El efecto Polilla

Yo no quiero ser la media naranja de nadie. Yo quiero ser una naranja entera. Siempre he pensado que para crear una relación sana primero uno debe estar sano. Bien hoy creo que eso no basta, también hay que estar completo y yo me siento incompleta. No quiero alguien que me complete. Quiero alguien completo que me acompañe y yo estar completa para acompañarlo.

De esto tal vez ya he escrito un par de veces, también debería escribir sobre tener mala memoria, o tal vez es una consecuencia de ser bipolar, no lo tengo muy claro pero leyendo testimonios de personas con esta condición, alguna declaraban padecer de cierto grado de falta de memoria. La verdad fue agradable leerlos, saberse menos loca siempre es bueno, aunque habían a algunos a los que las familias los habían amenazado con internarlos, yo he llegado al doctor pidiendole que me interne porque ya no soporto el caos propio, o porque simplemente ya no puedo seguir sin poder controlar mi caracter. No se porque da como alivio ver que hay alguien mas cagado que una, que al menos yo puedo trabajar, aunque me han dado ganas de salir corriendo alguna veces, y siempre tienes el miedo de que sepan que tienes esto. Y como no? si hasta cuando trabajaba con médicos que se supone están informados hablaban de los bipolares como si fueran la peor lacra de la sociedad y dios te libre de toparte con uno. Es verdad que a veces hasta en un taco me dan ganas de dejar botado el auto, que hay miles de situaciones a las que prefiero no exponerme, que por evitar el dolor he aprendido a dejar las cosas botadas y empezar de nuevo una y mil veces antes de enfrentar a la gente y las situaciones, que prefiero que me pasen a llevar y dar el brazo a torcer antes de pelear...todo por que no duela, o por no pelear, por no estresar el sistema, porque no se como reaccionare ni cuando dejaran de hacer efecto las drogas que me mantienen a raya y no las voy a andar testeando. Pero tambien es cierto que esta enfermedad no es todo maldición, la mayoria del tiempo estoy estable, no sufro de sindrome premenstrual, soy capaz de ver el mundo con el asombro de un niño de 5 años y disfruto hasta de la brisa que toca mi cara. Me declaro feliz y casi todo me hace sonreir, tengo la risa siempre lista para explotar, espontanea y libre y disfruto todo, porque se que la tristeza esta a la vuelta de la esquina. Vivir fue siempre dificil sobre todo sin tratamiento, de niña sentia que no encajaba y de adolescente ni hablar, siempre mis emociones me jugaron en contra. Hoy vivo en equilibrio precario, no me explico muy bien como tengo amigos, para ellos debe ser horrible entenderme, y para mi familia ni les cuento lo que ha sido pasar por todos los estados de esto. Por eso no me veo con nadie en pareja, porque no podria someter a nadie a esta locura y con hijos menos, por razones obvias sin padre no hay hijo, y no hay heredero para este gen.

Otra vez repasando la letanía contra el miedo para nada. Paralizada, con miedo, perdida, desorientada, cansada, triste, buscando la calma que hace unas horas parecía infinita. La seguridad que parecía eterna. Dibujando una sonrisa donde no hay expresión alguna para que no se pierda todo, para que el miedo no lo arrase y rescatar algo del sueño. Para que la nada no deje un vacío, sino una pequeña semilla de donde pueda nacer algo nuevo y renovado, algo fuerte y saludable. Algo noble que nos cobije y nos de seguridad en algún momento, que ahora siento imposible pero quiero pensar existe. Alguien que cuide el fuego mientras duermo porque esta parte del camino se puso un poco difícil y por ahora sólo quiero y necesito descansar un buen rato...

El cerebro humano es un curioso y complejo laberinto donde los recuerdos se almacenan en diferentes cajones, pero sólo tenemos acceso consciente a algunos de ellos.

Acabo de leerle a un viejo que creo que es feliz, que la vida no hay que planearla tanto, que si uno va tirando un poco, la vida se da. Curioso...en general a la gente que no tiene la vida planeada se la tilda de irresponsable o loca. Yo perdí la capacidad de hacer planes, de tan organizada y estructurada que tenía lo que yo quería que fuera mi vida y al ir viendo como nada resultaba como estaba planeado dejé de trazar los caminos y me quede sólo con las metas. Más si se trata de mí y alguien más, ahí si que ya perdí toda capacidad de hacer algún plan que vaya mas lejos de una semana. Ahora es mas bien un imaginar, sería bueno que esto fuera así, y esperar que las cosas resulten, saltar de un lado a otro buscando si en alguno de esos lugares las cosas se dan. No pienso muy seguido en el futuro, no pienso casi nunca en el futuro, soy una persona de aquí y ahora. No sé si será útil ni lo mejor, pero es seguro y mientras funcione...

Era mi primer dia de clases en veterinaria, tenia 24 años, una casi carrera, un casi matrimonio, y una casi vida encima. Era el primer recreo de clase de bioestadística y un tipo de pelo claro con jockey, una parka enorme y cara de sobrado se me acerca y me pide fuego. Muerta de frío saco del bolsillo de mi chaqueta un encendedor, se lo acerco y espero que se vaya. Para sorpresa mia no se va, sino que empieza a hacerme una serie de preguntas sobre quien soy de donde vengo y me cuenta su vida. Desde ese día no se separó nunca más de mi lado hasta cuatro años mas tarde y casi una carrera completa. Se convirtió en mi mejor amigo, en mi partner, mi yunta, mi socio, mi leal consejero. El ritmo de la universidad exige que la gente pase casi la mitad del día juntos pero con él eso era fácil, así que era casi 24x5, los fines de semana descansabamos, pero eramos familia. Si yo hubiese tenido 7 años el hubiera sido ese niño que te enseña a atrapar ranas en el estanque o a usar la resortera sin pegarte en los dedos. Disfrutabamos de cosas tan simples como comer chicle haciendolo sonar fuerte y con la boca abierta, o hacer una buena sopa. El sabía que música iba a estar de moda incluso antes que sonara en cualquier radio. Veiamos peliculas, escuchabamos musica, estudiabamos, nos tomabamos unas cervezas, arreglabamos el mundo, en realidad nos acompañabamos en todo. Uno de los tipos mas inteligentes que he conocido. Cuando estudiabamos siempre tenía la visión que yo no veía, lo mismo cuando hablabamos de mis pololos o de sus pololas. Si teníamos que hacer un proyecto era simple trabajar con él, las ideas se sucedían unas a otras y cada una era mas genial que la anterior. Siempre que pensabamos en el futuro profesional pensabamos que trabajaríamos juntos, era el tipo que si fueras policía quisieras de compañero, al menos yo, trabajabamos bien y parecido y confiabamos el uno en el otro ciegamente, y nos queríamos mucho, nos cuidabamos de todo y de todos, hasta de nosotros mismos. Eramos geniales juntos y la universidad fue un mejor lugar gracias a que existen personas increibles que salen de la nada y que aparecen para acompañarnos en etapas de la vida para disfrutar cosas tan tontas como comer un chicle haciendo mucho ruido jajaja. Hoy el es feliz (creo, espero), tiene un hijo, espero que siga soñando como yo lo recuerdo. No lo extraño, aunque lo recuerdo bastante seguido, siempre con cariño, fueron buenos años acompañada por un par de angeles.

Hay un momento para todo y un tiempo para cada cosa bajo el sol: un tiempo para nacer y un tiempo para morir, un tiempo para plantar y un tiempo para arrancar lo plantado; un tiempo para matar y un tiempo para sanar, un tiempo para demoler y un tiempo para edificar; un tiempo para llorar y un tiempo para reír, un tiempo para lamentarse y un tiempo para bailar; un tiempo para arrojar piedras y un tiempo para recogerlas, un tiempo para abrazarse y un tiempo para separarse; un tiempo para buscar y un tiempo para perder, un tiempo para guardar y un tiempo para tirar; un tiempo para rasgar y un tiempo para coser, un tiempo para callar y un tiempo para hablar; un tiempo para amar y un tiempo para odiar, un tiempo de guerra y un tiempo de paz.

Me gusta esta parte de Eclesiastes, y siempre le digo algun trocito a Miranda, a veces lo adapto como por ejemplo que existe un tiempo para estudiar y uno para jugar, o uno para jugar y uno para dormir, me gusta lo que encierra esta estrofa. Un dia estando acostada con una de esas taquicardias que me dejan como abuelita, sin poder moverme y respirando cortito, se me acerca mi niña y me pregunta. Pali, es tu tiempo de morir? Con media sonrisa, tratando de calmarla, le respondo que no, que su tía sólo está un poco enferma y cansada, pero que con el cuidado adecuado estaré bien pronto, saltando como siempre y haciendole la vida imposible otra vez. Tengo que ser cuidadosa y que no se note mi miedo, que no vea que cada vez que me duele el pecho pienso, esta es la última, esta es mas fuerte que la anterior, será ahora? será esto lo que se siente? Dios si es ahora que sea rápido. 5 minutos, 7 minutos, 10 minutos todavia estoy aqui y sigue doliendo, por favor quitame el dolor, 15 minutos. Sigo aqui, no era esta, bien, cuando vendra la proxima, uf espero que nunca, espero que esto termine pronto, el dolor me supera y francamente no sirvo para mentirle cuando creo que se acerca mi tiempo cada vez que se me apreta el pecho.

Siempre me he negado a que este blog se convierta en una catarsis depresiva de lo que me pasa.Si bien es una via de escape y una forma agradable de liberar la olla a presion en que se convierte mi cabeza cada cierto tiempo, encuentro que no hay nada mas aburrido que entrar a esos blogs que son una serie de colecciones de historias depresivas y oscuras como esos monologos de los tipos de la Chile que mientras mas grito y llanto tenga la tontera mas arshtishtico lo encuentran.
La cosa es que ando mal, hace unos dias ya, deben ser unos tres, crisis de panico, taquicardias y a pesar del sindrome de Sjorgen paso con los ojos llenos de lagrimas, la noche es una cosa de tratar de agarrar sueño para no seguir llorando. Me abrazo tratando de armarme y hacer algo asi como una persona porque en realidad no tengo muchas ganas de andar circulando. Tampoco de andar dando pena porque es re simple o te matas o sigues pero hay que decidir una y claramente a mi no me da para matarme asi que me quedo. Y si me quedo es sin llorar la cosa. Por eso escribo, aunque se aburran un rato porque ayuda a ordenar las ideas y leer lo que uno escribe es como escuchar al mejor amigo, a ese que se necesita cuando una anda con la tontera. Cuando una esta en el borde.

A veces hay gente que me conoce de toda la vida pero que no tiene idea de como manejar mi enfermedad. No entiende que vivo en equilibro precario y que no necesito recordatorios bruscos de la realidad porque me desetabilizo facilmente. Que no necesito que me recuerden mis fallas porque si al resto le exijo uno a mi me exijo treinta, y mi fallas las recuerdo cada dia, me ha costado aceptar que mi vida no salio segun lo planeado y aprender a ser feliz cada dia es una labor dificil de alcanzar sobre todo sabiendo que soy prisionera de una enfermedad que me persigue y me invita a sentirme pesimo y a mirar el mundo como el peor de los lugares y siempre desde el peor punto de vista posible. Por eso cuando estoy feliz y estable no necesito ese empujon hacia el lado oscuro, porque mi razon siempre me recuerda que tengo deudas pendientes conmigo misma, que tengo errores que enmendar, y sin embargo trato de ser feliz con cosas pequeñas dia a dia, a veces lo logro y alcanzo incluso a compartirla con los demas. Pero algunos dias cuando me recuerdan y me enrostran mis errores me cuesta mucho mas encontrar una razon y darle sentido a todo esto.

Volver a a sentirse de 15 cuando se tiene 33 es bastante mmm, denme un segundo para escoger la palabra adecuada, curioso podría ser? No me gusto pasar por la adolescencia la primera vez, no le veo chiste una segunda jajaja. Explico, conocí un tipo, cosa nada extraña conozco gente bastante seguido, pero este me pone nerviosa, al punto de hacer que salgan puras tonteras por mi boca, o que me de esa sensación adolescente de sentirse completamente tonta frente a la otra persona. Al principio no sabia que decirle, después le decía pesadeces, después ya aprendí a hablar con el normal incluso pude ser un poco coqueta. Nada agradable pasar por todo eso. Lo peor es que cuando conocí a este tipo lo encontré inteligente, interesante, hablamos mucho rato y días después me entere que tiene el corazón felizmente ocupado. Y como yo soy muy respetuosa y solidaria con el genero, eso equivale a muerto. Así que a mantener distancia y perfil bajo, y hablar con el lo estrictamente necesario. Uf que difícil cuando me llama a cada rato y es tan insoportablemente simpático y deja las tallas dando bote y tengo que responder. Mas encima le caigo bien por lo que se preocupa un poco mas allá de lo que yo quisiera o me facilitaría las cosas incluso insiste en que nos veamos pronto.

A ratos es entretenido esto de dejarse llevar por la tontera pero no hay que perder de vista que este tipo en realidad no busca nada romanticuático, que aunque me embarguen sensaciones de quinceañera los años no han pasado en vano y algo debo haber aprendido. Cual crees la situacion me preguntó un amigo. La situación es que no existe situación, sólo una polilla con un minuto de vuelta a los 15.

Como uno pasa de conocer tanto a alguien a convertirse en desconocidos, de hablar todos los dias y a cada rato a no saber que decirle o a no recibir respuesta. Creo que al final eso es lo que mas duele, eso es en resumen perder a alguien. Perder la complicidad, la pequeña amistad, que no quede nada, ni siquiera ganas de hablar. Yo no soy asi, me gusta saber en que estan esas personas que alguna vez importaron, me gusta que queden por ahi saber que sus vidas estan en orden, que aunque sus vidas no tienen nada que ver con la mia, y que elegimos caminos diferentes, son felices. En estos dias me tiene inquieta un par de seres que se me perdieron en el camino, que decidieron no hablar mas por razones que desconozco, porque creo no haberles dado ninguna razon.
Uno me duele en realidad, es una de esas historias inconclusas donde hay mucho por decir, al menos de mi parte, para variar, donde hay cosas que perdonar para poder seguir y olvidar.Es una historia intensa mas que larga a ratos llena de risas y a ratos llena de lagrimas. Una de mis favoritas.

La otra historia en realidad me llena de dudas, es como un yo que hice, siempre lo ha sido, es como que no entiendo porque si yo estaba bien porque tenia un amigo nuevo y lo pasaba bien de repente me quisieron dar mas y despues me quitaron todo y ahora ya ni siquiera me hablan, es como si yo tuviera la culpa de todo, y a quien le reclama uno en estos casos, cuando ya no puede ni saludar porque no hay respuesta. Cuando ni siquiera te cuenta que esta bien o mal porque de ser su amiga e incluso haber podido ser mas y hablar de todo ahora no eres nadie, no existes. Y no es que yo lo haya hinchado, al contrario se lo hice facil, no hubo dramas, no hubo llamados ni no te vayas, fue todo simple y practico. No porque no me importara, sino porque era lo mejor, era lo que habia que hacer. No espero que sea lo mismo, no reconozco a la persona que conoci en la persona que veo cuando me lo encuentro, pero tampoco me gusta esto de volvernos un par de desconocidos. Me baja la autoestima en realidad, me hace pensar que yo no soy tan especial como para que el me quiera dentro de su grupo de amigos o como para querer saber como estoy. Me hace doler el ego.

No pierdo la esperanza, mi gran ejemplo es el gordo, creo que somos el mejor ejemplo del mundo fuimos los peores pololo en la historia, en serio jajaja o sea lo pasabamos bien igual pero era de esos pololeos sufridos y peleabamos mal y nos manadamos cartitas sufridas jajaja y terminamos y volvimos y terminamos de nuevo y no nos hablamos como en dos años enojados el uno con el otro y nos mandamos a la cresta y super orgullosos y despues nos hablamos de nuevo y aprendimos a perdonarnos y aprendimos con muuuchos años a ser amigos otra vez y seguimos aprendiendo a aceptar las parejas del otro y asi muchas cosas mas. O sea el que mas me ha hecho sufrir en la historia, el unico que me ha hecho llorar, si fuimos capaces de aprender a ser amigos, es que puedo hacerlo con cualquiera, si no mori cuando el me rompio el corazon es porque soy inmortal jajaja.

En este mes todos los años colapso. Me preguntaban el otro dia si lo asocio a algo en especial, y claro ahora si, ahora lo asocio a muchas cosas, en este mes mataron a mi hermano, en este mes mi corazón dejo de funcionar y yo también me morí, pero eso no fue hace tanto, y siempre me ha pasado que en enero muero. Muero de pena y quedo aplastada tirada sin poder ni querer encontrar razón suficiente para levantarme, deberían dormirme en Diciembre, ponerme un suero con sedantes y depertarme en Marzo lista para empezar el año. Me evitarían el dolor de pasar el verano tirada en llanto sin sentir el calor del sol queriendo morir de calor pero sintiendo frio. En vez de eso me encuentro dando entrevistas de trabajo y como yo soy al reves del mundo cuando me encuentro peor logro acertar. Parece que despues de casi tres años buscando un trabajo que me guste encontre uno bueno en realidad me lo encontraron. Al final todo es cosa de contactos y pitutos por triste y feo que suene es la realidad, fome pero cierto al menos para entrar. Espero que sea mi ultimo año sin vacaciones y que este sea un año bueno por fin y que enero se acabe pronto para revivir. Ahora la pena me aplasta un poco asi que esperare a que pase sobre mi y siga su camino con mi sonrisa dibujada lista para enfrentar al mundo como todos los dias.

Es tan extraño como esta pipia se nos coló en las vidas a todos y se nos metió por los poros. Hoy me tocó ir a buscar las notas al colegio para cerrar el proceso de cuarto básico y que fuera oficialmente promovida al quinto B. A la vuelta cai en la cuenta que desde ya un tiempo se ha adueñado de mis carteras, en todas va algun papel o juguete que le pertenece, mi auto sufre dentro del desorden de papeles y basura que yo mantengo casi como cábala y por lo que mi papá le llama el water, no se libra de mantener un stock base de pequeñas cositas de su pertenencia, ya sean pulseras o elastiquitos o plasticos irreconocibles. Es lo que reconocería cualquiera como un auto y una cartera de mamá llenos de las porquerias propias de las que un niño cualquiera las llena y por supuesto los infaltables papeles para limpiar al niño en cuestión. Y es que por muy prestado que sea el niño y en mi caso mas que en ninguno y aunque yo aporto con algo asi como el 1% de la crianza de esta pipia los niños se te meten debajo de la piel y en el auto y las carteras y meten sus cosa ahi tambien como si fueran sus grandes cofres del tesoro. Al menos ahora que crecio pude volver a los pantalones blancos y ya no quedo llena de sangre cuando se rompe una rodilla, hay cosas que una aprende a manejar con el tiempo, aunque cuando vomita un remedio no hay ropa que se salve. Nada que hacer solo seguir acompañandola en su crecimiento mientras pueda estar a su lado. Es el mejor trabajo del mundo y sus besos lejos la mejor paga.

Han pasado tantas cosas y yo sufriendo esto de la desconexion involuntaria. Por fin ya estoy online again para ponerlos al dia de todo. Partiendo porque mi corazon ya esta sin taquicardias hace mas de mmm desde agosto, y digamos sano en todo sentido tuve que pasar frente al lugar de trabajo del responsable de la ultima situacion en la que logre realmente relacionarme con otro ser humano, y que por esas cosas de la mala suerte propia sali bien maltrecha, y ni siquiera pude recordar bien cual era el edificio. Tambien es cierto que soy despistada y que iba pensando mas en mi sobrina operada de apendicitis pero la verdad es que ya me da igual que no de señales de vida y haber perdido a alguien con quien en realidad lo pasaba bien porque es poco comun y simpatico despues de todo.

Esto me hace pasar al otro punto, operaron a la enana de apendicitis! Estaba muerta de miedo la pobre y yo atrapada en ese maldito mall, otra razon para odiar esos malditos lugares donde la gente deambula como zombies sobre todo en esta fecha donde llegar a la tienda se me hace como un juego de videos y tengo que atravesar un pasillo lleno de seres que te chocan para llegar a la hora. Bueno todo salio perfecto y ahora luce como herida de guerra dos puntitos ridiculos de laparoscopia. Podra comer de todo para Navidad y año nuevo. Fue justo en la ultima semana de clases pero salio de la clinica a tiempo para la ultima convivencia y se despidio de sus compañeritos feliz hasta el proximo año. Ahora esta en casa y aunque aun no puede nadar ni hacer deportes por orden del doctor, aunque tambien le preguntamos a que edad podia pololear y dijo 18 para felicidad del papá, esta feliz disfrutando de sus vacaciones.

En el trabajo todo bien esta semana con horario de navidad saliendo cerca de las 23:00 lata pero bue mientras no salga algo mejor esta bien, buen ambienta, buen dinero, no me quejo. Mañana tengo que terminar de comprar los regalos asi que creo que me convertire en un zombie de mall mas por la tarde, me carga pero nada que hacer unirse a los rituales sociales. Lo pasaremos en familia en mi casa, y el fin de semana al carrete que salga. Año nuevo ni idea se aceptan ideas como siempre. Noticias felices nacimientos, embarazos y tambien algunos que nos dejan, el ciclo de la vida diria Rafiki, tengo que buscar el vestido para el matri de la Caro el acompañante, obvio, el gordo si ya esta probado como partner de matris jajaja.

Eso por ahora bien preciso para no aburrir un abrazo y fuerza para terminar el año

Hay una pelicula que se llama en la traduccion algo asi como no eres tan importante para el o algo asi. Estaba pensando que en realidad es un poco patetico esto de escribir en los blogs cosas como pucha que te echo de menos aunque sea cierto sobre todo para los que somos medio pegaditos o nos quedamos con la bala pasada con las historias que no resultan por falta de osadia, sobre todo cuando uno sabe que para el otro protagonista de la historia uno no significo tanto por no decir casi nada. Triste triste jajaja sobre todo porque es absolutamente cierto que uno la ralla un poco como el tipo de la pelicula que pena tu vida claro que ese se va al extremo, aunque existen, y una llora su resto extrañando al tipo con que anduvo una semana, porque se la creyo o porque echa de menos o porque anda en sus dias simplemente y llora hasta con el comercial de pedigree, el del cachorro que regalan no el de la caquita dura por favor! En fin nada mas atroz que andar por los blogs escribiendo cosas tragicas y depresivas que si la vida no es muy simpatica en la pega nadie tiene ganas a estas alturas de distraerse leyendo melodramas bueno si las niñitas que gustan de esas cosas japonesas que no se como se llaman y por no meter las patas mejor no digo.

Bueno les pelo el cable otro dia
chauu

No es nada facil ser yo, me paseo en la cuerda floja de las emociones viviendo en un equilibrio precario que me esfuerzo en mantener practicando el yoga emocional apoyada en farmacos que tengo que ir cambiando cada cierta cantidad de años porque me acostumbro y dejan de hacer efecto. Me rebelo con facilidad a todo lo que se declare cronico y me niego a ser declarada enferma por lo que me cuesta este asunto de tomar remedios a diario y siempre al mismo horario. Casi siempre soy feliz y mucho pero a veces me ataca la pena y digo ataca porque es de improviso, puede ser a cualquier hora, en cualquier lugar y no le importa si es en publico.
A veces te extraño, o extraño la idea de extrañarte, no me dio ni para odiarte apenas para pedirte un poco de respeto y espacio por la ilusion muerta.
Cansada, me siento con las cabeza entre las manos y observo, no tengo nada y tengo todo lo que necesito, amigos, afectos, una niña que me necesita y que un dia ya no lo hara, un techo sobre mi cabeza y comida sobre la mesa.
Asi de rapido la pena se va, ventajas de ser yo, las risas vienen, salto, bailo, lloro de la risa, abrazos gente maravillosa a mi alrededor! tengo tanta suerte! Por eso sigo porque tengo el corazon llenito de palabras dulces y recuerdos amables, de sonrisas, canciones, pasitos pequeños de sobrinos y primos, porque hay que estar despierto en la vida al olor y color de lo que hay afuera. Y al que no lo vea hay que cachetearlo que no hay mayor tonto que el que no disfruta a los que tiene al lado son nuestro gran tesoro.

Me llamaste despues de tiempo sin oirte, al pricipio fue redescubrir una voz que alguna vez fue tan familiar, sonaba ajena, hasta con un acento diferente, ese que usas con los extraños, ese tono diplomatico que uno usa con la gente que no conoce, no sentia solo pensaba, analizaba la voz como un tecnico, como una maquina, escuchaba atenta era un tema que me interesa muchisimo que afecta mas de una vida. Me preguntaba si siempre habia sonado asi y yo la oia diferente o si realmente ahora sonabas distinto. De repente tosiste, casualidad pense, la conversacion siguio, dos tres ya no es casual recorde todo tu voz perdia el tono formal los segundos corrian no habia mas tiempo tenia que cortar, queria saber mas, queria ecucharte, fue agradable tenerte de vuelta aunque fuera por unos segundos.

Este cuerpecitop esta muy enfermo, primero el corazon y sus taquicardias y ahora tan resfriado que no se mejora. Probe dejandolo en reposo, con antibioticos y jarabe para la tos. Casi se mejoro pero ahora la tos esta peor, casi se desmaya y hasta fiebre le dio. Pobre he tenido que darle todo el soporte farmacologico que puedo pero de verdad no lo comprendo. Se contradice tanto. Me da la señal de hambre lo alimento y devuelve todo, luego me señala que esta cansado que queire dormir pero cuando le preparo todo para que descanse y se reponga se queja que le arde la nariz, le duelen los ojos y articulaciones, se pone a toser y no duerme nada.

Cada alma deberia nacer con su set de cuerpos asi si se le enferma uno se cambia al siguiente hasta que se sane el anterior o sim,plemente se queda con el que mas le guste. Por ejemplo, anduve todo el invierno con el cuerpo numero uno esta medio gordito y pálido no como el cuerpo numero dos que ha estado en suspension y alimentandose via maquinas de suspension (obvio habria que nutrirlos artificialmente y libres de la gula estarian en forma) si ademas lo bronceo un poquito por unos dias podre usarlo mas flaquito y de un color primaveral. O bien se me tapo la nariz de este cuerpo me pondre el otro mientras lavo este. Y si uno ya es perdida total inclusop prescindir de alguno quien sabe.
Ahh seria lindo ahh me gustaria que cambiaran este envase por uno que se sienta bien...quien sabe capaz que tenga fiebre
besos me voy a obligar a dormir

Como te acompaño desde aca, como te abrazo desde tan lejos? Me habria gustado acompañarte y viajar contigo, aunque hay viajes que tenemos que hacer solos.
Recuerdo esa conversación y como siempre te molestaba por tener ventaja sobre los demás mortales, tenías una abuelita que a la vez era una Hada. Recuerdo como me hiciste sonrojar cuando le contaste a tu papá sobre mi pequeña broma acerca de su mamá. El se lo tomó increiblemente bien para mi sorpresa y se rió con la complicidad que siempre tuvo conmigo. Asi es como hoy lamento no sólo no estar a tu lado sino al lado de tu familia que me ha querido por tantos años y a la que adopté al hacerte mi familia. Lamento no estar ahi para abrazarte y contenerte hoy que ella recibe sus alas.
Te quiero, estoy contigo...siempre.

Hace un rato que venia con ganas de escribir sobre esto pero de dejada no me habia metido al blog, esto de no tener mi computador con mis marcadores guardados me tiene sin ver mis paginas favoritas mas por falta de memoria que de ganas. Ademas de repente me agrraba la inspiracion a eso de las 3 de la mañana y el compu no estaba disponible. Ahora no estoy especiañmente inspirada pero siento que si no saco esta informacion de mi sistema me voy a reventar, asi que usare esta entrada como basurero mental.

Ya le he comentado a varios esto de como me tiene soprendida lo enrollada que anda la gente o tal vez yo estoy mas sensible al tema y me doy mas cuenta de lo complicadas que estan las personas y como se excusan en estos rollos e historias pasadas para no seguir viviendo, es claro que todos traemos nuestra historia a cuestas, pasados los 25 y sobre todo los 30 nadie viaja muy livianito por la vida, algunos con hijos y nadie se salva de "esa" historia, la dolorosa, la del amor que te marco, algunos ya la superaron, sea cual sea la historia la mayoria arrastra algo, y no estoy criticando ni haciendo la super chora que no arrastra nada no es ese el punto y no es eso a lo que voy.

Lo que me molesta es que intenten hacer que otro cargue con esa historia o que antepongan esa historia para no seguir adelante con frases como soy yo y mis circunstancias y despues se quejen de su mala suerte y soledad. Nopo si llorar esta bien pero un rato no mas, si uno se queda llorando dificil ver soluciones con los ojos empañados. Prece que me fui al reves del mundo para variar, trate todos estos años de ser mas simple y el resto se volvio complicado, y ahora no los entiendo. Vuelta a pensar en los temas de pareja. Vuelta a pensar en lo importante que es ser conciente de los intransables, y lo importante que es ser simple y no complicarse para que cada vez hayan mas transables y sea mas facil identificar los intransables. No se pueden condicionar las relaciones de ningun tipo, y algo es claro, la gente no cambia, al menos no en la base.