El efecto Polilla

Pero galla no lo pesqui un rato, que no vea que estas triste, haz como que no te importa, pero por sobre todo que nunca se de cuenta que te afecta. Esos son los consejos que me dan cada vez que me peleo con él. Cosa que cada vez es mas seguido porque tengo la mala costumbre de acercarme al tipo hombre-ostra. Yo no puedo jugar ese juego, para mi primero que cualquier cosa es ,mi amigo, mi compinche, mi partner al que le cuento todo, y si tengo pena le digo, hey estoy triste, esta situación me esta rompiendo el corazón, y no me pongo a pensar como lo va a tomar o si eso me pone en desventaja. Si eso va a hacer que me quede sola forever, bueno toy caga no más, pero no voy a cambiar mi forma de ser por una estrategia atrapa hombres que llevan las mujeres practicando y, que por lo que visto, funciona a las mil maravillas. Yo soy demasiado impaciente, necesito respuestas. Necesito que si mi primero amigo, luego proyecto de cualquier otra cosa, necesita tiempo para lidiar con el planeta solo, me lo diga, me explique que la cosa no es conmigo, y bueno me corro, pero si no se que cresta pasa me altero, me da la neura y lo primero que pienso es YA NO ME QUIERE, y lo peor por que no me lo dice. Y empieza mi persecución weona, que te pasa, dime, quieres que me vaya, dime si es eso y peor. La sicosis!!! Creo que he sido abandonada tantas veces sin razón, y he sido testigo tantas veces de como los hombres no dan la cara y dejan que el teléfono suene y suene en vez de decirle honestamente a alguna mina de frente, sabes no pierdas tu tiempo conmigo la verdad no estoy interesado sigue tu camino, que ya me da paranoia cualquier cosa. Por el contrario si siento que todo esta en orden y que me quieren me da todo lo mismo y puedo pasar hasta por descariñada, me importa un coco que se vaya a tumbuctu porque sé que al día siguiente siempre vuelve a casa. No me importa que no llame o que no diga te quiero porque está implicito en su compañía y complicidad. Asi con los consejos, no se si tomarlos, no se si dejarlos, lo único que sé es que no me interesa ser alguien que no soy para impresionar a nadie, que si me van a querer tendrá que ser por el desastre que soy y si no, bueno, este desastre seguirá su camino en compañía de los que han sabido  amarme así, con mi lado oscuro no más, porque mi lado claro es muchisimo más bakan y en la oscuridad también se puede pasar bien jajajja.

Hoy miraba al hijo de una amiga, tiene apenas 10 meses y recién esta semana descubrió que puede gatear. Se le abrió un mundo de posibilidades. Cosas que antes se veían fuera de su alcance hoy están ahí a sólo un pequeño esfuerzo de distancia. Pero el es inquieto y quiso ir por más. descubrió que sus piernas podían sostenerlo y hace unos días descubrió que podía pararse. Hoy tomó mi mano y se lanzó con un par de pasos osados y sin miedo. después de eso ya fue imparable se tomó de cada mueble que vio y sin importarle si estaban separados ni calcular distancias solo se arrojaba entre un mueble y el otro. Sus piernas aun no tienen fuerza para sostenerlo bien, sus músculos no saben que movimiento deben hacer ni coordinan cuando uno debe contraerse para lograr dar cada paso pero el simplemente se lanza. Algunas veces logra llegar al mueble siguiente, otras veces cae de sentado en su pañal y por supuesto ya luce un moretón en la frente por calcular mal la distancia entre una mesa y su cabeza. Otras cuantas veces cae de cabeza pero siempre la mano de un adulto lo rescata antes de que llegue al suelo. El no considera que no siempre alguien lo va a afirmar antes de que caiga, no espera que alguien lo levante del piso, el simplemente se lanza. Nunca debiéramos perder ese arrojo, esa valentía que tuvimos para empezar a caminar. ¿En que minuto empezamos a ser conscientes y a esperar esa mano que nos sostuviera o amortiguara nuestra caída? Hoy ese enano con solo diez meses se ganó todo mi respeto y me dio una lección que espero no olvidar.

La odio no sólo porque es ella, sino por todo lo que representa. Porque por culpa de ella una no puede ir a bailar tranquila sin que los tipos esten convencidos de que todas vamos a lo mismo a las discoteques, porque ella va a "agarrar" y no a bailar y se pasea todas las noches en lo mismo. Nos mete a todas en el mismo saco y los hombres acostumbrados a ella no bailan sino que atacan cuando están al frente creyendo que cualquier mujer sola está disponible y no tiene derecho a elegir ni a decirles que no, ellos se te tiran encima borrachos y como si reclamaran propiedad. Por la maldita maraca existen los jotes, patéticos y que después se quejan que algunas minas son quebradas y no quieren bailar con ellos. Es que algunas cuando queremos bailar vamos a eso y cuando queremos sexo tenemos a quien llamar y no necesitamos ir al levante de extraños, tenemos nuestro "quiebre en caso de emergencia".  La odio porque anda con su cara de mosca muerta haciéndose la inocente pero está dispuesta a todo cuando ve algo que le gusta. La odio porque es poco solidaria porque vive en una isla, porque desprecia a las demás mujeres y no le importa cagarselas, es más por ella ojalá lo haga, no las respeta, no se respeta, y por su culpa nos han perdido el respeto.

Todo el mundo tiene sus demonios se supone que para librarse de ellos lo más simple es hacerse un exhorcismo, durante ese ritual, al menos en el típico que he visto en las películas, la persona logra librarse del demonio cuando conoce su nombre o lo verbaliza. En mi caso mi demonio tiene muchos nombres, tantos como emociones existen y verbalizarlos me tomaría más días que reponerme de la angustia que me da pensar cómo voy a enfrentar lo más difícil de manejarlos.
Lo más difícil de vivir con "la enfermedad" es vivir sin ella, así no más, es vivir con el estigma de tenerla. Puede que yo no haya presentado una crisis en años, no importa cuanto pelee por controlar mis emociones y caracter todos los días, ni cuanto tiempo me haya demorado en estabilizarme, para la gente que me rodea, para mis cercanos y curiosamente para esos que irónicamente son los más interesados en apoyarme y en que yo este bien, siempre seré la neurótica, mal genio y loca que tiene malas reacciones. Como si la gente normal no gritara de vez en cuando porque se enoja o no llorara cuando se ve superada por algo, en mí cualquier arranque o situación en la que las emociones me superen están prohibidas. A veces creo que sería más simple irme lejos, donde nadie me conociera y empezar en cero, con la página en blanco, donde nadie tuviera un pre juicio y donde llorar fuera solo eso y gritar lo mismo, y un día de mal genio no implicará un juicio de vida. Espero el día en que escuchar la palabra neurótica o mal genio no signifiquen nada para mi. Creo que nunca dejaré de ser exigente en el trabajo y francamente no me interesa dejar de serlo, pero tampoco dejaré de ser una desordenada en mi pieza, las dos cosas me hacen ser buena en lo que soy.
Me ha costado la vida tratar de ser una mejor persona y me siento orgullosa de vivir con esto medianamente controlado, sería genial un poquito de reconocimiento.

Es tu cumpleaños, tomo el celular para mandarte un mensaje, aunque conociéndote seguro esto va a significar que corras asustado como un tímido conejo y te vuelvas a refugiar en el silencio que acostumbras usar como escudo cada vez que creo piensas intento acercarme de alguna forma, nunca comprendiste que mi real pérdida fue el compinche, el amigo entretenido de conversaciones eternas que tenía en ti. No lo pienso mucho la verdad y simplemente escribo, ni pensar en dejarte un mensaje impersonal en FB, por que hacerlo? eres parte de mi historia y así como tu me envías mensajes una vez al año o a veces llamas yo también puedo hacerlo y esperar que no te frikees por eso. Así que solo tecleo. Al principio empiezo, toda compuesta, un mensaje cordial y finalmente se escapan los mejores y mas honestos deseos de felicidad y bienestar que se le puedan desear a alguien en una sola línea, nada cursi, ni que se cumplan todos tus deseos ni nada de frasecitas Hallmark sólo que seas por siempre feliz, simple y directo. El chico que conocí lo habría leido con cara de sorpresa y le habría dado mil vueltas al mensaje y finalmente guardaría silencio y distancia. Ahora que lo pienso es bien probable que ese chico ya no exista, que hayas cambiado bastante, y si lo pienso mejor (y considerando tiempos y distancias) es bastante probable que haya enviado el mensaje a un número que ya no sea el tuyo jajaja eso sí sería gracioso.

Hace un año atrás estaba atrapada inmovilizada llena de miedos que no me dejaban tomar decisiones ni vivir. Hasta que un montón de situaciones me hicieron tomar conciencia y desperté. Hoy el panorama es completamente diferente, después de trabajar mucho y pelear harto conmigo debería hacerme una ceremonia de graduación para darme un título que dijera algp así como "aquí va una mujer imperfecta pero sin miedo" jajaja. De la mano de esto llegaron los proyectos y llego una gran sensación de orgullo y felicidad y también una declaración de salud...así un pensamiento que nunca había tenido, las ganas de no estar enferma, de estar siempre saludable. Sé que me quedan muchas imperfecciones, muchas cosas que trabajar conmigo, que me abandoné un tiempo largo en el que sólo deje los años pasar y no hice nada por mi, pero esto era lo que me paralizaba y ya no está, y creo que fue lo más dificil y ya lo pasé asi que ahora a los objetivos.

La gente grande siempre tiene "cosas" que hacer y parece que estas cosas son muy serias y son muy importantes, deben ser bastante aburridas también porque cuando la gente dice "tengo cosas que hacer" nunca sonríe y siempre pone un tono grave. El problema es que están tan llenos de "cosas" que hacer que no les da el tiempo para vivir y hacer las cosas que realmente importan como abrazar a los que quieren y los quieren de vuelta o visitar a los amigos o estar con la familia o jugar con los niños. Se pasan el día corriendo de cosa en cosa de un lado para el otro siempre muy serios y si uno les dice juntémonos tiene que revisar sus agendas apretujadas de cosas. Es triste, esas cosas, a las que les dedican tanto tiempo, no son las que llenan realmente el alma, nunca les van a dar las gracias ni les van a dar un abrazo, menos aun les van a decir te quiero.

En química una solución buffer es la mezcla de un ácido o una base débil con su sal conjugada que tiene la capacidad de regular o mantener el pH aún cuando se ve enfrentanda a un ácido o base fuerte. En la vida hay gente que actúa como buffer para mí. Explico así como hay gente que tiene la capacidad de sacarme absolutamente de quicio, llevarme a los polos, de la felicidad extrema a las rabietas mas absurdas, y logra finalmente sacar lo mejor pero también lo peor de mi, descubrí que existen personas que tiene carácter regulador. En este caso y no lo dudo ni por un segundo yo sería un ácido fuerte siempre al ataque, y estos seres increíbles con sus personalidades contenedoras y sabias no dejan que el medio se desestabilice y por lo tanto yo no me desestabilizo me mantengo en zona neutra.

Asi no más como se lee. Me llama mucho la atención y encuentro un poco triste en realidad, que la gente esté perdiendo la capacidad de aceptar el cariño. Que no entiendan que es algo que se entrega porque nace de forma desinteresada y sin doble intención. Parece que es algo demasiado extraño, sobre todo si viene del sexo contrario, la gente se confunde se pasa rollos, se aleja, no lo acepta como buscando donde está la trampa en todo esto. Por suerte algunos después de freakearse un rato logran entender, la mayoría de las veces conversación mediante, que hay gente como yo, que somos simplemente cariñosos o tenemos ciertos gestos hacia el resto como desear buenos días o preguntar como estás si sé que estás enfermo o enferma o si necesitas algo si tienes alguna emergencia. Tengo un amigo que le pareció un poco extraño esto de que yo me preocupara tanto al principio y se enrolló hasta que hablamos y ahora que se acostumbró, es un contagiado y se ha convertido en una saludable rutina el desearnos una buena semana los lunes, aunque claro a veces se nos olvida pero también es parte de lo lindo saber que es algo que nace y no se obliga. Con otro tuvimos un tiempo la de darnos los buenos días todas las mañana y como no va a ser mejor empezar el día asi que con bocinazos o con caras hostiles de desconocidos. Creo que todos debieran tener cerca alguien que les diera siempre cariño gratis, o al menos una sonrisa amable, que a pito de nada les diera un buenos días los lunes y les recordara que son importantes y lindos, o que los llamara si están enfermos o al menos les enviará un mensaje preguntando si está todo bien. Yo tengo suerte, me tengo a mi todos los días =)

Yo no quiero ser la media naranja de nadie. Yo quiero ser una naranja entera. Siempre he pensado que para crear una relación sana primero uno debe estar sano. Bien hoy creo que eso no basta, también hay que estar completo y yo me siento incompleta. No quiero alguien que me complete. Quiero alguien completo que me acompañe y yo estar completa para acompañarlo.

De esto tal vez ya he escrito un par de veces, también debería escribir sobre tener mala memoria, o tal vez es una consecuencia de ser bipolar, no lo tengo muy claro pero leyendo testimonios de personas con esta condición, alguna declaraban padecer de cierto grado de falta de memoria. La verdad fue agradable leerlos, saberse menos loca siempre es bueno, aunque habían a algunos a los que las familias los habían amenazado con internarlos, yo he llegado al doctor pidiendole que me interne porque ya no soporto el caos propio, o porque simplemente ya no puedo seguir sin poder controlar mi caracter. No se porque da como alivio ver que hay alguien mas cagado que una, que al menos yo puedo trabajar, aunque me han dado ganas de salir corriendo alguna veces, y siempre tienes el miedo de que sepan que tienes esto. Y como no? si hasta cuando trabajaba con médicos que se supone están informados hablaban de los bipolares como si fueran la peor lacra de la sociedad y dios te libre de toparte con uno. Es verdad que a veces hasta en un taco me dan ganas de dejar botado el auto, que hay miles de situaciones a las que prefiero no exponerme, que por evitar el dolor he aprendido a dejar las cosas botadas y empezar de nuevo una y mil veces antes de enfrentar a la gente y las situaciones, que prefiero que me pasen a llevar y dar el brazo a torcer antes de pelear...todo por que no duela, o por no pelear, por no estresar el sistema, porque no se como reaccionare ni cuando dejaran de hacer efecto las drogas que me mantienen a raya y no las voy a andar testeando. Pero tambien es cierto que esta enfermedad no es todo maldición, la mayoria del tiempo estoy estable, no sufro de sindrome premenstrual, soy capaz de ver el mundo con el asombro de un niño de 5 años y disfruto hasta de la brisa que toca mi cara. Me declaro feliz y casi todo me hace sonreir, tengo la risa siempre lista para explotar, espontanea y libre y disfruto todo, porque se que la tristeza esta a la vuelta de la esquina. Vivir fue siempre dificil sobre todo sin tratamiento, de niña sentia que no encajaba y de adolescente ni hablar, siempre mis emociones me jugaron en contra. Hoy vivo en equilibrio precario, no me explico muy bien como tengo amigos, para ellos debe ser horrible entenderme, y para mi familia ni les cuento lo que ha sido pasar por todos los estados de esto. Por eso no me veo con nadie en pareja, porque no podria someter a nadie a esta locura y con hijos menos, por razones obvias sin padre no hay hijo, y no hay heredero para este gen.

Otra vez repasando la letanía contra el miedo para nada. Paralizada, con miedo, perdida, desorientada, cansada, triste, buscando la calma que hace unas horas parecía infinita. La seguridad que parecía eterna. Dibujando una sonrisa donde no hay expresión alguna para que no se pierda todo, para que el miedo no lo arrase y rescatar algo del sueño. Para que la nada no deje un vacío, sino una pequeña semilla de donde pueda nacer algo nuevo y renovado, algo fuerte y saludable. Algo noble que nos cobije y nos de seguridad en algún momento, que ahora siento imposible pero quiero pensar existe. Alguien que cuide el fuego mientras duermo porque esta parte del camino se puso un poco difícil y por ahora sólo quiero y necesito descansar un buen rato...

El cerebro humano es un curioso y complejo laberinto donde los recuerdos se almacenan en diferentes cajones, pero sólo tenemos acceso consciente a algunos de ellos.

Acabo de leerle a un viejo que creo que es feliz, que la vida no hay que planearla tanto, que si uno va tirando un poco, la vida se da. Curioso...en general a la gente que no tiene la vida planeada se la tilda de irresponsable o loca. Yo perdí la capacidad de hacer planes, de tan organizada y estructurada que tenía lo que yo quería que fuera mi vida y al ir viendo como nada resultaba como estaba planeado dejé de trazar los caminos y me quede sólo con las metas. Más si se trata de mí y alguien más, ahí si que ya perdí toda capacidad de hacer algún plan que vaya mas lejos de una semana. Ahora es mas bien un imaginar, sería bueno que esto fuera así, y esperar que las cosas resulten, saltar de un lado a otro buscando si en alguno de esos lugares las cosas se dan. No pienso muy seguido en el futuro, no pienso casi nunca en el futuro, soy una persona de aquí y ahora. No sé si será útil ni lo mejor, pero es seguro y mientras funcione...

Era mi primer dia de clases en veterinaria, tenia 24 años, una casi carrera, un casi matrimonio, y una casi vida encima. Era el primer recreo de clase de bioestadística y un tipo de pelo claro con jockey, una parka enorme y cara de sobrado se me acerca y me pide fuego. Muerta de frío saco del bolsillo de mi chaqueta un encendedor, se lo acerco y espero que se vaya. Para sorpresa mia no se va, sino que empieza a hacerme una serie de preguntas sobre quien soy de donde vengo y me cuenta su vida. Desde ese día no se separó nunca más de mi lado hasta cuatro años mas tarde y casi una carrera completa. Se convirtió en mi mejor amigo, en mi partner, mi yunta, mi socio, mi leal consejero. El ritmo de la universidad exige que la gente pase casi la mitad del día juntos pero con él eso era fácil, así que era casi 24x5, los fines de semana descansabamos, pero eramos familia. Si yo hubiese tenido 7 años el hubiera sido ese niño que te enseña a atrapar ranas en el estanque o a usar la resortera sin pegarte en los dedos. Disfrutabamos de cosas tan simples como comer chicle haciendolo sonar fuerte y con la boca abierta, o hacer una buena sopa. El sabía que música iba a estar de moda incluso antes que sonara en cualquier radio. Veiamos peliculas, escuchabamos musica, estudiabamos, nos tomabamos unas cervezas, arreglabamos el mundo, en realidad nos acompañabamos en todo. Uno de los tipos mas inteligentes que he conocido. Cuando estudiabamos siempre tenía la visión que yo no veía, lo mismo cuando hablabamos de mis pololos o de sus pololas. Si teníamos que hacer un proyecto era simple trabajar con él, las ideas se sucedían unas a otras y cada una era mas genial que la anterior. Siempre que pensabamos en el futuro profesional pensabamos que trabajaríamos juntos, era el tipo que si fueras policía quisieras de compañero, al menos yo, trabajabamos bien y parecido y confiabamos el uno en el otro ciegamente, y nos queríamos mucho, nos cuidabamos de todo y de todos, hasta de nosotros mismos. Eramos geniales juntos y la universidad fue un mejor lugar gracias a que existen personas increibles que salen de la nada y que aparecen para acompañarnos en etapas de la vida para disfrutar cosas tan tontas como comer un chicle haciendo mucho ruido jajaja. Hoy el es feliz (creo, espero), tiene un hijo, espero que siga soñando como yo lo recuerdo. No lo extraño, aunque lo recuerdo bastante seguido, siempre con cariño, fueron buenos años acompañada por un par de angeles.

Hay un momento para todo y un tiempo para cada cosa bajo el sol: un tiempo para nacer y un tiempo para morir, un tiempo para plantar y un tiempo para arrancar lo plantado; un tiempo para matar y un tiempo para sanar, un tiempo para demoler y un tiempo para edificar; un tiempo para llorar y un tiempo para reír, un tiempo para lamentarse y un tiempo para bailar; un tiempo para arrojar piedras y un tiempo para recogerlas, un tiempo para abrazarse y un tiempo para separarse; un tiempo para buscar y un tiempo para perder, un tiempo para guardar y un tiempo para tirar; un tiempo para rasgar y un tiempo para coser, un tiempo para callar y un tiempo para hablar; un tiempo para amar y un tiempo para odiar, un tiempo de guerra y un tiempo de paz.

Me gusta esta parte de Eclesiastes, y siempre le digo algun trocito a Miranda, a veces lo adapto como por ejemplo que existe un tiempo para estudiar y uno para jugar, o uno para jugar y uno para dormir, me gusta lo que encierra esta estrofa. Un dia estando acostada con una de esas taquicardias que me dejan como abuelita, sin poder moverme y respirando cortito, se me acerca mi niña y me pregunta. Pali, es tu tiempo de morir? Con media sonrisa, tratando de calmarla, le respondo que no, que su tía sólo está un poco enferma y cansada, pero que con el cuidado adecuado estaré bien pronto, saltando como siempre y haciendole la vida imposible otra vez. Tengo que ser cuidadosa y que no se note mi miedo, que no vea que cada vez que me duele el pecho pienso, esta es la última, esta es mas fuerte que la anterior, será ahora? será esto lo que se siente? Dios si es ahora que sea rápido. 5 minutos, 7 minutos, 10 minutos todavia estoy aqui y sigue doliendo, por favor quitame el dolor, 15 minutos. Sigo aqui, no era esta, bien, cuando vendra la proxima, uf espero que nunca, espero que esto termine pronto, el dolor me supera y francamente no sirvo para mentirle cuando creo que se acerca mi tiempo cada vez que se me apreta el pecho.

Siempre me he negado a que este blog se convierta en una catarsis depresiva de lo que me pasa.Si bien es una via de escape y una forma agradable de liberar la olla a presion en que se convierte mi cabeza cada cierto tiempo, encuentro que no hay nada mas aburrido que entrar a esos blogs que son una serie de colecciones de historias depresivas y oscuras como esos monologos de los tipos de la Chile que mientras mas grito y llanto tenga la tontera mas arshtishtico lo encuentran.
La cosa es que ando mal, hace unos dias ya, deben ser unos tres, crisis de panico, taquicardias y a pesar del sindrome de Sjorgen paso con los ojos llenos de lagrimas, la noche es una cosa de tratar de agarrar sueño para no seguir llorando. Me abrazo tratando de armarme y hacer algo asi como una persona porque en realidad no tengo muchas ganas de andar circulando. Tampoco de andar dando pena porque es re simple o te matas o sigues pero hay que decidir una y claramente a mi no me da para matarme asi que me quedo. Y si me quedo es sin llorar la cosa. Por eso escribo, aunque se aburran un rato porque ayuda a ordenar las ideas y leer lo que uno escribe es como escuchar al mejor amigo, a ese que se necesita cuando una anda con la tontera. Cuando una esta en el borde.

A veces hay gente que me conoce de toda la vida pero que no tiene idea de como manejar mi enfermedad. No entiende que vivo en equilibro precario y que no necesito recordatorios bruscos de la realidad porque me desetabilizo facilmente. Que no necesito que me recuerden mis fallas porque si al resto le exijo uno a mi me exijo treinta, y mi fallas las recuerdo cada dia, me ha costado aceptar que mi vida no salio segun lo planeado y aprender a ser feliz cada dia es una labor dificil de alcanzar sobre todo sabiendo que soy prisionera de una enfermedad que me persigue y me invita a sentirme pesimo y a mirar el mundo como el peor de los lugares y siempre desde el peor punto de vista posible. Por eso cuando estoy feliz y estable no necesito ese empujon hacia el lado oscuro, porque mi razon siempre me recuerda que tengo deudas pendientes conmigo misma, que tengo errores que enmendar, y sin embargo trato de ser feliz con cosas pequeñas dia a dia, a veces lo logro y alcanzo incluso a compartirla con los demas. Pero algunos dias cuando me recuerdan y me enrostran mis errores me cuesta mucho mas encontrar una razon y darle sentido a todo esto.

Volver a a sentirse de 15 cuando se tiene 33 es bastante mmm, denme un segundo para escoger la palabra adecuada, curioso podría ser? No me gusto pasar por la adolescencia la primera vez, no le veo chiste una segunda jajaja. Explico, conocí un tipo, cosa nada extraña conozco gente bastante seguido, pero este me pone nerviosa, al punto de hacer que salgan puras tonteras por mi boca, o que me de esa sensación adolescente de sentirse completamente tonta frente a la otra persona. Al principio no sabia que decirle, después le decía pesadeces, después ya aprendí a hablar con el normal incluso pude ser un poco coqueta. Nada agradable pasar por todo eso. Lo peor es que cuando conocí a este tipo lo encontré inteligente, interesante, hablamos mucho rato y días después me entere que tiene el corazón felizmente ocupado. Y como yo soy muy respetuosa y solidaria con el genero, eso equivale a muerto. Así que a mantener distancia y perfil bajo, y hablar con el lo estrictamente necesario. Uf que difícil cuando me llama a cada rato y es tan insoportablemente simpático y deja las tallas dando bote y tengo que responder. Mas encima le caigo bien por lo que se preocupa un poco mas allá de lo que yo quisiera o me facilitaría las cosas incluso insiste en que nos veamos pronto.

A ratos es entretenido esto de dejarse llevar por la tontera pero no hay que perder de vista que este tipo en realidad no busca nada romanticuático, que aunque me embarguen sensaciones de quinceañera los años no han pasado en vano y algo debo haber aprendido. Cual crees la situacion me preguntó un amigo. La situación es que no existe situación, sólo una polilla con un minuto de vuelta a los 15.

Como uno pasa de conocer tanto a alguien a convertirse en desconocidos, de hablar todos los dias y a cada rato a no saber que decirle o a no recibir respuesta. Creo que al final eso es lo que mas duele, eso es en resumen perder a alguien. Perder la complicidad, la pequeña amistad, que no quede nada, ni siquiera ganas de hablar. Yo no soy asi, me gusta saber en que estan esas personas que alguna vez importaron, me gusta que queden por ahi saber que sus vidas estan en orden, que aunque sus vidas no tienen nada que ver con la mia, y que elegimos caminos diferentes, son felices. En estos dias me tiene inquieta un par de seres que se me perdieron en el camino, que decidieron no hablar mas por razones que desconozco, porque creo no haberles dado ninguna razon.
Uno me duele en realidad, es una de esas historias inconclusas donde hay mucho por decir, al menos de mi parte, para variar, donde hay cosas que perdonar para poder seguir y olvidar.Es una historia intensa mas que larga a ratos llena de risas y a ratos llena de lagrimas. Una de mis favoritas.

La otra historia en realidad me llena de dudas, es como un yo que hice, siempre lo ha sido, es como que no entiendo porque si yo estaba bien porque tenia un amigo nuevo y lo pasaba bien de repente me quisieron dar mas y despues me quitaron todo y ahora ya ni siquiera me hablan, es como si yo tuviera la culpa de todo, y a quien le reclama uno en estos casos, cuando ya no puede ni saludar porque no hay respuesta. Cuando ni siquiera te cuenta que esta bien o mal porque de ser su amiga e incluso haber podido ser mas y hablar de todo ahora no eres nadie, no existes. Y no es que yo lo haya hinchado, al contrario se lo hice facil, no hubo dramas, no hubo llamados ni no te vayas, fue todo simple y practico. No porque no me importara, sino porque era lo mejor, era lo que habia que hacer. No espero que sea lo mismo, no reconozco a la persona que conoci en la persona que veo cuando me lo encuentro, pero tampoco me gusta esto de volvernos un par de desconocidos. Me baja la autoestima en realidad, me hace pensar que yo no soy tan especial como para que el me quiera dentro de su grupo de amigos o como para querer saber como estoy. Me hace doler el ego.

No pierdo la esperanza, mi gran ejemplo es el gordo, creo que somos el mejor ejemplo del mundo fuimos los peores pololo en la historia, en serio jajaja o sea lo pasabamos bien igual pero era de esos pololeos sufridos y peleabamos mal y nos manadamos cartitas sufridas jajaja y terminamos y volvimos y terminamos de nuevo y no nos hablamos como en dos años enojados el uno con el otro y nos mandamos a la cresta y super orgullosos y despues nos hablamos de nuevo y aprendimos a perdonarnos y aprendimos con muuuchos años a ser amigos otra vez y seguimos aprendiendo a aceptar las parejas del otro y asi muchas cosas mas. O sea el que mas me ha hecho sufrir en la historia, el unico que me ha hecho llorar, si fuimos capaces de aprender a ser amigos, es que puedo hacerlo con cualquiera, si no mori cuando el me rompio el corazon es porque soy inmortal jajaja.