El efecto Polilla

De esto tal vez ya he escrito un par de veces, también debería escribir sobre tener mala memoria, o tal vez es una consecuencia de ser bipolar, no lo tengo muy claro pero leyendo testimonios de personas con esta condición, alguna declaraban padecer de cierto grado de falta de memoria. La verdad fue agradable leerlos, saberse menos loca siempre es bueno, aunque habían a algunos a los que las familias los habían amenazado con internarlos, yo he llegado al doctor pidiendole que me interne porque ya no soporto el caos propio, o porque simplemente ya no puedo seguir sin poder controlar mi caracter. No se porque da como alivio ver que hay alguien mas cagado que una, que al menos yo puedo trabajar, aunque me han dado ganas de salir corriendo alguna veces, y siempre tienes el miedo de que sepan que tienes esto. Y como no? si hasta cuando trabajaba con médicos que se supone están informados hablaban de los bipolares como si fueran la peor lacra de la sociedad y dios te libre de toparte con uno. Es verdad que a veces hasta en un taco me dan ganas de dejar botado el auto, que hay miles de situaciones a las que prefiero no exponerme, que por evitar el dolor he aprendido a dejar las cosas botadas y empezar de nuevo una y mil veces antes de enfrentar a la gente y las situaciones, que prefiero que me pasen a llevar y dar el brazo a torcer antes de pelear...todo por que no duela, o por no pelear, por no estresar el sistema, porque no se como reaccionare ni cuando dejaran de hacer efecto las drogas que me mantienen a raya y no las voy a andar testeando. Pero tambien es cierto que esta enfermedad no es todo maldición, la mayoria del tiempo estoy estable, no sufro de sindrome premenstrual, soy capaz de ver el mundo con el asombro de un niño de 5 años y disfruto hasta de la brisa que toca mi cara. Me declaro feliz y casi todo me hace sonreir, tengo la risa siempre lista para explotar, espontanea y libre y disfruto todo, porque se que la tristeza esta a la vuelta de la esquina. Vivir fue siempre dificil sobre todo sin tratamiento, de niña sentia que no encajaba y de adolescente ni hablar, siempre mis emociones me jugaron en contra. Hoy vivo en equilibrio precario, no me explico muy bien como tengo amigos, para ellos debe ser horrible entenderme, y para mi familia ni les cuento lo que ha sido pasar por todos los estados de esto. Por eso no me veo con nadie en pareja, porque no podria someter a nadie a esta locura y con hijos menos, por razones obvias sin padre no hay hijo, y no hay heredero para este gen.