corrian no habia mas tiempo tenia que cortar, queria saber mas, queria ecucharte, fue agradable tenerte de vuelta aunque fuera por unos segundos.

Este cuerpecitop esta muy enfermo, primero el corazon y sus taquicardias y ahora tan resfriado que no se mejora. Probe dejandolo en reposo, con antibioticos y jarabe para la tos. Casi se mejoro pero ahora la tos esta peor, casi se desmaya y hasta fiebre le dio. Pobre he tenido que darle todo el soporte farmacologico que puedo pero de verdad no lo comprendo. Se contradice tanto. Me da la señal de hambre lo alimento y devuelve todo, luego me señala que esta cansado que queire dormir pero cuando le preparo todo para que descanse y se reponga se queja que le arde la nariz, le duelen los ojos y articulaciones, se pone a toser y no duerme nada.

Cada alma deberia nacer con su set de cuerpos asi si se le enferma uno se cambia al siguiente hasta que se sane el anterior o sim,plemente se queda con el que mas le guste. Por ejemplo, anduve todo el invierno con el cuerpo numero uno esta medio gordito y pálido no como el cuerpo numero dos que ha estado en suspension y alimentandose via maquinas de suspension (obvio habria que nutrirlos artificialmente y libres de la gula estarian en forma) si ademas lo bronceo un poquito por unos dias podre usarlo mas flaquito y de un color primaveral. O bien se me tapo la nariz de este cuerpo me pondre el otro mientras lavo este. Y si uno ya es perdida total inclusop prescindir de alguno quien sabe.
Ahh seria lindo ahh me gustaria que cambiaran este envase por uno que se sienta bien...quien sabe capaz que tenga fiebre
besos me voy a obligar a dormir

Como te acompaño desde aca, como te abrazo desde tan lejos? Me habria gustado acompañarte y viajar contigo, aunque hay viajes que tenemos que hacer solos.
Recuerdo esa conversación y como siempre te molestaba por tener ventaja sobre los demás mortales, tenías una abuelita que a la vez era una Hada. Recuerdo como me hiciste sonrojar cuando le contaste a tu papá sobre mi pequeña broma acerca de su mamá. El se lo tomó increiblemente bien para mi sorpresa y se rió con la complicidad que siempre tuvo conmigo. Asi es como hoy lamento no sólo no estar a tu lado sino al lado de tu familia que me ha querido por tantos años y a la que adopté al hacerte mi familia. Lamento no estar ahi para abrazarte y contenerte hoy que ella recibe sus alas.
Te quiero, estoy contigo...siempre.

Hace un rato que venia con ganas de escribir sobre esto pero de dejada no me habia metido al blog, esto de no tener mi computador con mis marcadores guardados me tiene sin ver mis paginas favoritas mas por falta de memoria que de ganas. Ademas de repente me agrraba la inspiracion a eso de las 3 de la mañana y el compu no estaba disponible. Ahora no estoy especiañmente inspirada pero siento que si no saco esta informacion de mi sistema me voy a reventar, asi que usare esta entrada como basurero mental.

Ya le he comentado a varios esto de como me tiene soprendida lo enrollada que anda la gente o tal vez yo estoy mas sensible al tema y me doy mas cuenta de lo complicadas que estan las personas y como se excusan en estos rollos e historias pasadas para no seguir viviendo, es claro que todos traemos nuestra historia a cuestas, pasados los 25 y sobre todo los 30 nadie viaja muy livianito por la vida, algunos con hijos y nadie se salva de "esa" historia, la dolorosa, la del amor que te marco, algunos ya la superaron, sea cual sea la historia la mayoria arrastra algo, y no estoy criticando ni haciendo la super chora que no arrastra nada no es ese el punto y no es eso a lo que voy.

Lo que me molesta es que intenten hacer que otro cargue con esa historia o que antepongan esa historia para no seguir adelante con frases como soy yo y mis circunstancias y despues se quejen de su mala suerte y soledad. Nopo si llorar esta bien pero un rato no mas, si uno se queda llorando dificil ver soluciones con los ojos empañados. Prece que me fui al reves del mundo para variar, trate todos estos años de ser mas simple y el resto se volvio complicado, y ahora no los entiendo. Vuelta a pensar en los temas de pareja. Vuelta a pensar en lo importante que es ser conciente de los intransables, y lo importante que es ser simple y no complicarse para que cada vez hayan mas transables y sea mas facil identificar los intransables. No se pueden condicionar las relaciones de ningun tipo, y algo es claro, la gente no cambia, al menos no en la base.

Estoy perdida, dolida, echando de menos, con sensacion de perdida, sintiendome responsable de hacer algo pero sin entender que fue. Como si me estuvieran responsabilizando por una historia que no es mia, como cargando con culpas ajenas y perdiendo a alguien que quiero por eso. Repaso y repaso lineas y no logro comprender en que minuto se quebro el puente, en que momento se mezclan dos historias, una pasada y una presente, una de amor y una de amistad, como pueden enredarse tanto dos cosas tan diferentes como para llegar al silencio.

Vuelve esta sensacion asquerosa de intentar retener arena en los puños apretados, todo intento es inutil y mientras mas se apreta mas se escapa y mas fustrante es. No se dar espacios, no se dar tiempos, me dan miedo las distancias. Entiendo el dolor ajeno y me carga sobre todo cuando el que esta dolido es de esas personas lindas tan escasas estos dias, me gustaria meterme adentro de su alma y curarsela o meterme adentro de corazones ajenos con una caja de parchecuritas y crema reparatodo y alivia dolores. Aunque hay proceso de sanacion que son super individuales no hay que alejarse de los que te quieren, siempre es bueno tener quien cuide de ti mientras duermes y te reparas o lo intentas. O que te hagan un parele cuando uno se pone masoca con el tema.

A lo que voy es que no entiendo nada porque si no he hecho nada me siento culpable, porque si no he hecho mas que dar cariño siento que mi amistad no sirve o no esta a la altura. Porque quiero seguir siendo amiga de una persona que a todas luces no quiere mi amistad, como se deja de sentir cariño por la gente?

Tantas preguntas, tantas dudas, tan perdida, tan dolida, y lo peor de todo tan pero tan porfiada.

Cuando la miro me cuesta creer que alguien haya optado por dejarla fuera de su vida, son tan parecidas y a la vez tan diferentes. Me cuesta creer que alguien capaz de causar tanta destruccion la haya creado a ella. Es hermosa, sus manitos, sus ojos, su risa, todo en ella parece una armonia prefecta. No conozco ser humano mas dulce ni mas cariñoso, adorable en todo sentido, no solo por mi, tiene ese efecto en todo el que la conoce. Tiene un ingenio increible y un caracter que nadie puede ignorar pero no pasa a llevar a nadie. Es mi pequeño orgullo, y cuando la gente dice que nos parecemos ni se imagina el gran cumplido. Por eso me da rabia cuando se meten y me dicen como tengo o no que cuidarla, porque los que lo dicen no han estado ahi para curar sus rodillas peladas, no saben lo que es limpiarle el vomito y calmarla, no conocen sus miedos, su comida favorita, lo que no le gusta ni el nombre de sus amiguitos, porque mama no es la que le toma una foto de vez en cuando o le compra un par de cosas para calmarse la conciencia, es como dijo ella misma la que funciona como si fuera.

Lo que se hace en esta fecha son los famosos balances de fin de año asi que aqui vamos. El año pasado en esta fecha estaba feliz que se acabara el año porque habia sido, segun yo, un año asqueroso y solo queria que terminara todo para que este fuera mejor, pero error, este partio mil veces peor. asi que siguiendo el consejo de una amiga linda y querida no espero nada para el que viene. Lejos lo peor ha sido adaptarme a ver sufrir, vivir con una muñeca rota sin saber como repararla. El proceso de rehabilitacion emocional por el que hemos pasado los adultos fue dificil y doloroso pero dentro de todo fue rapido y de a poco las sonrisas volvieron a la casa y finalmente tambien lo hicieron las risas. Pero eso solo con los adultos me queda mi muñeca, algunos dias esta bien y nada parece afectarla, pero hay dias, hay horas en que todo esta mal, y se le ven las grietas de todos los pedacitos que hemos pegado y que aunque se que van a sanar me gustaria que fuera rapido y sin dolor.

Creo que mi corazon a estado tan atareado con todo esto que no he tenido ganas de nada mas, siento que tengo una responsabilidad mas importante ahora, ella es mi prioridad.

En cuanto al trabajo he estado todo el año en lo mismo no ha cambiado nada, estable y constante, y buscando, siempre buscando. Quiero recuperar los fines de semana para mi, para los cumpleaños, para vivir al ritmo de los demas mortales y no al reves.

Lo que ha tenido maravilloso este año es que ha traido amigos como una ola, me devolvio a mi hermano, el mejor amigo que tenido en mi vida, he visto mas a mi prima como cuando eramos chicas, tengo un puñadito de buenos amigos nuevos, y la relacion con mis amigas de siempre crece fuerte. Los lazos con la familia tambien estan sanitos y gordos, asi como debe ser el cariño solo suma.

Asi despues de todo un año que empezo un asco no termino tan mal, pero para el proximo voy a seguir el consejo de la Caro y sin expectativas vamos a lo que salga con confianza no mas y feliz de tener a todos los que tengo a mi lado hoy, a seguir trabajando para que resulten los proyectos y seguir viviendo cada dia de tal manera que el dia que muera pueda poner orgullosa la firma en el libro de mi vida.

un abrazo gordo a todos y gracias por otro año juntos!!!

A muchos les he contado historias de como el razonamiento ultra logico de mi sobrina me ha sorprendido en mas de alguna ocasion, como la vez en que pedi un chocolate caliente en taza chica porque lo queria concentrado y me pregunto si cuando tomaba cosas en tazas grandes me desconcentraba. Bueno el otro dia estabamos en la sala de espera de la consulta de la doctora esperando nuestro turno de ser atendidas, estabamos hablando de su dia de colegio y cosas cotidianas cuando se quedo callada como recordando algo y muy seria me dice -Pali, que significa supervision? Yo adopte el tono de profe que uso cuando quiero explicarle algo y trate de ser lo mas clara posible. -supervision significa bajo la vigilancia de alguien, por ejemplo cuando un cartel dice bajo la supervision de los padres, significa que los papas deben estar presentes vigilando y viendo que a los niños no les pase nada. Por que Mirandita, donde viste eso?
-No, por nada es que imagine que supervision era algo asi como tener una super vista con super poderes.

Jajajajajja mi enanita tan logica para sus cosas por supuesto le dije que tambien podria ser que segun el contexto donde lo hubiera visto seguro si lo leyo en un comic de superman se referia a la vista de rayos X

Tengo un doble en gmail, un otro yo. Como es eso? Exiate en algun lugar del mundo creo que en Honduras o algo asi un tipo que tiene mis iniciales PXM, se llama Pedro su segundo nombre empieza con X y por supuesto compartimos el apellido. No tiene mail en gmail sino en un servidor llamado guegue que nunca habia oido. Por esas casualidades de la vida eligio un correo usando las iniciales de su nombre y su apellido igual que el que yo tengo en gmail, y me van a creer que sus mails me llegan todos a miiiiiiii!!!!! Mas encima este tipo es dibujante y hace criticas sociales y politicas mediante sus tiras comicas, parece que es bien seco y admirado entonces le llegan invitaciones a concursos, pedidos especiales de diarios, revistas y cosas asi. Parece que tambien es biologo entonces la comunidad cientifica le pide que le haga dibujitos tb como para el aniversario de Darwin y cosas por el estilo.

Al principio les enviaba mail a los remitentes explicandoles que habia un error que tal vez se habian equivocado, que yo no dibujaba ni monitos de palitos, despues probe reenviandole los correos que pense eran importantes al tal Pedro y le explique la situacion, pero el tipo no me pesco ni pa darme las gracias, asi que me aburri. La cosa es que a diario recibo mails de felicitaciones o de trabajos o incluso un par de puteadas por sus criticas sociales.

Hoydia me llego un mail para el que decia algo asi como oye yapo te pedi este favor hace como un mes y todavia no me respondes nada jajaja nada que hacer yo ya le excplique la tipo lo que pasaba con nuestros correos y no me pesco asi que supongo que seguire eternamente borrando los correos que me llegan para mi otro yo dibujante. Si les pica la curiosidad googleen sus tiras comicas ya sea por el nombre o por el alacran que es donde las publica.

Esto me paso anoche y tenia todo pensado lo que iba a escribir y las palabras parecian salir solitas, pero no tenia el computador a mano y hoydia tuve que hacer cosas entre ellas ir a buscar a mi enanita al colegio asi que espero no haber espantado mucho la inspiracion. Los estabilizadores del animo me simplifican harto la vida pero en parte quitan un poco el romanticismo y esa musa que de repente hace escribir un poco mas bonito. Bueno no doy mas lata y les cuento lo que me paso anoche.

No soy muy cachurera en cuanto a recuerdos, no guardo entradas al cine, ni boletas de restaurantes, no me gusta guardar las agendas viejas, ni siquiera me gustan los albumes de fotos, prefiero tenerlas en cds parta que no hagan bulto. Pero anoche salto a mis manos una carta de amor de esas que los adultos ya no escriben, un amor juvenil, atrevido, descarnado. Al leerla se me apreto el pecho, solte un suspiro y habria llorado de no ser tan bruta. Fue lindo recordar esa historia, aunque en algun momento nos hicimos daño, con el tiempo nos buscamos y nos perdonamos de la manos, nos sanamos, nos hicimos amigos y hoy puedo leer esa carta con nostalgia y con cariño recordando cuanto nos quisimos y pensando que eramos muy cabros chicos, que nos quisimos con locura, que era un gran amor, para mi, el amor de mi vida, pero al fin y al cabo un mal amor. Para mi no va a ser raro verlo con una pareja estable y definitiva ni con familia, aunque se que para el si, es mas deseo que sea feliz, aunque al paso que vamos seremos un par de viejos mañosos y ya hicimos un pacto de cuidarnos cuando eso pase y nadie nos soporte.
Sobre el tema de enamorarme de nuevo creo que les hablo otro dia, da pa largo, por el momento creo que tuve la suerte de que me pasara y recordarlo con una sonrisota....

Temas varios: Hoy es el dia del profesor asi que feliz dia a todos los que dedican su vida a la labor de formarnos, algunos lo hacen tan bien que logran influenciarnos como ni se lo imaginan gracias por su paciencia y abnegacion, gracias por sobre todo a los grandes maestros y maestras que entregan mas de lo que les sugiere el programa educativo y van un poco mas alla. Gracias al gran maestro de mi vida MI PAPA!

Otro vario ultra importante: Hoy firmo su contrato de matrimonio mi amiga Sol con Piero, se que para ella esta parte no es tan importante como la parte de la iglesia pero como dijo la Rocio es el inicio de una gran aventura en la que obviamente les deseo toda la suerte del mundo y espero ser una de las personas que camine con ellos en este laaaaaaaaaargo viaje. Que sean muy felices por siempre. Te quiero Sol.

Dia 1 partimos a eso de las 7 Icio, el hermano grande y yo en un auto llegamos sin problemas a la playita a una casa fenomenal donde nos esperaba el resto con la parrila prendida y con ganas de cantar. Icio arreglo los microfonos, instalo todo mientras el Chelo parrillaba con la Flo. Cantamos toda la noche.

Dia 2 a eso de las 11 se me ocurrio colarme con la Caro y el Icio al agua ellos surfearon yo mas bien pelusie harto con la tabla, me revolco una ola gigantesca, vomite un par de veces pero cuando le agarre la mano fue espectacular. La tarde la pasamos jugando cacho, salio un 9 en los dados y nos preparamos para una nueva noche de karaoke, despues de comer a cantar se ha dicho.

Dia 3 descansando frente al mar conversando y riendonos mas todavia, almorzar cosas ricas en un restaurante, pastel de jaiva, mariscal, locos, ceviche, pisco sour y vino blanco bien heladito. Nacio una suricata y despues a la casa que no podia estar mejor ubicada a la orilla del mar, y adivinen que....si karaoke again!!!!! Se prendio la parrilla y a cantar otra vez, nos quedamos con la Pame hasta las 8 dandonos animo y jurando que cantabamos la raja.

Dia 4 y ultimo buuuuu, Chelo y Flo hicieron un almuerzo maravilloso, disfrutamos de las ultimas horas de playita y sol en esta rica compañia. Finalmente volvimos a santiago con el corazon llenito, los brazos adoloridos, la cara cansada de tanto reirnos y con ganas de volver lo antes posible y la promesa de juntarnos pronto para hacer un asadito y comernos todo lo que sobro.

Amaneci el lunes disfonica super resfriada pero con tantos buenos recuerdos que andaba muerta de la risa.

Un beso para las lindas personas que me hicieron pasar un fin de semana perfecto en todo sentido, gracias por todo!!!!!!

Me carga la gente que vive para ser la victima de su propia vida y de sus prpias decisiones, como que no son capaces de asumir sus culpas y entender que los actos tienen consecuencias que a veces no nos gustan. No me mal entiendan no tengo nada contra la gente que se queja de que tiene mala suerte eso es otra cosa, buscar pega por un monton de tiempo y que no aparezca nada bueno no es lo mismo que mandarse un cagazo y despues decir que el mundo es el que esta contra de uno. Lo que da mas rabia es que este tipo de gente es tan manipuladora que finalmente terminan convenciendo a todos de que ellos son las pobres victimas.

Bueno hecha esta decarga, el domingo tuvimos el medio ni ke karaoke en mi casa, los papis se fueron a antofagasta y los ratones nos rebelamos del silencio clasico de mi casa. Conoci un grupo de gente muy entretenida, o sea ya los conocia pero ahora como que la diferencia de edades se emparejo y puedo carretear con ellos. Nos quedamos medios afonicos de tanto chillar, cai muerta de sueño como a las 11 de la mañana. Lo pase increible este grupiti del terror me hacen bien, espero que la proxima vayamos a bailar jajaja

Me encanta pensar en los "que hubiese pasado si...." es un juego que expande la imaginacion hasta lugares muy remotos y lejanos. Que hubiese pasado si le hubiera dicho que me gustaba o si hubiera estado mas atenta a sus indirectas, que hubiera pasado si hubiera tomado otro camino, que pasaria si me encontrara con tal o cual persona. Pero es muy distinto quedarse pensando a hacer las cosas y ser la persona que crea las situaciones base de las que pueden darse mil finales diferentes.

El otro dia pensando en uno de estos "que hubiera" lo traje al presente al "que pasaria" y sin pensarlo mucho tome el auto y parti a buscar la respuesta. Creo que esto de ser la que toma decisiones me hace sentir en absoluto control de las situaciones y disfrute mucho viendo como ponia nervioso al involucrado en la historia. No lo disfrute en mala, burlonamente para nada, lo disfrute porque los hombres tienen una manera esquicita de reaccionar cuando los sacas de lugar con una linda sorpresa, las risitas nerviosas y las palabras que entre que les faltan y les sobran, son en general (pa que vean que no solo se generaliza con lo malo) adorables.
Y bueno resumiendo, volvi con una respuesta a mi "que pasaria" bastante grata debo decir y aunque me retaron por haberme demorado en hacerlo creo que resulto mejor que lo que hubiese sido 14 años atras aunque nunca lo sabremos con certeza tal vez la historia seria muy distinta ahora. Ñaaaaa no cambiaria mi historia por loca que sea jajaja.

besos

Disfruto contigo los momentos pequeños y cotidianos, me pregunto si recordaras esto cuando seas grande. Me gusta que vengas con tu carita de duda y me preguntes que debes hacer en cada paso de tu tarea de matematicas. Me gusta ver tu cara cuando sumas con los deditos pequeños y como tus ojitos se abren cuando descubres la respuesta de esos complicados problemas. Quedas agotada pero feliz. Entre los acertijos que te dan las profesoras tambien salen tus propios problemas y lamento no tener una slucion tan simple para ellos, no se resolveran con una simple suma o resta.
Vivir contigo es un regalo que disfruto dia a dia, me llenas el corazon con tu sonrisa y me enseñas a disfrutar de lo pequeño y simple. Me pregunto como seras de grande, y si alguna leccion que te he enseñado quedara en tu memoria y te sera util en la vida. Por ahora solo disfruto tus grandes ojos brillantes y tus abrazos dulces mi pequeña traviesa y curiosa, te amo.

Cuando yo me muera no quiero que la gente use ropa de funeral, quiero que vayan vestidos como siempre y ni siquiera me importa si no van al funeral. Siempre me ha parecido rara la costumbre de ir a los cementerios, ahi solo se dejan los restos pero las personas ya no estan ahi. Prefiero que me recuerden en el lugar que esten sin necesidad de ir a visitar mis huesos. No quiero un gran cajon, quiero lo que salga mas barato y tampoco me molesta si me creman, al final igual sere abono de plantas y comida de gusanos con o sin cajon asi que mientras sea el menor tramite y gasto posible para los que decidan estara bien. Tampoco quiero flores, nunca me han gustado las flores cortadas, para que terminar tambien con la vida de ellas, con un solo cadaver basta.

Quiero que me recuerden feliz y con exceso de coca cola en la sangre, cantando en las luces rojas, diciendo tonteras y riendo a carcajadas, media loca, y que piensen que por fin estare libre de los remedios que controlan enfermedades incurables y que a veces no funcionan. Piensen que por fin no tendre que pelear contra este envase que se deteriora mas rapido de lo que quisiera y que no acompaña a mi alma inquieta. Que ya no tengo que estar pendiente del reloj para tomarme alguna pastilla y que ya no tengo que visitar mas doctores.

Me gustaria haber alcanzado a despedirme de todos y poder irme en paz, sin nada inconcluso, sin te quieros por decir y sin besos pendientes, por eso trato de decir lo que siento en cada ocasion que puedo y me quita el sueño tener peleas o discusiones con amigos.

Espero tener una muerte suave y no dolorosa, no agonizar mucho para que los demas no sufran ni gasten plata en la clinica innecesariamente, si quedo vegetal ojala me desconecten y recuerden que soy donante. No quisiera estar atrapada en este cuerpo por mas tiempo.

No se asusten por este post, no me estoy despidiendo ni nada, es solo que estuve pensando tonteras un rato y quise compartirlas con mis amigos.

un beso los quiero

Cuando dejamos entrar a alguien en nuestra vida, y cuando alguien nos permite ser parte de la de el creamos una historia que para bien o para mal nos marca, nos afecta de alguna manera, deja una huella en nosotros y nosotros tambien dejamos una en la historia de los que tocamos. Estos recuerdos son imborrables. Los momentos que vivimos con nuestros amigos, las anecdotas, los dichos y palabras que terminan generando un codigo de complicidad propio forman parte de nosotros queramoslo o no. Los momentos felices nos alegraran y los no tan buenos nos pondran tristes al recordar, porque recordar significa volver a pasar por el corazon.

Aunque intente alguien eliminarnos de su vida, nos borre de msn, de facebook, de su celular, nunca podra borrar esta huella que dejamos asi como el no podra ser borrado de nuestra memoria y al ser recordado tampoco lo sera por nuestro corazon aunque no volvamos a verlo, aunque no nos hable nunca mas.

A esta huella personal que dejo en los que me han permitido revolotear alrededor de ellos es a la que yo llamo el efecto polilla, un beso y un abrazo para todos los que hayan sido marcados porque yo tambien los llevo en mi corazon esten donde esten.