El efecto Polilla

Estos días he tenido varias conversaciones y leidas de blog que han coincidido. No se si se han fijado pero es como si la vida estuviera dividida en capitulos jajaja y hay semanas que parece que ciertos temas se vuelven recurrentes.

Voz en off - En el capitulo de hoy "Fantasmas"

Hay gente que vive con los fantasmas del pasado demasiado presentes. Yo he tenido una vida a full, una de las desventajas de ser tan apasionada por la vida es que tomo decisiones precipitadas y como siempre he sido apurona mi vida fue como concentrada hasta los 24 cuando se me ocurrio sacar un poco la pata del acelerador antes de fundirme.

He vivido millones de cosas, cambios de carrera, cambios de casa, casada, separada, enamorada, dolida, amigos en un lugar que se debe dejar, cambios de vida rotundos en mas de una ocasion, depresiones espantosas despues de las que me he tenido que reinventar, nacimientos, muertes y perdidas. Pero al pensar en todo eso solo recuerdo lo aprendido ya ni siquiera se de cual vivencia saque cual conclusion.

No recuerdo quien era antes de los 18, o sea tengo una idea vaga pero no me reconozco en esa persona. Se me fracturo el alma en algun momento y tuve que nacer de nuevo desde el lugar mas profundo de mi alma. Tengo lagunas mentales de al menos un año de mi vida.

Ahora se la explicacion de las veces que me he sentido fuera de control y he salido escapando a las 2 de la mañana solo a manejar, sin rumbo. En otro arranque de descontrol me compre una moto. Ahora entiendo porque a veces quedaba en blanco y no sabia que hacer. Como con el telefono descolgado. He hecho daño y por supuesto que me lo han hecho tb a mi. Me rompieron el corazon y tambien rompi alguno por ahi. He vivido cada año a concho. Pero nada de lo que hice ni nadie en mi camino me persigue.

Esta habilidad de comprometerme de manera excesiva con cada cosa que hago trae de la mano el desapegarse con la misma rapidez. Tengo la capacidad de dar vuelta la pagina demasiado rapido, veo lo que paso, asumo el dolor, me doy el tiempo de vivirlo y dejar que me aplaste y cuando estoy bien simplemente cambio el rumbo rotundamente, ya escribi la conclusion y no vuelvo a mirar atras. No soy de las personas que repasan una y otra vez su camino. Para que? No dejo que eso me controle ni marque mi destino. Me he ido modelando segun mis propios parametros sin dejar que alguien en especial o alguna situacion especifica me marque o me haga dejar de hacer cosas o no volver a tomar una decision similar. Todas las situaciones son distintas y la gente con la que uno se encuentra tambien. Una decision que antes te llevo a algo muy malo puede ahora llevarte a algo bueno segun el contexto, la gente implicada y el momento.

Simplemente sigo, no le doy mas vueltas, no espero nada, y tampoco me adelanto a lo que pueda pasar, solo quiero que pase, lo mas rapido posible, para vivirlo pronto y ver que hago, ver que va a pasar. Porque no me devuelvo, no desacelero, sigo hasta el final, aunque este no sea bueno, pero no me quedo en el intento, y nunca me arrepiento, menos antes de empezar.

Cuando chica siempre senti que era mas vieja que el resto, mi infancia fue maravillosa gracias a la exagerada imaginacion que tengo, la adolescencia realmente la adolesci, totalmente inadaptada...y el proceso hacia la adultez ha sido un poco caotico y rapido...o mas bien demasiado concentrado, muchas cosas en poco tiempo.

Pero no tengo fantasmas, solo amigos imaginarios y angeles de la guarda pero todos del presente. Nada me ata al pasado...nada me ata mucho en general...pero el tema de la incapacidad de echar raices es tema para otro blog. No quiero aburrirlos jajaja.

besosssssssss